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問
雞西市雞冠區紫金陽心理咨詢會館
匿名
2024-07-02 19:26:03
抱抱TA
女,17歲,所有人其實都是不值得信任的,我恐懼很多很多,害怕有人傷害我,害怕失去,渴望有人愛我,之前希望有人能為我駐足,但是腳步聲來來去去,有人觀望了一會,又離開了,有人嗤之以鼻,后來有人想敲響那扇門,我也緊閉門窗,充耳不聞,我已然是個膽小鬼,失去了愛的能力。有人說喜歡我,就算在此之前我覺得他可能是個好人,我會馬上在不久之后從生理上厭惡他們,排斥他們的一切。害怕被拋棄渴望被愛害怕被愛。
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AI心
你好,根據你的描述,你可能在人際關系上有些不安全感,這可能源自過去的體驗或你對世界的理解。恐懼被傷害,被失去,想要被愛但又害怕迎接愛,這些都表示你在情緒上有很大的壓力。建議你可以尋找專業的心理咨詢師進行心理咨詢,通過安全、積極、有效的方式面對和處理自己的內心問題。記住,每個人都有價值,也有權利去愛與被愛,不必過度壓抑自己,勇敢面對內心的真實吧。
陳勁松
你好
傾聽達人~格兒??
乖乖你經歷了什么?讓你的內在失去了安全感,內心充滿矛盾糾結,嘗試著說出來,大家幫你分析梳理
王曉光
從來沒被別人好好愛過,獨自掙扎在這人世間。真的讓人心疼。不過請你相信,每一個人都值得被愛的,你也一樣。每個人的花期不一樣。好好照顧自己,好好生活,靜待你的花期。
語心
語心送了一個擁抱
高興
高興送了一個擁抱
高興
這個世界很大,總會有懂你的人;這個世界也很小,只有懂的人才能在同一片天空下,我是平臺的傾聽師,你愿意和我聊聊你的世界嗎?
和風物語
和風物語送了一個擁抱
佳喵
佳喵送了一個擁抱
清風懂你
清風懂你送了一個擁抱
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女,18歲,從初中開始,不敢和任何人說話,甚至于在學校辦個卡也不敢去,更不敢和老師說話,我還總是因為一件小事就懷疑別人對我的真心,我總覺得所有人都討厭我,其實也有同學和老師來和我說話,可我就是覺得他們別有用心,甚至有些討厭他們的接觸,我怕他們的內心不是所表現出來的樣子,我不敢碰他們,可我知道,我的內心很渴望他們的喜歡,僅是一點點也能讓我開心好久,我和人說話,總要思考好一會,想著怎么說才能不被討厭
(匿名)
女,17歲,像我這樣的人,注定孤獨一輩子吧。 不知道為什么,除了我的父母和爺奶外,我無法信任任何人。不管是老師,同學,朋友,親戚,還是戀人,我總是覺得他們接近我是有目的的。我感恩他們對我的好,雖然知道他們有些人對我好是真心的,但我還是在內心里認為他們是因為想從我這兒獲取某些利益。我感覺這個世界都充滿了算計,我不知道為什么我會這樣想,我也不想這樣想,但是我控制不住。我不敢把真心掏給別人,包括我的父母血親,我怕我的真心會錯付。我小心謹慎,我多疑,我就是個精神分裂癥患者。害,有沒有人能說服我一下:這個世界是值得我信任的。
(匿名)
女,18,我好像害怕很多很多事情。我這個人,一點安全感都沒有。我喜歡一個人待在小空間里,害怕在空曠的地方,害怕在人多的地方,不喜歡背后有人,就是睡覺,側身的時候也是后背靠著墻,喜歡抱著玩偶睡覺,覺得他就像是在保護我。我很害怕我的言語會傷害到別人,我會竭盡我所有的溫柔去對待別人,我害怕失去,害怕一個人的感覺,我總是害怕被傷害,害怕心收不回來。我總是對自己不滿意,覺得好像什么都是自己的錯,我不會主動傷害任何人,,如果不小心傷害到別人,我會內疚。我不是一個自私的人,我可以為了別人傷害自己,,我可以允許別人欠我的,但我不喜歡欠別人的,即使我發脾氣,也只會對自己發脾氣,我不敢有小脾氣,我怕我的小脾氣沒人包容。我是一個敏感的人,但是大多數的時候我也是小心翼翼的,我不喜歡一個人,做什么都不喜歡一個人,甚至害怕一個人。我不認為這個世界上有很多人可以信任,我總是覺得有人會傷害我,我總是害怕被傷害,我總覺得我是別人的負擔,感覺如果這個世界沒有我,或許會更好。我很容易不安,有時候別人的一句話,都會讓我想好久,我是不是哪里做錯了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒,我總喜歡把自己保護起來。我還挺自卑的,總是覺得自己長得不好,做事情也做不好,感覺自己就像個廢物一樣。我很容易滿足,別人給我一點點好,我都會記得好久好久,。我很容易喜歡一個人,別人天天跟我說話,我就會依賴,就會喜歡。,,我也不知道自己怎么了,有時候莫名其妙的就很想哭。
