男,17歲,我的朋友鳳秋（網名）雖然昏睡了，但是卻一直哭，04的他哭的像個小孩子一樣，我不知道怎么辦？我不想看見他哭泣的樣子，因為太傷心了，我不知道他的精神上有沒有問題，但我覺得他的心靈與我不一樣，他的心靈如果沒有受到傷害也許還是個天真如孩子一樣的人，悲哀一個天真的心靈就這樣的被時間折磨的像瘋子一樣

28歲,跑去派出所想讓警察給我泡桶泡面 他就是各種拷問 感覺我是個犯人 我出來了 一口水沒喝上 在網吧呆了幾天 渾身虛弱 我蹭了個兄弟的電腦 他走了 讓我玩會 手機 駕駛證 丟了 一身襤褸 親戚朋友我借錢都不理我了 聽到我的聲音直接掛了 去找工作 想去當個服務員 別人也只是煮點東西 吃了就讓我走 我走在馬路上 天橋上 想一躍而下 但是又不敢 又怕死 又怕死不了 半身不遂 哎 已經20多天了 人本來就瘦 又瘦了10多斤 一把骨頭 以前的老板都得罪 說我心高氣傲 哎 有點錢就好了 我吃頓飽飯 有點力氣 有身不是破的臟的衣服 也許能找個飽飯的工作 一在網吧的椅子上睡覺 睡著了 就是吃這樣 吃那樣 就是沒有味道 我沒有辦法了 今晚上睡一晚上 我明天去公園里面躺著 自生自滅 聽天由命 我獻血獻了8次 一直以來路邊上看見困難的 我也會給一點 可是到我到這個狀況 我不知道該怎么辦 也不好意思去跟陌生人開口 怕他們給我白眼 到這半死不活的狀態下 我也想有人幫助我一下 可是我還是不敢 只能在這發個帖子 我真心求援 如果親愛的陌生人 你幫我了我 萬事皆有因果 在余生某件事上 我會以另一種代價還給你 我沒有任何辦法了 去過救助站 給了幾個面包 幾瓶水 按了個手印就讓我走了 當我再次去的時候 他們很不耐煩的給了我一個面包 讓我下次盡量不要再去 我沒有任何辦法了 我只想吃頓飽飯 弄身干凈衣服 去找個能吃飽飯的工作 我發這個帖子 上個兄弟走了 還剩3個多小時的網費 我等等看 有沒有效果 也許能讓我好起來 能活下去的希望 我負債負的有 上個月剛把支付寶逾期的還了 也不給我借了 求求親愛的陌生人 我現在已經身入絕境 讓我活下去 我也想感受到生活的美好

男,17歲,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱著個汽油桶，還倒了一攤汽油在身上，有時候真的不知道在想什么，日復一日的思考著死與生，我都不知道是我的郁抑癥發發作了還是因為其它的什么……感覺死了就可以解決一切，但是感覺死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也沒有人會記得我，生呢，又覺得自己太廢了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懶，但是又不能符合自己的政治思想，老是把資本主義放在腦中，然后發神經一般的拒絕為他人工作，現在唯一想著的只是等著他回來，然后一起干一番事業，他是我第一個真正能相信的人，我們從小就混在一起了，無論是什么事都會互相幫忙，我知道我能相信他，因為我很清楚他的為人，他也是我這輩子唯一的兄弟，我們偶爾會在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來，這也是我唯一開心和正常的時候，現在除了一個女孩能讓我開心正常起來，也就只有他了，在我發病的時候只有他會陪著我，現在他壓力很大，我想幫他，但不知道該怎么幫，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的卻不能幫弟，感覺自己好廢，有時候我不知道我是在想什么鬼，只想當個流浪漢云游四海，我也在想，我是不是把金錢看得太低了，畢竟錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的，不想參與這些工作，只想和他一起完成我們想做的一件事，就是幫助他人，有時候我就在想，是不是我們應該先顧好自己再去顧慮他人呢？

男 男 我有個同學 網上和小姑娘聊天上癮了 每天啥也不做 就是聊 神智不清 整天胡言亂語 把 娑娜 看成 縹緲。整天就就會傻笑，怎么救救他。？？ (匿名)

男,18歲,很久不曾發帖，因為最近比較忙，今天我看了以前的帖子留的言，也是發現現在確實沒人找我了，可能曾經幫助過的他們，都過得很好很開心了，很欣慰，我是樹洞，我一直都在

男,17歲,感覺自己要暈過去怎么辦就突然不知道怎么了 (匿名)

男,20歲,21年的時候我通過我班主任的介紹一下，我去過第一人民醫院看過精神科確診為輕度抑郁之前在學校里情緒上頭拿了把鋼鋸架在一個女生脖子上，差點被我抹脖子了還有一次我情緒特別崩潰，因為別人的閑言碎語我差點跳樓，后來看過精神科后過了兩三個月又復發就因為不能在中午的時候睡個安穩覺，打算從四樓上跳下來后來被別人截住了，后來就踏入社會了，反正已經成年掙了幾萬塊錢，考了個c1d駕駛證，從退學到現在，至始至終也是沒有適合玩的來的人，我也不想發展人際關系，因為都要花錢我就感覺這世界有我沒我都一個樣，發展人際關系又要錢我就感覺我這個人是空洞的，唉要是我19年受校園欺凌，我要是敢和老師講跟爸媽講也許可能就不會發生這樣的情況了

男,這里有江西南昌的朋友嗎？，有需要人賣命的嗎。真心沒辦法了。 (匿名)

女,28歲,我表妹朋友圈發動態說那個抗癌的女人死了太陽照樣東升西落，老公一年后再婚孩子過繼給了堂姐，旁觀者忘了她。現在生活壓力大掙再多錢也只能顧自己，她既然自私的選擇生下這個孩子就不要拖累我姑姑。自己做決定還去依賴我姑姑，每天孩子也是我姑姑看，自己吃完飯碗都不洗，看來老公死了也并沒有讓她得到反思成長。還和以前一樣。每個人都不可能幫她一輩子，我也幫不過來。我小伙伴流產那個問我借錢沒借成，無奈我給了她兩百叫她不用還了。我現在覺得誰都要你幫，而我自己困難病的那會無人問津。這大概是人性吧。除了我咨詢師幫我站起來，我爸爸奶奶扶養我大我也不欠別了。 (匿名)

女,16歲,高二理科生不想讀書了。但是不知道不讀書能干什么前途迷茫 (匿名)