自我修復的人心會變得溫暖。記憶，主動記憶，是一種努力，是調動，是激活那種感覺。有的只有感覺，一直強迫，那種我以語言說出來實在吃力，以自我感覺為主。有的只有認知，沒有感覺，難以沉入去體驗，以人際關系的感覺為主。如果深一點，首先是死亡恐懼，來自于真實的創傷，就是夸大真實世界的危險。然后是偏執，把他人想成絕對的壞。再有就是把他人攻擊性想法與行為不能分開；自我被侵入帶來的憤怒。因為自己會攻擊，所以母親會喪失，這里就是想象中的，想象的攻擊帶來的后果，當然有真實的喪失經歷。所有一切不被自己體驗的自我感覺會具體化，不被愛和鼓勵會具體化自己有病了，不被保護的恐懼具體化對他人的仰視，影單影只的感覺被具體化為異類感。這涉及到父母這種客體帶來的所有感覺，久久不被滿足，沒能力，有能力沒興趣，滿足與不滿足變化過快，喪失，不能達到。 (匿名)

你沒體會痛苦，所以根本不懂。 在恐懼的周圍，只有黑暗在你左右。所以需要砸開墻壁打開一個洞。讓陽光曬透黑暗才能繼續你的夢。讓信仰變成謊言是否還有意義？保持真實的前提是首先犧牲自己。學會看清才會做到無所畏懼在無形的范圍中尋找真的秘密。 (匿名)

潛意識意識化，客體關系與哀傷。一切都在尋求表達，未被語言化的只能以非語言來表達。根據自體理論，一切障礙來源于差的客體關系。自體需要未得到適當的回應。無人贊賞喜愛，沒有指引，無人理解。客體要么不在場，要么受傷，要么憤怒，要么不讓你得到，要么輸不起。這些挫折必須通過悲傷來化解。 (匿名)

一生二，二生三。那么從一元講起，一元就是我，我是世界中心，背后最大的恐懼就是我不存在了。既然這么恐懼，我必須用一些方式來表達我的存在，比如軀體興奮或者過度反應。我慢慢長大，發現我不是世界中心，這就很悲傷。一種是發育不良的悲傷，就是我根本不重要根本沒能力；一種是吹牛的悲傷，我只是吹，真實的自己是發育不良的。兩者是一體。所以就要把不良的發育成一種真實的自信，把浮夸的去掉。狂躁背后是悲傷，悲傷背后是我不存在的恐懼。劇本一直重復，因為不良所以好的體驗出現，會被不良感加倍抵消。到盡頭，就是我在原先的家庭只是兒子，但是新的家庭可以是爸爸。二就是我與媽媽的關系，因為養育不是完美的，所以分好壞，壞的會殺死自己，就是死亡恐懼。死亡感太強就會過度防備。多去體驗好的，滿足的，生命的快感。不敢攻擊也是怕壞的報復，本質還是死亡恐懼。喪失，因為母親死了，我要成為母親，保持自己處于死的狀態和母親一體，無法接受外界世界更多的可能。分離，我處于親密缺失的不快樂中，對親密感害羞等。不被愛，我虐待，我故意破壞和諧的關系。最高級的就是，我沉迷于與母親的性快感，或者沉迷于挑戰父親的成功與失敗中，我決定建立新家庭，從這種沉迷或者兒戲中跳出來，建立與妻子的性關系或成為父親的角色。三，我發現我和媽媽外有個爸爸，我對媽媽有性快感，但怕爸爸閹割我。我想殺掉爸爸獨占媽媽，但有亂倫恐懼。所以我不能快樂和成功。以此作序，可以發散。 (匿名)

