女 能用心和別人交流 能聽見也能看見

女,41歲,《感受別人內心尚未流動的情感》 最近在琢磨“投射”的問題時發現，我害怕來自別人的投射，是因為我不敢和更深層的自己連接。那是我一直壓抑一直逃避的部分。別人的投射將我的那個部分激活，我不想重新感受它，我只想甩掉它，所以我內心責怪別人的言語和行為，認為是他們讓我感受不好，甚至反擊他們。 在我與某人交往（或相處）而感受不好時，我開始能覺察到我是被什么阻礙了，以致我不敢和自己連接了。 然后我想嘗試往前走一步，去深入別人的內心，看看和別人有關的讓我不舒服的東西到底是什么？但我真的不敢深入，所以覺察不到是什么在阻礙我，只覺察到了“我想深入的念頭”。 我明白我還沒有勇氣直面負性情感。但或許我可以讓正性情感幫助我深入了解自己。 我發現正性情感一樣讓我不安，這種不安促使我減緩或限制或禁止我的情感流動。 當我理解了自己情感的流動狀態后，我更加能夠能感受到別人尚未流動的情感（包括正性情感和負性情感。） 負性情感是對外界刺激的否定心理反應，它包括憤怒、恐懼、悲傷、憎恨、厭惡等。 所以我明白了我為何不信任人際關系，不愿為人際關系付出時間精力!因為我能用頭腦判斷，用心感受到別人尚未流動的負性情感，感受到別人內心對我的不認可和否定。 當然，我也能感受到別人尙未流動的正性情感，但因為我身心能量不高，所以難以持續的感受到別人對我的正性情感，所以總是被別人內心隱秘的負性情感給深深影響了。所以我無法相信一個人會對我有持續的善。除非我總能滿足別人的需求，讓別人能夠感受到我持續的善，但我沒能力做到這樣。 能夠感受到別人內心尚未流動的情感，這是我人格的天賦，但卻成了我信任這個世界的最大阻礙。 當我理解了我的這種心理以后，我決定更多的關注別人尚未流動的正性情感，事實上這種改變正在發生。 雖然對別人的負性情感關注度降低了，但我似乎更加容易感覺到我自己對別人的負性情感，這也讓我很不舒服。我想把這方面修通，就得真心包容接納別人讓我憤怒或厭惡的那些行為，不然怎么能通呢？這個目前難度太大，我只能覺察我的態度，卻難以改變我的態度。但慶幸，我的演技開始變好了。這或許就是命運在指引我趨向一個境界:同時持有兩種截然不同的觀點，卻依然能夠照常行事!

女 你對所有人都是那么的用心，可當你自己安靜下來才發現，沒有人在乎你，你只是一個普通的路人。是我太熱心的去對待別人了嗎

女 我想知道我對一個人好 對方真的能感覺到嗎 還是她表現了 我沒發現 (匿名)

男 我發覺，只要是我真正的感受我都很開心，我更多的感受源于似乎不是思考而是感受，相信了解自己感受的來源一切迎刃而解，似乎感受當中有思考，是誰在察覺

女 該怎么去感受一個人的愛我還沒有愛別人的能力，有個人愛我很深，我卻不知道怎么愛他

如果自己都忽視自己的感覺，別人怎么會在意呢。 (匿名)

女,一個人可以透過一件事情看透很多人的真實內心一個人可以透過一件事情看透很多人的真實內心 (匿名)

女,22歲,給大家洗腦吧，在你們平時看見的無情物中，座椅板凳，樹木花草，哪怕是衣服，等等，他們都會交流哦，就像有情物一樣，雖然我們聽不見，也感受不到，但是它們卻在無私的為我們人類奉獻，所以有時候我們哪怕對待一個物品也要輕拿輕放。

女,22歲,好煩，我太需要安靜了，我有想陪家人的心，但我無法做到和生活瑣事糾纏。我受不了家人一直說話，受不了電視嘈雜的娛樂節目聲音，受不了家人手機里大聲的短視頻聲音，受不了家人外放的流行音樂的聲音，受不了有人會時不時跟我講話，我一旦陷入工作狀態中（設計）就不能被打斷，否則就會失去做的欲望。往往想著只要家人在我旁邊就一定會打斷我，我會不想開始工作，好煩。所以每次讓家人不要來我的房子里居住，常常會因為這個事情發生爭執，我不明白這種長時間的家人聚集有什么意義，大家能夠集中注意力聊天的時間不過兩三個小時，其他時候都在盯著電子設備干別的事，只會發出令我受不了的外放聲音。每次都爭執，我說我很需要安靜，需要隔斷，家人說我有神經病，說我是異類，沒有良心。但我真的受不了聲音，我平時聽到手機鈴聲，微信提示音，敲門聲門鈴聲都會心跳加速且極其慌張。每次與家人因為這件事情爭執過后，我都很想留下一封“我受不了吵鬧，我真的很需要安靜”就去死。請問我是不是需要去做心理鑒定，或是這種對吵鬧的極其恐懼，能避免嗎 (匿名)