女 我受不了了，我都快開學了，我媽才問你啥時候開學，我就有點生氣，我反駁她的時候，她還說我的死活你也就別管了，我自己用我爸掏錢買的衣服，她說我浪費錢，有天晚上我直接睡了她第二天早上我還沒醒，她就過了打我，之后又說我糟蹋衣服，她還經常在別人面前說我，她答應好我不說的，最后呢，弄得全家都知道，他給我打電話，又誣賴我去游戲廳，我去，還主動掛我電話，我就想問有這樣的人嗎，而且自己還有一些惡習，動不動我惹她生氣，就提起以前的事，說我養(yǎng)活你這么大，今天你就這樣對待我，去她家過了一夜，她給自己弄得洗頭發(fā)水，之后讓我洗，所以就在床上睡覺，她跟人說我三個星期不洗頭

女,15歲,我是一位新高一學生，我媽期待值太高怎么辦。我媽認為我在開啟高中生活前應該自覺買資料一天內刷半本每天至少背兩篇文言文并自覺把各科預習到必修三，不僅如此我還需要練字。她曾經給我報了個20天的全天預習班（基本跟高中節(jié)奏一樣但是我上完她又聽說別人上了兩個月就開始這樣了。我現在感覺我在家甚至比學校還累，想去住校但她認為不放心。不是認為我在那里住的條件不好，而是認為我在學校會偷懶而且半夜有熄燈時間沒法卷。 我不能看小說打游戲，所以我只能看名著什么的，但是就這樣了她還是認為我沒用，我應該把高中課程使勁學 我喜歡歷史，所以我有點時候會上網找地圖看紀錄片電影什么的。我跟你們講，我媽認為我英語發(fā)音不好所以讓我每天看一部英語電影，她說她同事孩子就是這么英語好的。我覺得可行，而且我也想在一天里有個時間放松一下，但是我還沒實施一星期我媽又說我不對，我不能光玩平板？？？（什么叫玩，我玩了嗎？？？）上完補習班了我不在網上上網課我對著高中課本學嗎？？？（應該都知道高中課本里很多東西都沒有吧）而且看電影不是你說的嗎怎么就玩了？？？我受夠了所以我想去我奶奶家住幾天，她讓我滾，但不許出家門 這么說的:”你敢出去一個試試” 真的有些不理解，每次她給我定了認為可行的學習方法，最后都是她認為不對，就跟之前打我罵我勸我逼我這么學的不是她一樣，然后定更離譜的 她總是拿我和別人比，比的還不是一個人。拿A的數學比我的數學，拿B的語文比我的語文，在拿C的英語物理比我的。 我喜歡歷史，看紀錄片她說我為了玩游戲裝的，一時興起。 最開始我寫這個帖子我沒什么感受，就是想問個答案。但是我越寫越委屈 我經常上知乎，有的時候會看到一些辯論什么的，對罵我也圍觀過，現在公司996、007什么東西甚至也看過別人抱怨。我從初一到現在看了三年，歷史名著也看了不少，從最開始的直接頂嘴到后來我每次爭吵我會反思我為什么會這么想，會回問我媽評判各事的標準是什么。 不是我說，我認為我已經成熟不少了。但每次我媽都會略過我的問題重復著“為什么不聽我話”“我不想說什么我就想知道原因”“我生你養(yǎng)你這么大我說你兩句怎么了”“我提一句你有十句等著” 但是不得不說她確實有的時候對我很好，會在我爸揍我時死命攔著我爸，我喜歡的書她也會給我買，認為對我好的東西不論多貴都會給我買，曾經還上網花200買了兩張卷子被騙了，自己的衣服卻不舍得買。 現在很迷茫糾結 (匿名)

女 感覺母親特別不可理喻，越來越不想和她說話，她總用我的學習說事，用我的成績跟一個學習特別好的同學去比。跟她說好的事情沒過兩天她就會重新提起，跟她又說了一遍，她反而說你什么時候跟我說的？對于壓歲錢她說全都給你了，結果是給了我，但是我只是拿著，不能用不用花，一花就罵我。她給我的零用錢花沒了總是問你買什么，一筆一筆的問，沒有一點隱私空間。不許我和男生接觸，跟蹤，偷看我QQ聊天記錄，我感覺一點個人空間都沒有，看到我跟男生玩就把我拽回家一統(tǒng)臭罵。我跟她說我出去玩，她總是找各種理由不讓我去。總是說你是女孩不能跟男生玩，你是學生不能總玩，我都看不到你寫作業(yè)，你連我什么時候寫的作業(yè)都不知道，呵呵不想說什么了。開家長會，老師說的所有問題都往我身上擱。 一周前，我跟她說了我的計劃，她答應了。可是今天她又說你有計劃嗎？你就這么玩啊。當時我還在寫作業(yè)。我沒搭理她，她的聲音越來越大，她說你一點計劃都沒有？我跟她說，你連我的計劃都不知道你憑什么這么說。她說，我就說了怎么著了。別人的媽媽都是鼓勵，支持孩子，我的媽媽只有謾罵和批評。我感覺我有一點抑郁癥了，我跟我的同學不管男女都相處的很好。但是我感覺我跟我的父母就是話不投機半句多。 我真的不知道該怎么處理這種事，我感覺我跟他們說的每一句話他們只是記住了兩天就忘了。我真的不知道我應該怎么跟他們一起生活，我感覺我活的還不如一條他們養(yǎng)的狗。

