我有個姐姐，很懂事，我從小就很愛鬧，現在成長了，但是父母看不到，整天那我和姐姐比，還總說你姐姐怎么好，我不喜歡你，雖然有得是玩笑，但是很不開心

女,14歲,天哪 原來不是只有成績不好的不想活 今天上午 碰到我們班學霸 她居然也不想活 (因為好多次考試，她都是第二，目前不想學習，又不想被別人超越，不想活，又怕父母傷心，取得好成績是為了不讓老師父母吵，一直想奪得第一，卻每次都是第二，比自己的雙胞胎姐姐胖五斤，雙胞胎姐姐會做飯，她不會) 我應該怎么安慰她呢？ 我說她學習好，她說她姐姐自己學習也好 但是這么會抓細節的一個人 怎么就沒有發現？ 她姐姐前五，她前三 跟她說了，她說她大姐姐這么大的時候是第一，而她卻是第二 …… 啊這，學霸基因 應該怎么安慰她呢？ (匿名)

女,14歲,我的人生已經沒有意義了，我也只是個孩子，但是我承受了很多，現在快承受不住了，為什么弟弟妹妹有的我都沒有，如果能重來，我一定不做姐姐，下輩子我不做姐姐了，做姐姐好痛苦呀，要讓著小的，要讓著男孩子，要是姐姐還在就好了，這樣我也可以被寵了，可是姐姐不在了，要是姐姐還在，我也以是小公主了，有誰能懂我的感受，爸爸媽媽永遠都不會懂，他們只是叫我再堅強一點，可是我真的好累啊，我真的撐不住了，要是爸爸媽媽也能愛我就好了，我多么希望被寵呀，我知道，不管我做什么都是錯的，所以只有我死了，這個家才會安寧，活下去已經沒有意義了 (匿名)

我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長大，我的心好比一個氣球，在大也會破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢想會工作在也不回家念頭產生了，還記得小時候讀書，拿著一袋米一火機逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評什么要幫你，兩個姐姐嫁市里我從來沒有去過，個個都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經病院，其實我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉一天和尚轉一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨震，不合群工作也做不產，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會打招呼不會叫，可能從小習慣沒說話權利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會往后縮，發冷汗發麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個人喜歡我這樣，qq上也是因為沒話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會融洽在一起，這就是我的孤獨命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會回家，搞得我自己一個人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現在好，討飯吃長大的人還會說話一點，不會被怎么自己家人壓著，在外一點安全感都，所有相信不了，現在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點，怎么折磨我

女,對啊我是姐姐他是弟弟我就是要讓著他所以他咬我手都要給他是嗎姐姐是什么我就是一個透明人家里有人還記得我的存在嗎我真的好累啊我自c想得來的不就是一點關心和愛嗎有這么難嗎可是我得來的卻是完全相反的我為什么這么失敗啊 有些人不是記憶力不好而是對某些人某些事不上心而已 (匿名)

我感覺我的人生都是被我姐姐操控的，什么都管，甚至是挖苦我，在外人那里就是知心大姐姐，在我這里就是巴不得你有事，總是一副很無辜的樣子，卻說著讓人誤會的話，做著我討厭的事情，我一有意見就拿爸媽當筏子說我，她說的都是對的，我說的她連聽都沒聽就否定，連出行都管，教男朋友也管，我現在感覺很想死，沒有活下去的理由，太壓抑了，也太惡心這種了，偏偏在家里面又是另一副好好姐姐的面孔，爸媽也讓我聽她的話，這一切讓我感覺特別的難受，又不好跟爸媽說，畢竟這是她是他們眼里的乖女兒，而我只是不善言辭的木頭人。 (匿名)

女,11歲,我討厭這個世界，為什么，到底為什么。父母為什么永遠站在傻█弟弟那邊，他用腳踹我，父母就說“你弟弟還那么小，怎么會疼，你這個當姐姐的，不要斤斤計較”我輕輕打一下弟弟，父母就說“你怎么搞的！你是姐姐！要讓著弟弟，干嘛打他啊”我也是小孩啊，我才11歲。都是第一次做人，憑什么要讓著他，我讓他先死可以嗎？？ (匿名)

女,14歲,我吧…有弟弟妹妹姐姐，我家四個小孩，我排第二。但我媽比較偏愛我弟，然后到我妹，我姐也一樣，我就是最不受寵的那個，我爸對我們還算公平，我奶奶我不知道，應該是我吧。我特別特別討厭我媽，我想，我媽也很討厭我，我看得出來，因為她表露的太明顯了。既然那么討厭我，干嗎將我帶來這個世界，讓我活的那么痛苦，那么累！有時候我也想過，如果我死了，我死了…是不是會讓你好過點，對嗎？我真的受夠了，你在家總是針對我，憑什么我在那里干活，他們在那里休息、玩游戲，一天下來我干的活最多，是！就你們會累，我們不會？你們雖然是干體力活，很累，我能理解！但你們有理解過我嗎？有想過我的感受嗎？有站在我的角度思考我的問題嗎？都沒有！弟弟從來都沒干活過，他不就成績好嗎？我成績也有在提升啊！而弟弟的還下降呢。可你們會去安慰弟弟，而我呢？升了就繼續努力，降了就指責我，拿我和其他小孩對比，憑什么？這都什么年代了，你們還會有這種封建思想，重男輕女，呵，把我都給整無語了。有些時候，死也是一種解脫！ 我在學校也經常被人欺負，可你們有關心過我嗎？我記得有一次，考試的時候我發燒了，午休的時候我同學不但不關心我，還嘲笑我。一共要考三天，這是第二天下午我考完地理就去請假，38點幾度，我那時候打電話給你們的時候，你們在工作，我可以理解，你們叫二叔來接我，我去到我二叔家，到的時候已經39點幾度了，我直接去我堂姐房間睡覺，我二嬸是藥店工作的，她去幫我熬了藥，我堂姐放學回來就跑過來關心我，那一刻，我才覺得這樣好幸福啊！我很羨慕我堂姐的家庭，喝完藥還沒退燒，我就又去睡了一覺，早上起來退了點燒，38點幾度，低燒！由于要考試我就叫二叔送我去學校，他那時候好像還有點擔心我，就叫我打電話跟我媽講，我那時候有電話手表，用我自己壓歲錢買的！我撥了過去，我跟我媽講了具體情況，而她開口第一句話不是關心我，而是“那你不考試了嗎？”我那時候眼淚差點掉出來，我慢慢回復到“考啊”沒等她說話我就掛斷了電話，坐車的時候，我有點暈車，想開窗透氣，我二叔不給開，他說我還發著燒呢，開什么窗！在然后我奶奶就打電話過來了，我接通了，還沒等我開口，我奶奶就說“聽說你發燒了，嚴不嚴重？多少度？”那時候我眼淚已經掉了一滴，我就趕忙擦掉，怕被我二叔看到，我就講了大概的情況就掛了，因為到學校了，我二叔買了一個面包和一瓶牛奶給我，今天早上太著急，沒能吃早餐，他還祝我考試加油就走了 (匿名)

女,咳咳，是我是我，我又來了。 我今天買了一把尺子，想送給班里的一位男同學，因為他一直用的那把尺子刻度線已經快磨掉了。這是我第二次給他買東西，上次有給他買一個膠棒……我在想，這樣送東西，他會怎么想?會不會尷尬之類的……所以我在思考要不要送

男,17歲,沒人愛。。。。。 (匿名)