男,19歲,一整天我只是沉默不語，而在我周圍人們都有說有笑。一整天我都走在自己的路上，而在我周圍人們總是結伴而行。一整天人們都在尋找各種樂趣，而我總被音樂環(huán)繞馳騁幻想于人生的彼岸。我和人們的歡樂相去甚遠，為何要落得這般地步，我不明白這是為了什么。，，，我似乎遺失了我的希望，，曾經我的希望是“做一個高尚的人”，，，而現(xiàn)在只有貧乏、不潔和可憐的安逸。 (匿名)

男,17歲,我到底算什么東西，拖著半死不活的身體，過著兩點一線的生活，生活好無聊啊，他們好幼稚啊，好煩啊，我是不是不正常啊，好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩 (匿名)

男,17歲,我也很迷茫啊，我也有心情不好的時候，我也不喜歡別人討論我我還要裝傻沒聽到，我也好煩現(xiàn)在的生活，如果我死以后可以抹除有關我的一切那我干嘛都可以不用想后果了 (匿名)

男,21歲,我覺得自己從小到大沒有一個人真正的了解自己，包括我的家人我覺得自己每天過的都很虛假 (匿名)

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業(yè)上遇到挫折，還會拿我們發(fā)泄，小時候從來沒感到關心，關懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質，世界其實并不復雜，復雜的只是我們的胡思亂想，當你發(fā)現(xiàn)一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網，他的本質還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復雜了，看開了就好了，可是人的心結，怎么也解不開，只是你內心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結的起始，

男，16歲，每天睡不醒到了周六周日也一樣，以前什么游戲啊以前玩著很有趣但是現(xiàn)在感到沒一點意思我感覺人生沒有意義了我知道人其實就是一團欲望可是連欲望都沒有活著還干嘛，很多時候一想到什么作業(yè)沒寫完這樣的作業(yè)還多還有補習班哪怕下周的補習班我也會有壓力早上的一件小事一天的心情也沒了每天就是在想可能我早上摔了一跤聽到骨頭的聲音晚上就瘋狂查資料。就怕是骨折特別害怕給父母添麻煩花父母的錢，我也是愧疚，12.13歲那時候老師在群里說誰的練習冊沒交，我的母親直接過來沒好態(tài)度直接吼我。我剛開始我還在忍，畢竟生我的人，但是后面我說我交了不信去看，然后我就繼續(xù)玩，沒管了。然后后面就一直 嘀咕我也是直接忍不住了我好好的態(tài)度說換來這樣我直接就哭了我也想忍住但是不知道為什么是我本身的原因吧還是哭出來了后面她又說跟她好好說話就行啊好好說話就不說我了后面我就更焦慮了看個電視什么西伯利亞發(fā)現(xiàn)新病毒我就擔心全世界焦慮玩?zhèn)€瘟疫公司都害怕我覺得我真的太廢物了這人生也廢了，也迷茫了不知道怎么辦了就算我想好好活著這個世界也沒有意思活著還不如去死。 (匿名)

男,14歲,感覺整個世界都在告訴我“我有病”，可好像整個世界又在安慰我，但是我拒絕了所有對我好的人，我父母也變得和聲和氣，我不知道為什么，他們以前都是因為一件小事就罵我，我現(xiàn)在就常常幻想一個女孩愛我喜歡我，可是那個女孩就是我自己，她的微信還是我小號，哈哈哈，我好蠢，這都信，我真的感覺我有病哈哈

男 男實際年齡17歲 以前在西藏腦子突然出現(xiàn)亂想頭大考慮未來常常亂想。實在待不下去了就一個人去咯烏魯木齊。當時心里在想。我要尋找快樂快樂最重要。感覺出了那個地方就是解脫，慢慢我自我感覺我有抑郁癥可能吧。我感覺到活著很累，死就是一種解脫。常常感到孤獨。記得第一年我對奶奶爺爺挺孝順。就是一下長大的樣子。第二年烏魯木齊回來后。就不一樣了。道理什么的我都懂。就是做不出來。我覺得我所有問題。歸于一個懶字 時常感到，身體很累不知道什么原因。 現(xiàn)在心情不好。一個人的時候，有時我會想到死亡又不敢。怕疼，又找不到舒服的死法。我想知道。我到底怎么了。我感覺像變了一個。到底什么原因會使我變成這樣。我現(xiàn)在是什么樣子。怎么做可以好。想請心里醫(yī)生，又請不起。希望大家。幫幫我。我的生活看似挺好。但我心里一團糟。

女,12歲,女。12歲。一個人的離開讓我開始了重度抑郁癥。難道所有人都討厭我嗎？我到底做錯了什么。

女,22歲,睡不著好煩啊，誰還沒睡呢。男女都行，隨便聊聊 (匿名)