女 到底怎樣做戰勝自己，消滅所有的恐懼感呢？

女,56歲,《重大突破——探索心理疾病的情緒鏈條》 想要+想要=渴望想要+不想要=糾結 一般不想要+一般不想要=厭惡非常不想要+非常不想要=恐懼 失望+失望=抓狂痛苦+痛苦=悲痛失望+痛苦=苦澀 想要+自我認同=放任??想要+他人認同=縱容 想要+自我抗拒=克制??想要+他人抗拒=壓制 想要+自我否定=抑制??想要+他人否定=杜絕 一般不想要+自我認同=忽視一般不想要+他人認同=允許 一般不想要+自我抗拒=拖延?一般不想要+他人抗拒=催促 一般不想要+自我否定=忍耐一般不想要+他人否定=逼迫 非常不想要+自我認同=抵觸?非常不想要+他人認同=同意 非常不想要+自我抗拒=壓抑非常不想要+他人抗拒=糾纏 非常不想要+自我否定=隱忍?非常不想要+他人否定=強迫 失望+自我認同=失落?失望+他人認同=安慰 失望+自我抗拒=悵然?失望+他人抗拒=疏遠 失望+自我否定=淡然?失望+他人否定=嘲笑 痛苦+自我認同=悲傷?痛苦+他人認同=同情 痛苦+自我抗拒=麻木?痛苦+他人抗拒=冷漠 痛苦+自我否定=堅強?痛苦+他人否定=打擊 失落+自我認同=憂愁?悲傷+自我認同=自憐 失落+自我抗拒=嚴肅悲傷+自我抗拒=振作 失落+自我否定=平靜??悲傷+自我否定=假開心 人所有的感受都是大腦接收信息后，選擇性提取信息進行加工的結果。負面感受的持續是大腦發熱（活躍）的結果，所以，想減少或停止負面感受，就要學會讓大腦冷卻。 自我分離，各自為陣，導致糾結和沖突，輪番掌權的感覺。每一種心理痛苦都是小我掌權后，標榜自己的重要性并試圖擴大勢力范圍的結果 想要減弱心理痛苦，就得讓小我識趣點，告訴它，它不是最重要的，它的能力是有限的，若不收斂，后果自負。 如果還是不識趣，就只能想一個讓“自我聚合”的辦法了，就像孫悟空用神奇寶貝鎮妖收妖一樣。自我聚合是讓“小我”放棄個體利益，團結起來，集中精力辦大事。。。。。。。 寫不下了，剩余部分見下面的截圖。

關于悲傷。悲傷不出來也沒關系吧，因為對過去有眷戀，人對過去眷戀之深，和過去告別也是個緩慢的過程。對好母親的需要，把不好的分裂為絕對的壞，也是對好母親的一種期望。關于喪失，喪失的恐懼也會過度認同父母。關于分離，分離也會過度依戀。關于希冀客體的愛，也會委屈自己。關于道德，對自己的過度期望，道德的指責等。一口氣說完，其實是自戀，自戀需要表達，而需要沒有防御的淡淡的知曉的回應，是一個耐操的，優雅的處理自身自體破碎焦慮的帶來的感覺。回去的需要一直強迫性重復，而未滿足的關系也一直維系，兩者之間的沖突，左不是又不是。我們渴望一口氣改變，其實緩慢才好。過去難以喪失。我們不再防御那些焦慮，過去未滿足的渴望希望在新的體驗中感受滿足，學會快樂而已。如果我們沒有強迫性重復的驅力，那么我們就不必要找咨詢師了，動力驅動著人做任何事。我們和過去告別，因為新的是未知的，我們在新的中學習，新的是什么都是個未知數。未知，不熟悉，不一樣的東西我覺得這是個好的向導的標志。 (匿名)

喜歡封閉空間，討厭光，看到開門感到極度緊張，背后有人的時候很緊張害怕，害怕與人交流，間歇性想死，有過自殘，不嚴重，心里有另一個聲音和自己交流妥協，我知道是自己，但是另一個自己和我喜好完全不同，另一個自己總是會詛咒我，最后想我妥協 (匿名)

男，19歲，有正常的人們聊天 (匿名)

女,16歲,我總是在懷疑自己，我是不是真的快樂，為什么我在人前可以笑得那樣燦爛啊，實際我會胡思亂想，太敏感了吧，總覺得自己不會聊天，表現得很麻木很冷漠，內心好像非常難受，非常想哭，老師也看不出來我心里想的是什么，都以為我很開朗，我會自殘，想自殺，總是做出傷害自己的事，總是煩躁悲傷，覺得自己充滿負能量 (匿名)