(匿名)
女,14歲,我害怕與人社交,買東西不敢問價格,見到老師不敢打招呼,碰到同學不敢說話,見到親戚不敢吭聲,我還總懷疑別人的善意,在社交軟件上我問別人在嗎,他說在,我會覺得她敷衍我,不愿意和我說話,她不回我我會覺得他不想理我,回的慢了我覺得他不想理我,回的快了我覺得她是為了擺脫我,嫌我麻煩,我問過朋友愿意和我做朋友嗎,她說她喜歡我,我覺得她是在敷衍我,我還總是曲解他們的意思,朋友和我說想讓我變得樂觀向上,我覺得她是討厭我了,因為我覺得她知道我做不到,老師和我說要我外向一點,我覺得她是在刁難我,我姐姐說我可能有點抑郁,我不知道,我最近脾氣陰晴不定,總愛莫名其妙發脾氣,我還很害怕老師,不知道為什么,我看見老師就忍不住渾身顫抖,害怕的要命,我很想和老師打好關系,因為這個老師對我很好,我想表達我很喜歡她,唯一的辦法就是外向,敢于和老師交道,有什么辦法嗎
(匿名)
女,15歲,我就是一個徹頭徹尾的爛人每天活的渾渾噩噩就算了還渴望會有人不顧一切的愛我是我自己太癡心妄想了其實愛與陪伴都很難得 睡不著的夜晚我都在不斷自我懷疑自己的性格和存在的問題現在的我為什么會變得那么差勁 我好像活在了自卑迷茫的世界里再也找不回從前那個樂觀開朗的自己身邊的人也在跟我不斷疏遠我渴望擁有一段長久的關系 可一旦得到我就已經想好了會失去對方的那一天我不是個很好的人沒有人會愿意一直陪著我 我在夜里反復崩潰又自愈 低落的情緒連綿不斷而痛苦也會不斷貫穿著我
女,15歲,突然發現自己很糟糕,從來都不會是誰的第一選擇,只要和我呆在一起就會很倒霉,我總是情緒崩潰,時而哭時而歇斯底里,總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍,所以直到今天還是沒有人能真正了解我,我想我一定需要很多很多的愛,才能讓我安心,治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢?或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說,我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道,我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很
女 我自己很自卑,自己長的丑,皮膚不白,聲音不好聽,有點嬰兒肥。 所以很害怕交朋友,最近和一個比我好看聲音好聽還會撒嬌的女生喜歡上了同一個人,現在我每天聽著她們怎樣的,我卻不敢跟那個男生說話。
(匿名)
男,22歲,如何看待這句話:人是生而自由的,但無往不在枷鎖之中,自以為是其他一切主人的人,反而比其他一切更是奴隸。
女,16歲,奶奶走了,家里欠錢,男朋友也不要我了,性格嚴重內耗 自卑刻在骨子里,非常郁悶,平常也只能裝沒事人,好累好累,...
(匿名)
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女,17歲,所有人其實都是不值得信任的,我恐懼很多很多,害怕有人傷害我,害怕失去,渴望有人愛我,之前希望有人能為我駐足,但是腳步聲來來去去,有人觀望了一會,又離開了,有人嗤之以鼻,后來有人想敲響那扇門,我也緊閉門窗,充耳不聞,我已然是個膽小鬼,失去了愛的能力。有人說喜歡我,就算在此之前我覺得他可能是個好人,我會馬上在不久之后從生理上厭惡他們,排斥他們的一切。害怕被拋棄渴望被愛害怕被愛。
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