女,15歲,我15，在14歲12.12日那天，我被檢查出來了抑郁癥，我家人說讓我想開點，我媽說我是裝的，我真的不知道怎么辦，我想逃離這個世界，我感覺…我真的被這個世界拋棄了…我真的好羨慕別人，可以笑的那么燦爛…

女,你敢相信一個12歲的女孩得抑郁癥嗎？我不相信。我一向很孤僻，但在別人面前我努力的讓他們看出我很開心不讓他們看出一點破綻。一到夜晚我就崩潰一個人躲在被窩里哭得泣不成聲，我每天都睡不著覺這導致了我黑眼圈越來越重精神越來越不好。我一度懷疑自己得了抑郁癥我下載了好多軟件進行測試，搜了好多關于抑郁癥的話題，每次的測試結(jié)果都是重度抑郁癥我不敢去醫(yī)院，醫(yī)院的費用太高我怕有什么不好的結(jié)果。我媽從未關心過我的心情朋友也漸行漸遠，我感覺這個世界就好像只剩下我了。這種感覺也不知道從什么時候開始的，感覺我的世界里只?；疑珱]人在乎我沒人看得懂我的傾訴。我開始不愿意和別人交流喜歡安安靜靜的時候例如黑夜里。我越來越孤僻。都說家是避風港而我卻覺得家只會逼我做我不喜歡不感興趣的事，什么事情都是他們安排好的我必須照做，我一反抗他們就會罵我打我。后來我開始在網(wǎng)絡上傾訴很多的是安慰而總有那么幾個人說我裝抑郁說我只是為了博取同情。我好累……真的好累好累…… (匿名)

女,22歲,女，22歲，感覺所有人都不喜歡我，好像被整個世界拋棄了，知道自己有抑郁癥，有自殺的想法，不敢和父母溝通。 (匿名)

我是女生，今年17快18。因為以前的家庭原因，后媽是個偏執(zhí)型人格，跟她一起生活了幾年，然后我爸對我要求也比較高，之后我就患上抑郁，一直開心不起來。我是個外向的女生，無論是什么事總是面帶微笑，但是我內(nèi)心非常的痛苦，向別人傾述的時候我也沒辦法完好的傾述?，F(xiàn)在離開后媽，自己在學校附近居住。按照理論上來說，離開這種抑郁環(huán)境應該會很快就好起來。但是現(xiàn)在不僅沒好起來還比以前更糟。一難過起來就會自殘。請問這種應該怎么辦？ (匿名)

女,17歲,讓我安靜的度過倒計時吧，我累了，這次我很干脆，看開了。這輩子最對不起的就是父母，我已經(jīng)被抑郁癥折磨很久了，父母也被我麻煩很久了，對不起。我這能陪你們到這了，如果不是你們，我早就去了，再見。我無法想象我走后你們怎么辦。對不起我真的每天都很煎熬我生不如死

女,唉，現(xiàn)在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人，我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認為她媽媽就是一個特別好的人，現(xiàn)在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音，她竟然說這個世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應該去看看醫(yī)生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女,12歲,被討厭的孤立，閨蜜還去幫他。被喜歡的人欺負，朋友不管不問。我討厭所有人，我想遠離他們，不想見到他們……真的不想看見他們...沒有人會管我，我該怎么辦...我是不是不應該出現(xiàn)在這個世界上……我沒有用...我總懷疑自己有抑郁癥，每天都要裝的很開心，一不開心同學就會說我裝...裝傷感，我也想被認可啊，我也想被人喜歡啊……如果我真的有抑郁癥就好了，這樣他們就無話可說了，我就可以做我自己了對嗎...我不應該出現(xiàn)在你們的世界里，我不該喜歡任何人，我不配……我不配......我討厭全世界，人都好假，總喜歡隱藏，總喜歡看別人不開心…… (匿名)

女 我發(fā)現(xiàn)我有抑郁癥了我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了好長一段時間了但是也不敢肯定我跟我媽的關系越來越不好了基本上一天說不上幾句話我除了讀書和出去玩就是待著自己的房間里他們也不給我說話也不關心我有一天我肚子疼的厲害跟我媽媽說她只是叫我去把藥吃了就好了我會心情特別的復雜呼吸有時候也特別的困難還有就是跟朋友的關系也不是很好我在學校里老是被冷落跟他們走在一起就感覺我是空氣一樣放學回家的時候我們就是3個人他們兩個走在一起而我k就像是空氣一樣跟他們走這也是我特別不喜歡去學校的原因

女,一人，一世，一情，一夢。有些人有些事怎么去述說該，路遙知馬力日久見人心 (匿名)

男,17歲,回顧歷程，發(fā)現(xiàn)沒什么好的事情，多病纏身，看同齡人們感覺就感覺他們是猴子，但是又羨慕無憂無慮，感覺世界是荒謬絕倫的，就像契訶夫說的那樣，世界上什么都弄不明白，喜歡孤獨，但還羨慕他們，我只能在家穿上長袍馬褂，制造一種我是個高地位的人的假象慰藉自己…… (匿名)