女 高考完了，以前很優秀，當過班長，可是比較單純，被別人傷了很多次以后，害怕面對現實，對生活什么都感到無趣。特別是一年以前開始，越來越嚴重，害怕看別人的眼睛，越來越惡化，現在連看家人都是這樣，總覺得每個人都不懷好意，就算知道是好意，也一看別人眼睛就害怕，躲閃，很多朋友都不能理解，心里很難受，怎么辦啊，改不過來，見所有人都一樣，怕見人，高興不起來

男 在學校好痛苦啊。不敢看別人的眼睛。有一年半了。父母幫助過，也罵過我幾次。很想看別人，心里又十分抗拒。看了一眼立馬挪開，想再看一眼，感覺在侵犯別人隱私，或者說他覺得我在侵犯他隱私。不管誰都是一樣，不論男女，甚至是物品....。總之有人就不知覺，總感覺他在看自己，然后完全進行不下去手里的東西，完全集中不了注意力。好奇心使我看第一眼，恐懼（某種潛意識）使我挪開視線，然后又忍不住看他一眼（具體為什么我也不清楚，每天如此），就這樣循環幾次，當他走過時我才嘆一口氣，開始后悔。后來很多人注意到我了，也開始在背后偷偷議論我。后來就成了學校的大名人了，看著我笑。但是我實在控制不住自己??！后來我選擇不去看他們眼神，開始直視前方（目中無神的那種），也害怕他們看我，我什么地方都不敢看了。甚至把頭扭向別的地方，裝作什么都沒看見。但是他們更過分了，但是我又沒辦法，不知從哪天開始，我實在太累了，我開始怒視看我的人，企圖想要以眼神嚇我一跳退他們。但是我敗了，敗的很徹底，這沒有改變什么！他們更過分了！有次晚修我因為一件不起眼的事和同學打了一架（可能是長期的抑郁吧）。我卻給班長教訓了。晚修最后一節課上課時，我哭了一個晚修（做在最后一排，小聲的哭，也不想打擾其他同學），回到宿舍又哭了起來，有個好朋友看我不對勁就來安慰我，我鼻子一酸，哭的更厲害了。然而第二天沒什么變化，我還是那么討人厭，直到現在。真的很痛苦！ (匿名)

19歲，我覺得我患嚴重的社交恐懼，一種間接性的。初中的時候，在班級里因為性格內向被同班同學起了侮辱性綽號，很懦弱的不敢反抗，全班整整叫我這個綽號叫了兩年，有一次上課回來晚了，急匆匆回到教室，在老師面前，一個男生絆了我一腳，引起全班大笑。被叫綽號這期間，我心里很痛苦很不舒服，致使我對成績的執念過深，對學習成績的好壞很偏激，考砸了一點點我就會覺得天都塌了，親戚朋友沒人喜歡我，他們只是關心我的成績罷了，我不知道這屬不屬于校園霸凌，畢竟沒使用武力，但對我精神，心理造成了很不健康的傷害，我覺得我從那之后性格有缺陷了。之后上了高中好轉了一些。從小到大，我覺得我一直很社恐，內向。跟朋友外出吃飯次數為零，也導致我現在的朋友少之又少。我對和親戚聚餐，請親戚到我家吃飯這些行為極度抵觸，抵觸到我恨不得打車離我家房子遠一點或者干脆手機關機徹底消失，有一次我媽請了我家親戚到家里吃飯，我逃走了。我非常討厭小孩，因為我覺得小孩是代表一種破壞性，我受不了我的周遭環境受到一丁點破壞和吵鬧。就在剛剛，我舅舅要求聚餐，我拒絕了，把自己鎖在房間。我心里很矛盾很矛盾，就是很近的親人我都不想去接觸，除了我爸媽，我爸媽的爸媽。每一次社交，對于我來說，都是一次痛苦的噩耗 (匿名)

男 老師你好，我是男的，今年二十九歲。我社交恐懼很嚴重，特別害怕跟別人對視，怕別人看我的眼睛，別人一看我我就會內心特別不安，會胡思亂想，因而使自己的眼神非常不自在，我也特別不愛去人多的地方，從小時候到現在一直如此，這么多年了一直沒有改善，我從小的家庭還算是比較幸福的，沒有發生過什么大事，我從小就不喜歡熱鬧不喜歡去人多的地方，其實我內心很想去也很想跟所有人都能玩到一起，但是總是不敢，一去人多的地方就不知所措，總覺得別人好像在議論我，總是害怕自己哪里做的不好別人會笑話自己。我自己還有家庭從小到大幾乎沒有讓我自卑的地方，但我也不知道自己為什么會這個樣子，上學的時候比如開會或者聚會一類的也總是不敢去，就是自己太內向，因而我的朋友很少，幾乎沒有，現在工作了，在工作中還是特別不愿意跟別人一起干活，別人總有好多話說而我其實也想跟別人說好多話，玩成一片，但就是感覺肚子里沒話，不知道說什么，也怕自己說錯話，我現在社恐很嚴重，一見人就恐慌，走在街上怕別人看我，坐公交車也特別緊張，別人跟我一對視我更加不安，嚴重的時候甚至父母跟我說話我都緊張，不敢對視，我總是選擇逃避，我自己知道這樣不對，我總是內心譴責自己，現在這種癥狀已經影響我的正常生活工作了，我真的真的好想走出來。我多么希望自己能跟別人玩到一起，有說有笑，做一個正能量的人，老師你能幫幫我嗎，真的萬分感謝！

女 曾經高中的時候被班里同學孤立過，持續了大概一年時間，現在我感覺因為那件事，可能對我現在人際交往造成了一些困擾，對于未來很恐懼，很迷茫

男 我跟我一個同學本來挺好的有一天他被人欺負了然后他為了不讓人欺負他他就想辦法讓別人欺負我好不欺負他，后來比人不欺負他了以前我的朋友以為我好欺負都欺負我侮辱我起來。我現在不敢交朋友不敢交心不敢對別人好。怕被欺負，心理有陰影

男 我的人際交往很差，在陌生人或同學面前我總顯得那么卑微和膽小，久而久之我也不愿意主動與同學說話。我小時候經常遭遇過家庭暴力，這讓我的心里留下了很深的傷害，會不會跟這有關系？我該怎么辦？

為什么都說家是避風港，而我卻避之不及，。。 (匿名)

15歲,高一，15歲我不知道自己為什么這么奇怪，我搞不懂自己是怎么回事，我也不內向我不怕生人但是我很害怕人際交往出現問題。我怕別人議論我，聽不得一點不好的話，我喜歡優越感我喜歡在朋友中能以我為中心聽我的，但是別人罵我我卻不敢說話，平時在家里經常和父母大吵和弟弟大吵，說一句都會懟回去。但是在學校在朋友面前他們罵到我頭上我都不敢回一句，我安慰自己是不想理，但其實我就是很害怕我怕吵不過她怕吵架時被人盯著怕別人覺得我是個什么樣的人。。。而且我什么都做不到堅持我真的感覺好像什么都抓不住一樣 (匿名)