女,18歲,就是我感覺(jué)我不愛(ài)任何人，朋友更別說(shuō)了，愛(ài)愛(ài)愛(ài)的，根本愛(ài)不上，我也不喜歡他們找我玩經(jīng)常在一起，如果在假期什么的我更喜歡自己一個(gè)人，但是如果在學(xué)校還能接受 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時(shí)間會(huì)每天晚上都在哭，聽(tīng)著喪歌，然后產(chǎn)生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺(jué)得我每天都很開(kāi)心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會(huì)在乎我做的事最后的結(jié)果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問(wèn)他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢(qián)，我也不需要你們的愛(ài)，可他們呢，說(shuō)什么，我們對(duì)你和弟弟的愛(ài)都是平等的，其實(shí)也沒(méi)什么，我成績(jī)不好，我長(zhǎng)相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺(jué)得沒(méi)有這個(gè)必要，我在外面時(shí)，總會(huì)感到緊張，我不想笑，我不想說(shuō)話，哪怕是我朋友跟我說(shuō)話，我也是冷著臉，但是有時(shí)候會(huì)莫名其妙的笑，有時(shí)又想哭，可我根本不想這樣，我覺(jué)得這根本不是我，我有時(shí)候覺(jué)得自己就是個(gè)瘋子，我同齡的人都在談戀愛(ài)，可我覺(jué)得談戀愛(ài)根本不正常，甚至覺(jué)得這是有問(wèn)題的，我覺(jué)得戀愛(ài)這種東西根本就是個(gè)害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺(jué)得他們腦子有問(wèn)題，或者覺(jué)得他們?cè)陂_(kāi)玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因?yàn)槲覌專(zhuān)焯煺f(shuō)我這里不好哪里不好，說(shuō)我對(duì)她不好，說(shuō)我態(tài)度不端正，他們根本就不理解我，覺(jué)得一個(gè)小孩，怎么會(huì)這樣，肯定是在開(kāi)玩笑，說(shuō)實(shí)話，他們這么說(shuō)的時(shí)候，我還挺想把他們殺了的，我覺(jué)得自己根本就沒(méi)有在這個(gè)世界上活下去的必要了，我覺(jué)得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會(huì)一味的聽(tīng)他們自己的話，沒(méi)有考慮過(guò)我的感受，我不想這樣下去了，我覺(jué)得我現(xiàn)在就是個(gè)瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺(jué)自己有點(diǎn)不太對(duì) 我之前一直認(rèn)為自己是一個(gè)外冷內(nèi)熱的人 剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候別人都覺(jué)得我是一個(gè)文靜的女生 后面覺(jué)得我是瘋子 當(dāng)然很多女生都是這樣的 （我仔細(xì)描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時(shí)間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開(kāi)始的時(shí)候」后來(lái)就有點(diǎn)嚴(yán)重了 怕別人太熱情 和朋友關(guān)系疏離 不喜歡出門(mén) 本來(lái)是因?yàn)橐恍┳儎?dòng) 我好很多了 可以出門(mén) 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個(gè)朋友 但是只是普通關(guān)系 雖然天天在一起玩）我是主動(dòng)斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現(xiàn)在發(fā)展成不管是誰(shuí) 給我發(fā)信息我都厭煩 不想回 沒(méi)有耐心 最開(kāi)始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網(wǎng)友聊到凌晨或者通宵的 現(xiàn)在網(wǎng)友也不喜歡了 按照以前我平時(shí)在家話還是挺多的 現(xiàn)在回家就直接進(jìn)房間 不想交流 在外面也沒(méi)話說(shuō) 別人說(shuō)話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時(shí)候會(huì)emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個(gè)月有一段時(shí)間天天晚上失眠 好一點(diǎn)凌晨?jī)扇c(diǎn) 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過(guò)去 （沒(méi)有手機(jī) 之前手機(jī)晚上10就收走了）就躺在那 有的時(shí)候焦慮 只能坐起來(lái) 不然躺著就是想睡覺(jué) 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來(lái)以后不吃飯胃難受 想吐,,現(xiàn)在這段時(shí)間還好 睡得著 半個(gè)小時(shí)不到就睡覺(jué) 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長(zhǎng)身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒(méi)有什么變化 啊 我最近狀態(tài)我也不知道怎么說(shuō) 易怒煩躁 想砸東西 但是不會(huì)發(fā)脾氣 只是不理人 人走了會(huì)用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規(guī)律 昏昏沉沉的樣子 經(jīng)常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺(jué)要倒了 昏過(guò)去 而且 有一種不真實(shí)的感覺(jué) 覺(jué)得我其實(shí)在做夢(mèng) 周?chē)δ吧?,,之前就像是在一個(gè)小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門(mén)和窗 想不想出去 全看我自己 現(xiàn)在什么都沒(méi)有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時(shí)候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒(méi)有門(mén)窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無(wú)損 奇怪的是 手也不會(huì)感覺(jué)到疼 一切都沒(méi)發(fā)生 ,,之前就一直覺(jué)得我只是回避型依賴(lài) 也不太確實(shí) 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動(dòng) 也不后悔 然后后面慢慢真的沒(méi)有一個(gè)朋友網(wǎng)友 發(fā)現(xiàn) 我好像不怎么喜歡說(shuō)話 怪怪的 就幾個(gè)月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,15歲,沒(méi)有辦法愛(ài)自已，每天都是想去死不知道該怎么辦？死有什么可怕的？活著才痛苦呢。

