女 我心情好難受，現在對于我來說死亡并不可怕，我不知道我存在的意義。可能還有一些人在乎我吧。我好想哭，我總是讓我身邊的人不開心。尤其是喜歡的人啊。他可以不理解我，因為他只看到他看到的一面，而我也只是看到自己的一面。我是住宿生，回家不開心，住宿也不開心。我不想學習了，想死 (匿名)

女 有時候會覺得活得很無聊，感覺不到任何的難過也會想哭，對任何東西都失去了興趣，感覺不到活著的意義，有時候會想終結自己的生命，

覺得人生中什么是都是沒有意思的，整天腦子里都有一種很壓抑很悲傷的感覺，還很容易生氣，我以前很活潑的，現在越來越不愛說話，也不想跟別人傾訴，覺得誰也不會理解我，我也不知道我在傷感什么，我知道這樣不對。不知道自己的興趣和真正喜歡的是什么，我不相信友誼和愛情，事實上我爸媽從小也這么教育我，我也不想和爸媽說，我媽只會罵我不好好學習亂想。感覺已經快感受不到什么美好了，也不知道以后該去做什么工作，感覺一切事都很無趣，好想有個心靈相依的朋友，但總是找不著。 我總是一副很自卑的樣子，我去照顧所有人，可根本不會有什么真正珍惜我的人，越是遷就他們越不在乎我。 有時候突然也會想開，可更多的是一個周期性循環的低落。 我以前不這樣的 感覺人活著真是太可笑了。 (匿名)

我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 我每天覺得生活無趣，想死，感覺沒人在乎我，我討厭上學討厭自己討厭笑討厭交流，自己一會感覺到幸福一會又感覺自己不幸福，有一次我做一件好事，老師卻說是我朋友做的，我沒什么嫉妒可沒人記得我感覺我是個可有可無的人（透明人），每天在笑可我覺得好累，有時候會失眠，有時候晚上會想哭不過現在沒有了，有時候我會很在意別人的眼光和看法，感覺每個人對我有一種惡意，好想逃離這個世界，我在網上咨詢說是抑郁癥，可我慢慢感覺我在模仿，害怕，焦慮，不安，我割過腕不深，給朋友看我說我想死，感覺我在等著誰的救贖一樣，可惜感覺只有自救，我這是怎么了

總是突然間的難過，總是想哭，我不知道活下去的意義是什么，我感覺社會好亂啊，我好反感啊，我總是突然間的想哭，自己總是格格不入的，我總是勸別人，給別人講道理，可就是勸不了自己，我好煩自己啊，不知道活下去的意義，可是每次一想到家人我就不敢去死，我不知道如果他們沒了我怎么辦我好難過啊，我的情緒總是不穩定 (匿名)

男 有的時候，就感覺活著沒意義，想一死了之，但又想想我爸我媽又舍不得，感覺心里空空的，干什么都無聊，我媽帶我去買東西，我感覺我想去但是心里排斥，街上那么多人，又感覺害怕我這到底是怎么了，這個暑假都一直悶在家里，沒事干除了打游戲就是打游戲，有時候想學習下3dmax，以后又覺得很無聊了，反正干什么都覺得無聊，覺得生活沒意義了我該怎么辦還有一直想死的想法，特別是生氣的時候，我該怎么辦 (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內心沒有一點想法，已經好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發現根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試，結果是中度抑郁，我覺得不準，很沒有依據。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應外界，很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現在誰不抑郁啊，真把自己當回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

女,14歲,我想殺了我爸。。。 (匿名)

女,16歲,我平時很賴床而且每天最喜歡睡覺，因為睡著了就什么都不知道了，不過根本不行，討厭男生，討厭陌生人，只會在熟人面前活躍，而且喜歡看小說、逛論壇，心情時好時壞，嗯……只是想記錄一下。 (匿名)