女,22歲,我媽cpu我然后說是為了我好。我也說過但是沒有用，每次被傷到就是在心里憋著，然后憋出問題了。從小到大都是一樣的，只要我的觀點跟她不一樣，她就想方設法讓我同意她的觀點，雖然她會問我的意見但結果還是會按她的設想走。我的志愿都是被強行改的，很難受，所以到了大學也沒有任何動力去學了。我媽只是覺得我適合，她根本沒有想過我是不是有這個想法，我就算說了不喜歡，她仍然會說那么適合你為什么不去。而且我其實也不適合這個專業(yè)，只是因為掌握的東西和這個專業(yè)適配，我是學幼教的。但我喜歡播音主持，為了這個我也自己練過，但我媽一句你看你鋼琴多好，你還會畫畫還會聲樂還會寫東西講故事多適合，包括我家里人和我家親戚我媽朋友都這么認為的。我自己也練過，報志愿的時候吵了很多次，但一點作用都沒有，我媽還停留在專業(yè)和工作一定要對口的思維上，她覺得播音主持出來工作面窄就死活不讓我報，她還想讓我專升本，那樣就可以把我弄到她們單位當編輯，原因就是我會寫東西很適合干這個，我想專升本是因為聽說升了本科可以改專業(yè)。有次我媽跟我說她不管我了，我還挺開心她終于能想開了，結果她說是覺得管不了才不管，而且她覺得管不了我就跟天要塌了一樣，那個時候的絕望我大概會記一輩子。而且我和她說點什么，比如前兩天我說我吃藥影響肝功檢查，然后她就說我該減重了太胖了。但是我完全是吃藥影響的，雖然也胖。我提出來的時候她說，別說那么多你就說有沒有影響，然后我就有點應激了，但是她還在說。我那會都喘不上氣，直到我喊她別說了她聽見我哭了才停下。我那會的反應我記得很清楚，呼吸急促喘不上氣，站都站不住，如果那會我手邊有什么東西我應該會捅自己。其實以前也有過，說的什么忘了，我當時已經應激了，用指甲摳自己手背才保持呼吸，她跟沒看到一樣還在說，是我大舅看出來我不對勁把她喊停的。現在也不能提那些，一提就喘不上來氣，每次淚崩都是兩三個小時根本止不住，我不知道是我錯了還是我媽錯了，但是我真的很想離開家，什么方式都可以，就算是死掉也是可以的 (匿名)

女,16歲,從小到大父母在家就經常吵架，我讓他們別吵了他們就說讓我不要管，雖然說已經習慣了，現在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導致我現在聽到別人大聲說話就胸悶呼吸不上來，腦子發(fā)蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發(fā)瘋。比如說我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯，不管大小，她都會說“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類的話，第一次聽到的時候哭了好久，但說的次數多了就麻木了，她這樣說我也不會難過，只會激的我情緒更糟糕，甚至還會忍不住說“你能不能別說了，我去死行不行，我現在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說完這種話她就罵我白眼狼，然后開始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現在看見她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛我的，但現在她一跟我說話我就控制不住發(fā)火 急躁,,在學校待的也很痛苦，我初中成績特別好，但是現在高中 課聽不進去，一上課就控制不住自己發(fā)呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績，尤其是我姐姐，我感覺在她心中成績＞我，現在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團，基本上每個課間都要整一次，即使我朋友說我書是整理的最整齊的，但我還是覺得很亂，總感覺哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時候會突然特別激動，感覺干勁十足，然后又在下一秒淚就出來了，突然絕望，像神經病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動不了。懷疑自己有問題就求著我媽帶我去看了心理醫(yī)生，但是見到心理醫(yī)生我就忍不住哭，然后不自覺撒謊，說能控制自己情緒，最后心理醫(yī)生告訴我媽“我沒事”，回去之后看到我媽跟她朋友說“就是太慣著我了”,,我這是什么問題，謝謝大家 (匿名)

