我真的受不了了真的希望能夠給我一些建議 我今年也才15男生我和我媽的關系簡直糟糕透了隔個兩三天絕對要吵一次我受不了她了我媽有抑郁癥和焦慮癥要不是礙于這個問題我真的想了很多次直接跳樓算了 無論什么事情她都管同樣的事情要一天要重復給你說三次以上而且每次都是長篇大論語重心長打游戲也管出去玩也管多久睡覺也管學習也管吃飯也管我簡直受不了她了我成績還不錯今年剛中考完進了我們這兒的重點高中最近要上網課每天六七個小時昨晚上因為看網課被送進了醫院醫生說我壓力過大我媽當晚就說讓我少打點游戲我都不知道她是怎么和游戲扯上關系的我平常確實愛打游戲但我有控制時間她總是說對眼睛不好我也知道但是看網課是我想看的嗎？那是學校要求的我能怎么樣不止一次想象過從樓上跳下去會是什么樣的情景但一想到我媽的情況我又放棄了有母愛但更多的是限制冥冥中她限制了我的一切看起來什么都沒限制但我現在想起她我都愁眉苦臉我媽和我爸離婚很多年了我媽脾氣火爆動不動就爆粗口我受不了她也會和她吵現在晚上也失眠了都是因為她我也跟她談了很多次但每次她都讓我找我自己的原因她從來不會覺得她有錯我覺得她不配當我媽

女,16歲,從小到大父母在家就經常吵架，我讓他們別吵了他們就說讓我不要管，雖然說已經習慣了，現在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導致我現在聽到別人大聲說話就胸悶呼吸不上來，腦子發蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發瘋。比如說我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯，不管大小，她都會說“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類的話，第一次聽到的時候哭了好久，但說的次數多了就麻木了，她這樣說我也不會難過，只會激的我情緒更糟糕，甚至還會忍不住說“你能不能別說了，我去死行不行，我現在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說完這種話她就罵我白眼狼，然后開始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現在看見她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛我的，但現在她一跟我說話我就控制不住發火 急躁,,在學校待的也很痛苦，我初中成績特別好，但是現在高中 課聽不進去，一上課就控制不住自己發呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績，尤其是我姐姐，我感覺在她心中成績＞我，現在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團，基本上每個課間都要整一次，即使我朋友說我書是整理的最整齊的，但我還是覺得很亂，總感覺哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時候會突然特別激動，感覺干勁十足，然后又在下一秒淚就出來了，突然絕望，像神經病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動不了。懷疑自己有問題就求著我媽帶我去看了心理醫生，但是見到心理醫生我就忍不住哭，然后不自覺撒謊，說能控制自己情緒，最后心理醫生告訴我媽“我沒事”，回去之后看到我媽跟她朋友說“就是太慣著我了”,,我這是什么問題，謝謝大家 (匿名)

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

女 感覺母親特別不可理喻，越來越不想和她說話，她總用我的學習說事，用我的成績跟一個學習特別好的同學去比。跟她說好的事情沒過兩天她就會重新提起，跟她又說了一遍，她反而說你什么時候跟我說的？對于壓歲錢她說全都給你了，結果是給了我，但是我只是拿著，不能用不用花，一花就罵我。她給我的零用錢花沒了總是問你買什么，一筆一筆的問，沒有一點隱私空間。不許我和男生接觸，跟蹤，偷看我QQ聊天記錄，我感覺一點個人空間都沒有，看到我跟男生玩就把我拽回家一統臭罵。我跟她說我出去玩，她總是找各種理由不讓我去。總是說你是女孩不能跟男生玩，你是學生不能總玩，我都看不到你寫作業，你連我什么時候寫的作業都不知道，呵呵不想說什么了。開家長會，老師說的所有問題都往我身上擱。 一周前，我跟她說了我的計劃，她答應了。可是今天她又說你有計劃嗎？你就這么玩啊。當時我還在寫作業。我沒搭理她，她的聲音越來越大，她說你一點計劃都沒有？我跟她說，你連我的計劃都不知道你憑什么這么說。她說，我就說了怎么著了。別人的媽媽都是鼓勵，支持孩子，我的媽媽只有謾罵和批評。我感覺我有一點抑郁癥了，我跟我的同學不管男女都相處的很好。但是我感覺我跟我的父母就是話不投機半句多。 我真的不知道該怎么處理這種事，我感覺我跟他們說的每一句話他們只是記住了兩天就忘了。我真的不知道我應該怎么跟他們一起生活，我感覺我活的還不如一條他們養的狗。

