14歲,女，14，我今年上初二，上了兩個初一，第一次在私立的那種，后來精神壓力挺大的，就休學(xué)了半年，后來轉(zhuǎn)到了公立學(xué)校，學(xué)習(xí)成績也不錯，但上學(xué)的時候總是經(jīng)常不去，也不知道為什么總感覺不舒服，休學(xué)期間是得了抑郁癥，吃了大概三四個月的藥吧，我爸爸不知道聽誰說那是騙人的慢慢把藥給我停了，那段時間也有自殘行為，然后大概是我初一放寒假前一個月，我有一個星期沒有去上學(xué)，我爸媽就把我送進了那種青少年叛逆中心這種地方，那地方倒是不打人，是人性化教育，回去之后我繼續(xù)上初一下學(xué)期，然后我鄰居家有個女孩也是抑郁癥跳樓了，腿摔骨折了，我爸媽也總是和我說這件事，讓我不要這樣，回來那個小姑娘好了，我每次和他們吵架的時候他們總是說你看我們鄰居家，人家現(xiàn)在多好，我現(xiàn)在上初二一個月沒去上學(xué)了，平常在家他們也總是對我冷著臉，因為我不去上學(xué)，他們對我也挺好的，但可能是有年齡上的代溝吧，他們也五十多了，然后我哥哥現(xiàn)在是個醫(yī)生，他們總認為我比我哥哥聰明什么的，肯定以后比我哥哥還強，我好幾次不想活了，想跳樓，可是又怕別人說，有時候確實挺難過的 (匿名)

女,13歲,女.13.2023年4月10日，確診重度抑郁癥，中度焦慮癥，是在學(xué)校要跳樓，被同學(xué)拉下來，第2天給班主任說，班主任請家長讓我的家長帶我去檢查檢查出來的，那時候我常常的拿口罩的那個鐵絲磨尖了割自己的手腕后，就拿刀片拿玻璃碎片，還會狂扇自己巴掌，5月14號我和一個人在一起了我們是一個小區(qū)的，他從深淵里面把我拉了起來，到5月20號，那天我把醫(yī)生給我開的藥一次性吃完，直到6月11號，我愛的人陪我去檢查，我給醫(yī)生說了，我一次性把鑰匙，我一生在那里是為我所愛的人也在那里說了我，叫我下個月去抽血檢查，直到6月14號，我愛的人，前一天跟我說不讓我知道，他前女友的名字提到他就煩，結(jié)果后一天就復(fù)合了然后我就認了他當(dāng)哥哥，那時候我真的很崩潰了，想跳樓，然后又把一次性的藥全部吃完了，之后我天天半夜三更哭崩潰，喝酒抽煙，想盡了辦法折磨自己，我在想他為什么要把我拉出深淵，卻推向另一個深淵，我現(xiàn)在每天都很崩潰，時不時的站上我房間的陽臺，想做下去，可我忘不了他，我真的很愛他，我姐都說我是戀愛腦，但我感覺我確實是談戀愛了，我真的太喜歡他了，直到現(xiàn)在我都沒放下，我真的感覺我好累好累，而且我在我面試那年我媽媽跑了，缺乏母愛，被表妹校園霸凌過被造黃謠，爸爸常年的喝酒抽煙打牌，成績下降了還來說我說我不努力，但他有沒有想過是他的不努力啊？總拿我跟別人家的孩子比，連最好的朋友都要背叛我，每當(dāng)我想色的時候，就會想到我愛的人，我就努力的克服自己，不要想太都，再堅持堅持能逃離這個泥潭，可我做不到，我真的好累啊，本人在四川涼山州經(jīng)久鄉(xiāng)，有沒有人一起來自殺呀？ (匿名)

男,28歲,男，28歲，高中時沒考好上了民辦本科，之后和班上副班長起過矛盾，又和兩個女同學(xué)吵過架，而且高中的時候我是借讀生，可能因為這個班上有人說我的閑話，高中畢業(yè)后就沒有和高中同學(xué)有過來往了，大學(xué)管理寢室起了矛盾，又和室友打過架，兩個人在寢室里大打出手，這件事被一個串寢的同學(xué)看到，導(dǎo)致又有一些閑話產(chǎn)生，因為這些事大學(xué)高中身邊都沒有好伙伴，之后又患上了精神分裂癥和抑郁癥，吃了一段時間藥物，19年畢業(yè)，21年才出去工作，工作中因為精神分裂的關(guān)系，總是犯困，精神不集中，就總是離職，最近一份工作是銀行監(jiān)控員，因為不想再做低端行業(yè)，買了軟件測試的課，帶著僅剩的存款回家了。因為是網(wǎng)課，打算在家里學(xué)，可是非常想找一個學(xué)習(xí)搭子，因為大學(xué)四年花了二十多萬，父母現(xiàn)在沒工作了，就我媽有退休金，家庭關(guān)系不太好，學(xué)習(xí)也缺乏動力，不斷拖延，前幾天想節(jié)省點藥錢，嘗試停藥，突然又開始瞎想，認為過去的同學(xué)想打探我的消息設(shè)局害我，就這么想了兩天，還是吃藥了才緩過來，這已經(jīng)在家待一個月了，學(xué)習(xí)沒有進展，身邊也沒有傾述對象。狀態(tài)很差，如何提高效率，改變自己的消極狀態(tài)。 (匿名)

