女,13歲,我好傷心啊，活了這么多年，在學校里人緣不好，成績一般，老師不喜歡，有拖延癥，做一套，說一套，總之什么不好的，都能安上在我身上，一直以來漫不經心，下定決心后又總是反悔，自卑，敏感，膽小，害怕，還很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸媽媽早就鬧離婚了，爸爸今天還受傷了，他們感情又不好，我學習也不好，說到底都是因為我，自從我出生了一直見他們吵架，誰會喜歡我那個天天一直臭著臉不敢摘口罩的膽小女生，偏偏有時還很自負，快考試了，我想給爸爸考個好成績，可是這樣的我，一身缺點，也許我離開了這個世界，爸爸媽媽會重歸于好，一家子幸福美滿，學校里歡聲笑語，沒有人臭著臉，影響氣氛。爸爸受傷?了 (匿名)

女,16歲,真可笑家長都是一個樣，好想死啊，哈哈哈哈哈

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,15歲,嗚嗚…2018年查出重抑，我想在軟件傾訴一句，但又害怕被說，可我想了又想最終還是在軟件上傾訴了一句，果然有好多人說我，說我裝，說我一個12歲孩子有什么好抑郁（我現在15了）裝抑郁有意思嗎，tmd真ex，我在房間放下手機哭了，我從2018年到現在一直在裝正常，就是…我好像不知道什么是真正常：了，微笑的面具，好像固定在了我的臉上，說一下個人經歷（信不信無所謂…沒關系了，我早已不在乎了，什么都是）媽媽小時候抱著我要跳樓，爸爸扇了媽媽兩巴掌，媽媽才下來，然后這事之后沒多久媽媽和爸爸離婚了，并把爸爸所有有用的東西拿走了，還把沙發什么給弄壞了，把被子也拿走了，在奶奶的勸說下才留下幾床被子，爸爸一氣之下吃下喝了藥，差點喪命于藥，幸好奶奶爺爺及時發現送往醫院搶救回來了，但患了精神病的一種，每天都要吃藥度日，然后媽媽帶著我在查莊礦住（那時我十歲）然后又和后爸認識了，后爸一開始對我好，媽媽還真認為他對我好，然后和他結婚了，后來懷了妹妹，再后來妹妹出生了?后爸除了抽煙喝酒，就是抽煙喝酒，喝了酒還耍酒瘋，有一次，他喝醉又耍酒瘋了，我很害怕我跑到房間把門鎖上了，由于進不來，他一直踹我的門，我很害怕用枕頭捂著頭痛哭，媽媽試圖阻止，可沒一會兒我就聽到了吵架聲，當我再出來時，媽媽身有重傷倒在地上，我什么也沒說，撥打了120，120把媽媽接走了，在醫院的時候，我照顧他媽媽吃水果，我先削皮，然后切塊一點一點喂給媽媽，出院后媽媽沒有帶著我回家，而是去了大姨媽家，媽媽和我在大姨媽家吃的飯，媽媽不回家我覺得是可能是生氣，也可能是害怕，然后有一次午餐肉罐頭，那時候我八歲，媽媽給我弄午餐肉罐頭，然后拉拉環的時候，那個拉環崩到她的靜脈上，媽媽流血了，我看到后很害怕，躲在陽臺某個角落哭，然后血流多了，媽媽很害怕，然后給大姨媽二姨媽，還有姥姥打了電話，當時是大姨媽，二姨媽把媽媽送到了醫院，姥姥看著我，另外，我記得，六歲的時候，我媽媽帶著我在球場玩，那里有好多大哥哥玩球，一個大哥哥扣籃，突然球不小心砸中了我，當我再醒來是在醫院，可能是媽媽把我送到醫院的，夠了夠了真不想活了，好累啊！怎么辦啊，我到底怎么辦啊，嗚……15也不小了，活夠了，夠夠的，好煩好難受，真想哭啊…太難受了…