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來(lái)都不會(huì)是誰(shuí)的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒(méi)有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛(ài)，才能讓我安心，治愈我但是誰(shuí)會(huì)愛(ài)上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開(kāi)我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說(shuō)，我開(kāi)始假裝自己真的過(guò)的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒(méi)有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,17歲,所有人其實(shí)都是不值得信任的，我恐懼很多很多，害怕有人傷害我，害怕失去，渴望有人愛(ài)我，之前希望有人能為我駐足，但是腳步聲來(lái)來(lái)去去，有人觀望了一會(huì)，又離開(kāi)了，有人嗤之以鼻，后來(lái)有人想敲響那扇門(mén)，我也緊閉門(mén)窗，充耳不聞，我已然是個(gè)膽小鬼，失去了愛(ài)的能力。有人說(shuō)喜歡我，就算在此之前我覺(jué)得他可能是個(gè)好人，我會(huì)馬上在不久之后從生理上厭惡他們，排斥他們的一切。害怕被拋棄渴望被愛(ài)害怕被愛(ài)。 (匿名)

女,16歲,他們都是瘋子對(duì)吧他們才是瘋子他們欺負(fù)我不可理喻自以為是踐踏我的人格踐踏我的尊嚴(yán)有理有據(jù)的從來(lái)沒(méi)把我當(dāng)成完整的一個(gè)人吧她在我初中時(shí)還偷看我隱私理直氣壯說(shuō)我沒(méi)資格對(duì)她有隱私她的三觀不正吧她是瘋子爸爸偏執(zhí)型人格障礙也是瘋子吧他們都是瘋子對(duì)吧不可理喻的傷害我的人都是瘋子對(duì)吧 (匿名)

女,15歲,有人和我建議找一個(gè)喜歡的人，讓生活有點(diǎn)希望，但我好像喜歡不上任何人，就算喜歡上了也很擔(dān)心那個(gè)人會(huì)走，走后自己受不了，又會(huì)抑郁下去 (匿名)

女,15歲,就在今天凌晨，我接到了一個(gè)沉重的消息，我年紀(jì)只有二十多歲的表哥因?yàn)橹囟纫钟糇詺⒘?。燒炭自殺的，發(fā)現(xiàn)的時(shí)候身體還有些余溫，但已經(jīng)沒(méi)有救了。待我如自己孩子般的大姨，哪里接受的了這個(gè)沉重的事實(shí)。她四十多歲，失去了兒子，失去了丈夫。我不知道她是否能堅(jiān)強(qiáng)的活下去，我感到無(wú)能為力，為什么不幸的事總降臨在不幸的人身上。我十分痛苦，我的表哥重度抑郁時(shí)，所有人都說(shuō)他只是矯情，好吃懶做，說(shuō)抑郁癥都是假的，他肯定不敢去死。事實(shí)真的是這樣嗎？一個(gè)好吃懶做的人，怎么可能走的這么干凈利索？所有人都不懂他，而在他生前，我也沒(méi)有做出任何有幫助的事。我恨我自己的不作為，如果能重來(lái)，我絕對(duì)會(huì)盡全力幫助他，這樣一個(gè)絕望的人，我不敢相信他內(nèi)心會(huì)怎么樣的痛苦才讓他義無(wú)反顧選擇死亡，離開(kāi)了大姨，我孤苦伶仃的大姨。白發(fā)人送黑發(fā)人，大姨心里憔悴，我五味雜陳。父親是個(gè)傳統(tǒng)的人，他不相信抑郁癥的嚴(yán)重，他在得知表哥死后，卻還說(shuō)他是心里扭曲。究竟是怎么了？病了的是表哥嗎，不止吧，所有人都病了。他們根本不了解情況，不知道他人的苦楚與極度的痛苦，表哥對(duì)生活失去了希望，這些該死的長(zhǎng)輩所謂的開(kāi)導(dǎo)，就是站在道德制高點(diǎn)的鞭策，火上澆油，不但沒(méi)有任何效果，只會(huì)使人更絕望。他們好像吸血鬼一樣，隨口而出的無(wú)情的言語(yǔ)，正如吸血鬼的獠牙，把表哥的血活活抽干了，我的長(zhǎng)輩是吸血鬼，我是吸血鬼的孩子，我的旁觀化作利劍，刺痛這這個(gè)無(wú)助的人，我好自責(zé)。如果當(dāng)時(shí)我能出言相勸，讓長(zhǎng)輩把表哥送進(jìn)醫(yī)院里接受治療，就不會(huì)有這么悲痛的結(jié)局吧，可我為什么當(dāng)時(shí)就想不到呢？這個(gè)從前溫婉的兄長(zhǎng)，早早失去了生命。重度抑郁癥是極度痛苦的，也許表哥的死，對(duì)他自己是一種解脫吧？但我和大姨會(huì)陷入無(wú)盡的自責(zé)與痛苦中。我到底該怎么辦，我不只是為表哥的離世而痛苦，大家身邊如果有抑郁癥患者，請(qǐng)帶他們?nèi)ソ邮軐?zhuān)業(yè)的治療，請(qǐng)理解他們，他們很痛苦，很想活下來(lái)，只有我表哥這樣萬(wàn)不得已才自殺了，請(qǐng)關(guān)愛(ài)抑郁癥患者，因?yàn)楸瘎【驮谝凰查g (匿名)

男,18歲,如何把擺脫拖延癥，感覺(jué)計(jì)劃好的事都沒(méi)完成。 (匿名)