男 那種目中無人，盲目自信，目光短淺的井底之蛙該怎么對付？

男,24歲,一直以來很疑惑我的一個問題，就是我不清楚自己是一個怎樣的人，或者明確點說情緒起伏很大。有的時候有點紅色性格，很樂觀積極追求效率、開朗愛笑，和周圍的人相處融洽，帶來歡笑，大家在一起很愉快；有的時候又像藍色憂郁，患得患失、優柔寡斷，抑郁癥一樣失望消極（通常在事情不如意時，很多情況下自己面臨挑戰和突破時候都堅持不下來，懷疑自己）。我希望自己能夠穩一點，不過分high不過分低潮。總想平衡協調好生活工作，卻力不從心。所以早上跑步運動減壓，想在工作上取得突破，卻感覺壓力好大。現在把自己的問題寫出來，存在很久了，也想過應對的辦法，不可得。有時候覺得自己心脆弱，希望自己堅強。另外還有非常反常的一點是：很多時候，和陌生人在一起或者剛剛進入一個新環境的時候，有一些人甚至大部分人都是剛剛開始不太適應，而后慢慢地越來越如魚得水，適應的不錯；而我呢，剛好相反，剛剛開始如魚得水很自在，可是隨著大家越來越熟悉，便會越來越不自在，我很疑惑為什么自己這樣。真心地希望有人有專家可以給出一點建議和幫助，謝謝了。 (匿名)

女,單位多少年輕人都跳槽了，我自己竟然墨跡了這么多年，別人覺得自己不喜歡就果斷去找自己喜歡的，我覺得自己不喜歡就是悶在心里還逆來順受忍氣吞聲，還偷偷備考，對自己太殘忍了，決心魄力啊在哪里，好難受啊，太累了，時間再久有感情了都溫水煮青蛙，可以走也覺得自己不能走了 (匿名)

男 總是不愿意安于現狀，但是又不知道自己想要干什么，能干什么，容易情緒化，易沖動。做事情基本都是三分鐘熱度，能堅持下來的很少，自己還想去改變，可是靜不下心越是想心里越亂。

男 平時腦子會不停的思考 以前快樂不快樂的事情 未來的規劃 經常規劃未來的路應該怎么走 感覺很累 平時也喜歡跟別人交流 也喜歡疏導別人人生 不知道過了多久了感覺漸漸對未來迷茫了 找不到人生的目標 感覺自己的人生目標都沒找到 還有什么資格管理念叨別人的人生 可能曾經有一瞬間想過結束 可是又感覺這個世界很美好 充滿的希望 我是一個很了解別人內心的人 但是卻看不清自己內心真實的想法 不知道做一些事情應不應該 但我也經常告訴自己 人出生不就是為了這個社會付出嘛 為了后面的人能看到接下來的事情 我在現在不太喜歡說話 可以虛擬世界就很放的開 在現實世界里我很有可能因為一點小事而吵架 可虛擬世界就很愿意順著別人的節奏一起走 我想過很多 我也想過我這是憂郁癥 別人覺得高興的事情 我有可能沒有什么表情 別人傷心的事情 我也沒什么表情 現實就活著自己的節奏了 不會順著別人 不知道這是不是憂郁癥 有沒有好的解決幫法 (匿名)

女,24歲,我好笨，我什么事都做不好，在跟我同事的對比下，我就是什么也做不好的那種。所以我開始變的小心翼翼，說話不敢大聲，做什么之前先詢問旁邊的，我該不該這樣做。人際關系也處理不好，工作也粗心大意的了。我知道，是我自己不夠優秀，還讓自己越變越差。我之前有在這上面咨詢過，這是第二次這種心態了。我就是變不了太優秀。因為每當我想做好一件事的時候，我的同事就比我更加努力。 (匿名)

不太注意自己的想法，更加注意別人說的，別人說什么我會認真考慮，自己說的卻很少認真考慮，自己的事情根本考慮不透，感覺有點迷失了

我不知道我是一個積極還是消極的人，凡事都過于樂觀自信，覺得任何事情都很單純。卻又總會質疑自己懷疑別人，因此變得消極。 (匿名)

男,25歲,失戀了，不知道該干嘛。不知道如何走出。。 (匿名)

女,31歲,我老公每天見我第一句話視頻就是我要見孩子，從來沒說他想見我，見到我第一句話就是數落指責我。感覺他也是為了孩子才跟我過的。沒有孩子他早就和我離婚了。 (匿名)