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,14歲,已經快十五歲了，我知道我該成長了，可是我的努力爸爸總是看不見，他不知道我為了進好班我自己有多努力，如果我考試差了一點，他永遠沒有鼓勵的話，所以每次等來的都是一句句失望的諷刺。昨天他接我放學，從學校到家開始半小時的車，途中我們說話沒有超過五句，我覺得別人的父母與孩子相處的過程中總是開開心心的，有聊不完的話題，可能就是除了我吧。剛才又和爸爸吵架了，可能他喝酒醉后明天早上醒來就都不記得了，但我記得啊，他是那樣的無情。從小到大，他從來沒有打過我，上了初中只不過是爭吵多了一些。現在發現話題完全沒有了。其實我真的認為爸爸，媽媽，妹妹，三個人在一起會更開心吧，事實就是這樣，每次他們三個人在一起笑容都特別多，我不知道是不是我性格的緣故，我在家真的不開心，在學校和朋友我也不好意思一直傾訴，因為她們也會煩的，多次想過自殺的我，或許我就不應該存在吧。 (匿名)

女 媽媽前幾天有一天中午她看了別人比賽的視頻，然后就開始罵我，說我不爭氣，然后牽扯到家庭（我是單親家庭）家里的衛生我沒有及時打掃，我跟親生弟弟做比較（但她真的平時一有時間就給他買東西，所以我有時真的會感到她重男輕女）反正她牽扯到了很多東西，然后她說她對我沒自信，沒信心，我當時忍住了，但后面我發現我的情緒嚴重不對，有時猛的一想到她對我說的話，我就會崩潰，死的心都有，抱歉那種感覺我真的真的沒法跟你說，然后我現在只要想到這件事就會哭，然后只要她稍微說一下我，我就無法控制自己的情緒，好像得了嚴重的焦慮癥和抑郁癥，尤其是她說對我沒信心，我到現在都不敢想這句話，我該怎么辦？ PS:因為他們沒離婚時，我爸爸特別心疼我，可是他們離婚了，這也對我打擊比較大，我爸爸現在得了癌癥，估計時間不長了，想到這個，我也會崩潰。 (匿名)

女,16歲,自己一直是很戀家的人，只要是大事幾乎都盡力滿足父母的要求，怕他們傷心，之前自殘被父母知道了，為了不讓他們擔心我盡量忍住了，除了個別時候，然后又被他們發現了一次，我就再也不自殘了，自殺過很多次（當然都沒成功啦），然后有一次割腕的時候被我爸爸發現了，然后我父母就說如果我死了他們也去死，自此我什么都不敢做了，之前查出重度抑郁，然后我媽媽突然變得特別強勢，說我這樣就是慣的，多打幾頓就好了，現在什么事情都逼著我去做，要是以前我肯定會順著她，可是現在我不知道怎么了，一看到媽媽就很煩，跟她說話我就想罵她，所以為了避免這種情況我就不和她說太多話了，昨天晚上她罵我，然后說不認我了，說我不道歉她就不理我了，但是我并不知道自己到底錯哪了！她莫名地哭了，爸爸去安慰她，到我這兒就說，我媽媽什么樣我不知道嗎？她的嘴就那樣，不會說話，但她的本意是為我好的，讓我去安慰媽媽，說實話，以前無論如何只要看到媽媽傷心了或生氣了，我都會去安慰她，因為我心疼她，看到她那樣我會難受，但昨天晚上我一點感受都沒有，也不委屈，也不想哭，也不心疼，不知道為什么，我寧愿和陌生人聊天也不想和父母說話，感覺自己最近很少哭了，無論怎樣就是哭不出來，對很多事都不感興趣了，內心的情緒很少變化，這算是什么情況呢？ (匿名)

女,30歲,感覺離開單位對再就業都有了恐懼感。那些人就那種口氣(你再比幾比幾就讓你怎么怎么)就那種硬氣話,讓我覺得很害怕,單位雇傭了一群流氓。 (匿名)

女,30歲,你們用這種不是人的方式對我（我用第一人稱口吻說話的）已經三年多了，我依然逃離不了那種恐懼被控制感。我依然走不出那個牢籠。我害怕再次就業進入到職場。 (匿名)