女 自己覺得自己有精神方面的問題，我承受能力很弱，容易發(fā)火，容易生氣，受點刺激我就會發(fā)作，像一個神經(jīng)病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個時候我總是想著死，每次發(fā)作起來我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過安眠藥，我那個時候非常控制不住自己，我那個時候無比的喪。我感覺自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因為我退學(xué)了，18年高考考上了高費二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺得本科好，就讀了本科，但是家里經(jīng)濟條件很不允許，上了一年，大二我就退學(xué)了，當(dāng)時家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因為我在大學(xué)談了一個男朋友，家里人就覺得我是因為談戀愛不想上學(xué)，可是哪里是這樣的，我每次看到關(guān)于大學(xué)的什么抖音，一個同學(xué)的動態(tài)我都會下意識的避開，因為我看了覺得難受，遺憾，十二月份，上班時被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說我在外面說是我和別人說是家里人供不上我上學(xué)，讓他們丟人，說我給家里丟人，我那個時候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個時候就很想去死，我感覺自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個瘋子一樣，我感覺自己很絕望，每次我都會自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現(xiàn)在我是正常的，但是我不知道什么時候又一次發(fā)作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個正常人 (匿名)

我已經(jīng)一年多不開心，小時候被校園欺凌3年多，后面父母離婚，剛剛初2,自殺過，都沒有成功，想去看過醫(yī)生但是爸爸認為我是矯情認為我想多了，我現(xiàn)在不能適應(yīng)學(xué)校班級同學(xué)，每天都是一個人吃飯，生活，爸爸太忙了，每一次在人多的地方，班級就坐立不安，腦子里恨不得馬上去死，一個人出門的時候心情特別焦慮，害怕，家里就是難過，發(fā)脾氣，飯都不想吃，有的時候一天沒有吃飯了，就是喝點牛奶，早上上學(xué)的時候，會哭起來，在上課的時候，就悄悄地哭起來了，我想在下一個星期自殺，跳樓什么的，我都想好了 (匿名)

男,今年23歲了，從學(xué)校出來一年了。目前在上班當(dāng)中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應(yīng)該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發(fā)顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫(yī)院，做完檢查醫(yī)生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛(wèi)生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導(dǎo)致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態(tài)就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關(guān)于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經(jīng)他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應(yīng)該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習(xí)慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態(tài)多，我小時候記得的一些事情已經(jīng)很模糊了。明天繼續(xù)上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

男,17歲,　在許多人的眼中，我是一個特別開朗陽光的人，不可能會抑郁等等，但我只是不敢真正的表達我，我害怕會被遠離，但每次裝成無所謂的態(tài)度真的好痛苦。,　 我不知道怎么辦，我一直在逃避這個問題，我一直以為只要堅持就會好，但顯然是我錯了，開始的是我只是輕微心情低落，但我一味的克制自己，讓我的開始變得越來越壓抑，我開始通過自殘和自殺來釋放我所有的焦慮與情緒的壓抑，我確實好了一段時間，因為那次的自殺我釋放了壓力，為什么會打120的原因是因為我沒有解決一個事。但自從那次后，我開始變得更壓抑與焦慮，自殘會無法滿足我了，我的情緒一時激動癲瘋，一時悲傷壓抑，我開始脾氣暴躁，傷害別人取樂，甚至萌生出殺人的想法，情緒的不穩(wěn)定給我造成了很大的影響，與人交流時莫名的煩躁不安，短暫的語言障礙給我更加自卑，明明我已經(jīng)有了詞匯，但我沒法說出聲音，我幻想自己不是這個世界的人，腦子里總有一個人和我聊天，嚴重的健忘與短時的臉盲嚴重的影響我的心情，偶爾的失眠，混亂的生物鐘，開始討厭人群，討厭新的社交，口語溝通的能力慢慢的減弱，強烈的幻想，畏懼強光，害怕黑暗封閉的環(huán)境但又更懼怕光明空曠的環(huán)境，嚴重的嗜睡，總感覺有一個人在監(jiān)視我，明明朋友在身旁卻十分的空虛，喜歡血液，報復(fù)性消費后又十分后悔，特別開朗，但情緒失控后控制不住自己的身體，仿佛被其他人控制，有時三個月出現(xiàn)一次，有時嚴重時一天多次，我還需要去看醫(yī)生嗎

男 我是一名初中生，從小學(xué)開始就有跳樓念頭，但由于家人平時的言行和態(tài)度怕被指責(zé)，不敢傾訴，到現(xiàn)在我才說出自己的心聲。直到上網(wǎng)測試了一下，才發(fā)現(xiàn)自己好像有中度抑郁癥。我也知道抑郁癥不治的壞處，但我還是不敢向周圍人提起這事，我該怎么辦？ (匿名)

從小媽媽走了，從來沒有見過她，父親是個不負責(zé)任的人，跟著他沒過一天好日子，每天都是餓著肚子，初中來大姨媽，實在沒辦法問他要10塊錢買衛(wèi)生巾都不給，只能墊著草紙，褲子臟了也沒有更換的，童年青春期都是在饑餓貧窮中度過，每次想起來就痛苦萬分，我的苦難都是來自于懶惰不負責(zé)任的父親，現(xiàn)在自己也為人母，時常會想媽媽，難過的時候也會心底叫媽媽，活著有時候太累了 (匿名)

男,39歲,腦子總是回想和想一個人怎么辦？怎么能不想，回歸正常？ (匿名)