女,20歲,我很自卑。我在以我我最大的善意對這個世界，貓狗我會救，窮人苦人我愿意分享。可我總覺得每個人都不幸都與我有關。我長的不好看很胖，小時候同桌喊我**，我很生氣但我覺得他人很好，是我自己的問題。初中我摔了腿，不是大病，醫生說會留后遺癥，可我真覺得我走路會瘸，在家修養一年之后我留一級，新同學對我很好，但我總覺得她們在看我的腿。所以我開始想回家，為了回家我自殘過但我的級部主任看著我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是個笑話。后來有一次沒掩飾好，我爸媽發現我自殘了，他們很自責還流淚了我很難受，我再也不敢自殘了。我要照顧好父母在我父母離開我后再自殺。我很喜歡逗人開心，當個樂子，這樣我會感覺舒服些，但有時候又會覺得自己很惡心。我覺得我父母養我養的很好，我現在這個心理太惡心了。我太胖太丑不配有伴侶。我的朋友對我也很好，我跟對不起他們了，我出這樣的問題，為他們也添了麻煩。最近寢室出了事情，我沒有做錯事，但跟著一起掛在所有人面前受罰了，我覺得我這一灘爛泥被扔在了垃圾桶，變得更惡心了，我會因為莫須有的罪名變得更惡心。可我還為自己的舍友辯護了，我還嘗試攔了不應該的行為，我沒攔住是我的問題嗎？我是不是真的是一攤爛到不行的爛泥？ (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實我爸媽對我很好。也不會強迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭氣的我自己。但是有時候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發現什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實際的事情。走路在想,吃飯在想,已經嚴重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時候想著想著我就哭了,有時候笑了。想的入迷的時候會失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導致我覺得活著特別累特別沒意思。對什么都提不起興趣。但是我又因為荒度時間而內疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學習一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴重。我心里知道可能我對現實中的生活太不滿意了,所以腦子虛構了一個世界安慰我。可是對于改變現狀又很無力的感覺。 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天晚十一點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我社會，有人說我高冷，以前那些和我相處過的人都認為我是那種社會姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 我因為自身原因從小就有自卑的感覺，什么都不如同齡人，什么都不會，疫情期間網課更是聽都沒聽，作業抄都懶得抄，成績一落千丈。最近幾個月爸媽不停吵架，因為負債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進右耳出。現在像個廢人一樣什么都不會什么都不做，對什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點的就是和沙雕網友聊天，導致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對我態度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個累贅，我不存在他們會輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時候他們也這么想，但我實在頹廢的難受，有時候會自己一個人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關鍵時刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現過多好，活著浪費空氣。 (匿名)

女,言語上的羞辱算是校園暴力嗎。。。。。。。 (匿名)

有網友可以聊聊天嘛，心情很不好，很煩。。。。想分散分散注意力 (匿名)