女 總是自卑感覺做什么都比別人差。如果我有什么成功的事情我自己就不會想比別人強 (匿名)

女,總是在陌生人面前不自信，在認為比自己好的人面前自卑，小心翼翼，太過于在乎別人的看法，完美主義，活的好累 (匿名)

女 我就是人生成功的體驗少，成就感少，我好像做什么事都不成功。我不自信自卑，看見別人成功，心里就著急，之后就怨天怨地，想別人怎么老是成功，想讓別人也不成功辛災樂貨。我想讓別人不成功可不是我說的。我特別悲觀。怎么辦樣我不瞎想別人。 (匿名)

女,29歲,說別人問題都很行，到我自己啥都不行，趕快把我敲打敲打

也不是咨詢問題，就是想說點什么，這里沒人真的知道我是誰，大家現在都在黑暗里，可是大家都老是想著去求助于別人，有的人可能因為身份會對你做出一些承諾，但是那個承諾是空的，不能幫助到你的承諾，只會讓你好受一會，等真的到了那個時候你就會發現，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指責，都是你的問題，我發現想要變得幸福，自己一定要努力，如果不夠幸福就可能是你不夠努力，或者努力的方向錯了，大家都那么難為什么要幫你呢，愛都是有限度的，會愛那個越來越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是個垃圾，可能她們都覺得你太不是個東西了，愛是有限的，愛是有限的，別那么奢求了，自己長點心吧。我也不知道這輩子會不會和別人結婚，不結可能是家族之恥，結了，會因為我是個垃圾和我離婚，反正我都是個垃圾，我好像生病了，但我現在不想看了，我就病著吧，生病讓我保持清醒，讓我理智，我想試試自己能不能爬上來，我就是個垃圾。生病都不應該去醫院，我就應該挺著。我好偏激啊，意識不到，我能從哪里得到什么，我應該多一些算計，再多一些算計，把所有人都算計進去，自己怎么才能活的快活一點。

女,28歲,各位咨詢師我這么長時間打擾，你們反而能從我身上讀到我的有點，真的是成就別人能夠去欣賞別人的人，這是很多人沒有的優點。 (匿名)

女 看到的都是別人的優點，找不到自己的優點，明知道人不能做到十全十美可還是強烈要求自己，一切都不夠 (匿名)

女 認識一下吧，學習不好罵人強迫癥臉皮厚不知好歹廢物一個，對，我就是這樣的人

女,31歲,您的咨詢師是哪種類型的？您知道嗎？ 拋開心理行業偽善的騙子和敗類，我認為心理咨詢師有幾種不同的類別。 1.以施予者自居的自大狂。 2.成功欲爆棚的自戀狂。 3.拯救欲爆棚的英雄和圣母。 4.穩重低調的布道者和求道者。 5.求實創新的開拓者。 歡迎大家補充 (匿名)

女,18歲,如果可以的話，我想要知道陌生人在沒有任何條件下對我的看法，可能會比較長，希望不會讓你感到厭煩。 一。我似乎是從小時候就是那種犯過一次錯后，同樣的錯就再也不想犯第二次，但是，似乎有些在我看來是同樣情況下的問題在別人眼里看來卻應該有著不同的對待方法，我卻從來都無法把握到這個度。我嘗試著用之前別人教我的方法來處理，但總是卻會被別人說不懂變通，而有時候我自作主張的做了某些決定后卻又要被人說我自做聰明，這讓我很焦慮，使我在遇到這類事需要做決定的時候越發不知道該怎么辦，不知道是該按照別人教我的方法，還是按照我自己覺得對的方法，因此越發害怕自己所做出的決定。因為每做出一個決定，那么之后因為這個決定所會出的事情的責任將全部由我一個人背負。所以我還有很嚴重的選擇困難，極其害怕做出錯誤的選擇，害怕走彎路，玩游戲也基本都是看過幾乎全部的攻略，做好全部的規劃后，才開始下載游戲玩，所以有時候會感覺玩游戲就像是做任務一樣，讓人感到煎熬。 二。我似乎有著很嚴重的社交恐懼。我害怕獨自走在人多的地方，害怕被別人看到，害怕和別人對視，每次一個人出門去總是會出一身冷汗，不得不一直盯著手機看，雖然心里知道別人并不會在意我，但是，似乎只是和別人處在同一塊空間里就會讓我開始焦慮。可總是一個人待著有時候也會感覺好孤獨，我的苦悶和喜樂無法對別人述說，只能憋在心里，十分渴望和別人述說。可是一但和別人相處卻又很局促焦慮甚至開始焦躁不安。雖然也曾想過對著陌生人傾述，但是又不想這些負能量讓別人感到不舒服。想一個人待著，但在某些時候卻又感到無所適從的迷茫和孤獨。 最后就是，我似乎對活著沒有什么執念，所以遇到一些困境時，我常常只能想到死。從去前年開始父母為了讓弟弟在城里讀書，在城里貸了套房子，后來婆婆爺爺都去世后，我也離開了一直住著的老家，和父母一起生活，最開始是開心的，但是…我后來發現，我開始沒有安全感，本想邊上班邊學習一些技能，但工作就需要和人打交道，經常遇到些煩悶的事，只能憋在心里，這讓我開始焦躁，易怒，在空閑時不得不一直玩手機，只要一停下就會開始抑郁寡歡，陷入迷茫。我嘗試著和父母交流，但是他們總是說我心理承受力太弱了，因此經常吵起來，他們讓我滾出這個家，我不知道去哪，只能想到死，但是被攔下了，這種事一次又一次的重復，也不知道以后會有多少次，看不到希望和未來，似乎只有死亡才能最終的結束這一切 (匿名)