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,14歲,我真的是服了，有時候在想是不是死了會更好，真的很服氣，一個人如果沒有有點自由或者沒有一點隱私算是個人嗎？現在上初三了，學業重，有很多煩心事，初三開始有晚自習，我等于是一天，從早上七點15在教室，（中午不回家也在學校）一直到晚上9:40甚至有可能更晚才能回家，一天在家的時間本來就少，休息的時間少，我就想要在晚上到家休息一下或者說玩一下，想要一個人好好待一會，但是我甚至連一個人呆在房間都不行，我弟喜歡在我房間玩兒，我媽看到我在房間里休息一下，玩一下，她又在那里說我，然后我當時真的是心情很煩躁，因為這幾天都不知道為什么，就是感覺壓力很大，每天都是那種很煩的一個狀態，我就想讓我媽帶著我弟出去因為我真的很煩，下一秒情緒就很有可能會崩潰，就想一個人好好的呆一會，吃點東西，看會手機，誰知道呢？我媽就說：“哎喲，我們在這里吵到你看手機了，是不是？你既然覺得那么煩。你就死出去啊，你要不就滾到宿舍去住唄，你不是想要安靜嗎？給你安排一個人的房間啊，讓你在里面安靜飽他去啊！反正你都不喜歡融入這個大家庭。那你就死出去唄！一天到晚像個潑婦一樣……”反正說了一堆話，聽完整個人心里就是一整大崩潰，讓我那個處于崩潰邊緣的情緒直接崩潰，我就開始直接很大聲的對著她說：“如果你一下班回來，我就一直去煩你，一直去嘲諷你，說你天天在上班那里么魚，，你煩不煩？”然后她就在那里說：“那我去上班就算是摸魚，我也有工資拿呀，有本事你也拿個錢給我看一下呀，有本事你養我呀，你天天罵我都沒關系”我是真的服了她的腦回路，我如果真的拿工資能養活自己，我還愿意呆在這個家嗎？我還會賴在這里不走嗎？然后她就一直在那里說“如果這么煩就死出去啊，融入不了大家庭你就死出去唄，宿舍里有人你怕吵，你就跟他打架唄，打死了你坐牢了之后判死刑了，又礙不著我，你現在分分鐘去死都沒關系啊。”真的是無語了，然后就一直在里罵我，不過她因為我想自己一個人呆一會，這種事情罵我已經不算少了，我就想問有哪個家庭會這樣子的？連孩子一點獨立空間和隱私空間都沒有，我媽不止還這樣管著我，她還去看我聊天記錄，我在家里，除了換衣服能鎖門，別的時候不能鎖得保證他能分分鐘進來，我真的是服了，我十四了！初三了！一點個人空間和隱私空間都沒有，甚至她還覺得我在她家礙了他的一眼，讓她很煩。感覺我不在她家，就是上天給她最大的一個恩賜，感覺我死了，對她就是更大的恩賜? (匿名)

女,16歲,自己一直是很戀家的人，只要是大事幾乎都盡力滿足父母的要求，怕他們傷心，之前自殘被父母知道了，為了不讓他們擔心我盡量忍住了，除了個別時候，然后又被他們發現了一次，我就再也不自殘了，自殺過很多次（當然都沒成功啦），然后有一次割腕的時候被我爸爸發現了，然后我父母就說如果我死了他們也去死，自此我什么都不敢做了，之前查出重度抑郁，然后我媽媽突然變得特別強勢，說我這樣就是慣的，多打幾頓就好了，現在什么事情都逼著我去做，要是以前我肯定會順著她，可是現在我不知道怎么了，一看到媽媽就很煩，跟她說話我就想罵她，所以為了避免這種情況我就不和她說太多話了，昨天晚上她罵我，然后說不認我了，說我不道歉她就不理我了，但是我并不知道自己到底錯哪了！她莫名地哭了，爸爸去安慰她，到我這兒就說，我媽媽什么樣我不知道嗎？她的嘴就那樣，不會說話，但她的本意是為我好的，讓我去安慰媽媽，說實話，以前無論如何只要看到媽媽傷心了或生氣了，我都會去安慰她，因為我心疼她，看到她那樣我會難受，但昨天晚上我一點感受都沒有，也不委屈，也不想哭，也不心疼，不知道為什么，我寧愿和陌生人聊天也不想和父母說話，感覺自己最近很少哭了，無論怎樣就是哭不出來，對很多事都不感興趣了，內心的情緒很少變化，這算是什么情況呢？ (匿名)

女 每天都有抑郁情緒，找不到存活的意義但是又怕自殺太疼，一個星期至少有三天希望自殺而后又因為膽小不敢實施。我媽每天都像監視囚犯一樣不允許我有任何隱私，并且疑神疑鬼要么懷疑我早戀要么就說我不好好上網課在打游戲，我和她談心啊說話啊她都對我愛答不理，每次都無視我，她只關心她想知道的（比如我的成績、我有沒有早戀之類）。每次她都各種懷疑我，有些事我明明沒有做反而被她強行安一個罪名，就好像我干什么都是錯的一樣。我不清楚她是不是精神上有什么問題，反正我覺得我已經快瘋了。我真的受不了親人常有的惡意揣測和侵犯隱私。她還總是說“你一個小孩有什么隱私不隱私的，你還是我生的呢”“你要什么面子？你有面子嗎？你有臉嗎？”有的時候理論不過我她就撂一句“跟你爸一個德行”（父母已離異，我被判給我媽） (匿名)

誰能當我的姐姐和哥哥呀！拜托了，各位網友

女,種了一盆辣椒，今天突然發現它開始衰敗了，從去年夏天長到現在終于要不行了吧。結了很多辣椒長紅長干我才摘下來收起來，不吃。覺得它挺不容易的結了那么多娃，我就看著它使勁的長吧，長到壽終正寢。覺得自己不能種啥養啥，要不然就會舍不得。特別是不能看到殺生，要不然難受。走路看到螞蟻我都繞開，看到下雨冒出來的蚯蚓蝸牛花花草草我也盡量把它送到土里草地里。我覺得它們活著都不容易。覺得有一天我會不會出家好了，心里總想著我佛慈悲這些個字。以前對人很討厭，現在覺得好多了，也覺得大部分人都很不容易。 (匿名)