女,20歲,我不知道自己怎么了，從小爸媽對我家教就挺嚴格的，爸爸文化水平不高脾氣不怎么好，遇到困難問題一言不合就發(fā)火好像覺得罵人就能解決所有事情。媽媽是一個比較講道理的人但是她給我?guī)砹撕芏嗪芏嗪芏鄩毫Α某踔械礁咧形覌尪紝ξ业膶W習抓得很嚴格，很多時候她只看結果不看過程。她總覺得我沒有努力過，高三的時候面臨高考學習很緊張。在學校看著自己搞不懂的題目沖不上去的成績我壓力也很大，回到家我媽也給我施加壓力。甚至有一段時間我會做著做著作業(yè)我就開始控制不住的哭，也有想過結束生命。現在好不容易高考結束了考了大學。現在我妹妹面臨中考了。我妹妹是一個不自覺的人每天都想著如何輕松一點如何忙里偷閑的看手機。我媽比我妹妹本人更緊張考試的到來。無論做什么我妹妹始終保持一種懶散的態(tài)度，她的態(tài)度也讓我媽心寒了幾次。我也想不懂我妹都快中考了還這么懶散天天只想著打游戲刷抖音。每次我媽罵我妹妹罵的上頭我就會一起遭殃。我媽媽認為是我沒有做好榜樣所以我妹妹才有樣學樣。每次她們吵架都是關于學習，每次都拿起來當出氣筒。我爸則在一旁說風涼話。我不明白為什么要這樣對我。我讀了這么久的書，想著好不容易考上了大學不用再處處被我媽管著了，應該活的不用這么累了。我總是在想現在是我妹要中考不是我要中考為什么罵的人是我，還要陪著我妹去承受這些壓力。現在我看到她們吵架我就想哭，我就會回想起高考那段緊張的時間，我真的很崩潰，我經常懷疑是不是就是因為我她們才這樣。我真的不知道怎么辦 (匿名)

我是一位初中生，男，16，學習很不好，今年中考，留過一級，說實話，我真的很討厭這個家，父母經常吵架，大聲嚷嚷，我大概從小就這樣長大的吧，唯一讓我留戀的是我3歲的妹妹和他們的生養(yǎng)之恩，我一向認為真的合格的父母不能只是生你養(yǎng)你，更重要的是給你精神上的支持，可是我在整個家中好像從來沒有感到他們有怎么在精神上給過我什么，說實話我現在也不想要他們給我什么精神支持，想想就覺得惡心，說實話我平時大多數時間都是在家里打打游戲看看電影，嗯看電影是我的一個小愛好吧，可是天天玩游戲可不是我的本意，說實話我真的沒有什么事情可做，我一玩游戲父母就喊我，說習慣了吧也是習慣了，但是長時間一來我就很喜歡把門關上，拉死窗簾，誰都不見，加上各種原因我媽還帶我去看了心理醫(yī)生，醫(yī)生告訴我不要拖延，想到的立刻執(zhí)行，唉，哪里有這么容易，我媽的立場永遠只是讓我不再玩游戲和電子娛樂，感覺她做什么都是對的，從小我她做錯了幾乎沒有道過謙，而我做錯事就開始破口大罵，真不是到我以前是這么活下來的，以前想過自殺，也行動過，寫下留言就離家出走，可每次都是半天就回來了，最讓我可恨的是我媽不論什么時候從來不表揚我，小學時成績也不好，但有一次我考了一百分，我很高興，想著我媽肯定會大大的表揚我，但是也不知道怎么，他看了我的卷子，就說了一句行，考的不錯，別驕傲，要不然你要退步，在我的表現表上畫了一個笑臉，然后就沒了，我還問她，她就說這不是應該的嗎，唉，服了，我爸我對他真的沒什么感覺，就下班就在家，大男子主義，啊啊啊，最煩這種人了，他越來越喜歡指使別人，我看他對誰的一樣，后來我有了愛好，有了夢想，我喜歡拍照，旅行，喜歡城市，美景，喜歡童話那種美好的生活，我夢想去迪士尼工作，不管在樂園還是去創(chuàng)作，我都認為只要生活處處是驚喜，處處有意義，即使沒有多少物質也很快樂，可是事與愿違，我家人都特別想讓我考公務員啦，教師啦，說什么鐵飯碗，有保障，將來生活穩(wěn)定，我真的不喜歡這樣的生活，太死板了，就像無敵破壞王里的云妮洛普一樣，為夢想追逐，唉，可能是我平時太長時間在家里玩游戲了吧，不管我干什么，我媽總說我在玩游戲，不成器，真的懶得理她，我想要脫離這個地方，每次我和父母吵架是我總說不出口，主要是因為我的一切都是他們給的，我沒有這個資格，等我可以自己生活了，我絕對不會在這里停留一步，字數限制，emmm算了希望有大家或者專家?guī)臀医獯鸱治鲆幌拢f分感謝，謝謝了 (匿名)

女,14歲,不是所有聽后搖的人都抑郁，也不是所有抑郁的人都只有悲傷，也許抑郁是假的，悲傷是假的，快樂亦是假的。直到現在，我還是分不清自己到底是哪一類人， (匿名)

女,16歲,性格自卑膽小，內心還很敏感，而且還太在意別人看法和感受，這種感覺真的一點也不好，我該怎么辦 (匿名)