男,14歲,不知道從什么時候開始，我變得壓抑，痛苦，我覺得我沒有了剛覺，我不知道我活在這個世上該做些什么，我很恐懼。我有嚴重的社交恐懼癥，所以我沒有要好的朋友。我曾自殘過，拿刀劃手，留下了好些疤痕，但我也沒有很大的感覺。或許，我應該結束自己的生命是最好的歸宿吧。 (匿名)

我16歲了，自從上了高中就開始厭學，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會讓我感覺到輕松，可以讓我轉移注意力，我是一個失敗的人，我沒有辦法做到他的期待的，我真的覺得自己是個廢物，如果有人可以殺了我，那樣就好了我該去怎么樣和別人社交，我根本就不知道，我不想社交，我只想自己一個人待著，我不想見到任何人，快來人把我殺了吧，我受不了了 (匿名)

男,14歲,14歲男，自殘過，也吞過藥，社恐不敢去人多的地方，失眠還喜歡亂想，不敢和對方對視，不敢單獨跟一個人出去，小時候遭受過校園暴力，隨便說我兩句我都會無限放大，沒有去醫院檢查過醫生，我是不是抑郁了。

男,16歲,社交恐懼，出門看到陌生人多會出冷汗，每天覺得沒有意思，覺得自己沒有優點很自卑，想輕生卻不敢，應該怎么辦 (匿名)

女,16歲,女，16歲。一個學期過去了，沒有交到能夠讓我開心的朋友，能聊上天的也只有兩個。不管是現實還是網絡上都沒有什么朋友，每天在學校里假裝開心，得過且過，如今那兩個能和我聊上天的人也開始漸漸厭惡我了。，班上也沒幾個人知道我，害怕社交，逃避社交。想自殺，但怕疼，想告訴家長，想去看心理醫生，但沒法開口。現狀不改變沒法改變心態，但改變不了現狀，希望有人能給我一點建議。 (匿名)

男 覺得自己什么事也做不好，沒毅力沒恒心，感覺自己活著是在浪費父母的精力，學習也學不明白，有社會恐懼癥，總是喜歡多想，總是想最壞的結果，有事侯覺得死了就算了，我該怎么辦？ (匿名)

男 我快瘋了，承受不住了。我爸很早就死了，媽媽又二婚，二婚不久媽媽生了個弟弟，可誰知媽媽嫁的人是個負心漢，沒多久繼父就和媽媽翻臉了。他倆天天吵架，有一天我外婆還拿了一瓶農藥出來，哭著說:這個家再這樣下去我就不活了，結果媽媽搶掉了剛喝一口，就被鄰居打碎了！漸漸的媽媽越來越疏遠我，終于有一天家庭破裂了，慢慢的我變得不喜歡和人交流。可能…社交恐懼癥吧！反正我不知道，也可能心理。我已經失去社交能力了，該怎么辦呢？我以為我有病，結果醫生說我沒病，但是身邊的人都不信任我，說我有精神病。同學也鄙視我，經常說我壞話…連媽媽也冤枉不懂我，她只會用暴力解決問題，這也是促使我變得更內向的原因！我開始懷疑自己，他們會那么討厭我，我又沒做錯什么？因為繼父不給媽媽錢，所以媽媽要出去掙錢，來維持生活！然后就把我送到了爺爺家里，媽媽好像不管我了，跟其他男人跑了。只有我一個人一人獨自傷悲，爺爺心理素質有問題，經常動不動就發火，我害怕極了。有些人要我出去賺錢，家人也是一樣，我不是故意逃避的，而是我才16歲，就算到外面打工，也是童工。我不知道我得了什么病？情商智商在不斷下滑，該怎么辦啊！外界壓力家庭壓力學習壓力，我快繃不住了，有誰能幫我！絕望到死，對生活徹底沒興趣，就跟死人沒差別一樣。有一次走在馬路上突然倒地吐白沫，還有一次頂不住壓力，直接去了個偏僻的地方，找了根繩子正準備上吊，卻不曾想被路人救下！我是誰？我為什么要活著？我為什么感受不到別人的陽光？我只知道好痛苦啊？呃救命救命啊，哎！……整天被囚禁的…親人都不管我，每天對我沉默寡言，好像我是外人一樣。我也想好好念個學，可是呵呵哈哈哈，可是為什么處處為難我？我是不是活著很可笑呢？沒權沒勢，總有人愛欺負我，卻沒人安慰我。像我這種情況該怎么辦呢？未成年賺錢不好賺，我就像一個可憐的乞丐，別人愿意施舍點給我，就給點，哼，是不是很可笑？我好無奈啊？我的心已經沒了，12歲的時候我帶上了面具。

男,16歲,感覺討厭自己，看到鏡子里的自己會有些陌生。自殘(很輕，有幾百次了) 以前想過自殺不過我現在認為怎么樣都不可能自殺，認為自殘和自殺沒關系。很自責，總是覺得虧欠別人，總是臆想著罵自己。在現實中永遠都是微笑著，怕被發現各種秘密。社恐，坐電梯遇到陌生人就會一直流冷汗，去商店很不自在。想去看一下醫生，但是不敢去，想說出來，但是又怕被知道種種。現實我表現的很正常，但是感覺很虛偽(主要是害怕被發現)，也不敢露出傷心的表情。認為自己純屬做作。 (匿名)

我和她分了但是我好想她雖然很多人說十幾歲的愛情是假的，但是我很負責任的說我想和她走一輩子，但是我做錯了很多事，她不給我和好了，我在她那里很卑微，我我不知道該怎么辦了 (匿名)

男,29歲,你好，世界很美，你也很美，她也很美！如何選擇