女,我小學的時候是學渣，初中的時候是學霸，并且成功的考取了重點高中，高一成績屬中上水平，高二上學期我成績開始走下坡路，現在終于變成了學渣，高二上學期快完了，這段時間我經歷了很多，看透了很多，同學們的鄙視，老師的瞧不起，與初中老師的夸獎贊美形成了鮮明的對比，我越來越沒有自信了，我害怕去上學，我很想很想把成績提上來，落了太多的課程，無能為力！我想給自己的朋友親人說說我的狀況，真的太壓抑了！我不敢讓我的親人知道我已經變成了一個學渣，他們總是對我有很大的期望，我的朋友也不理解我，她是一個很好學的人，她永遠也理解不了我苦苦掙扎的處境，對未來的迷茫，可是心里有很大的不甘心，自己為什么要比別人低人一等，真的太壓抑了！沒人懂我 (匿名)

女 我最近不想活了……學習壓力好大。。我從年級第一掉到全班中等，你們懂學霸變成學渣的感受嗎。然后班主任還是偏心我的，跟我說以后盡量不給我施加太多壓力，讓我保持成績，說我是同學們學習的標桿……我一直為了成績，沒有太多朋友，所以連個安慰我的人都沒有……

女,初中小學一直是傳說中的學霸，雖然學習不算努力只是上課聽講作業寫完，但成績總還是相當不錯。, 高中以來第一次離開父母寄宿在學校成績從此一落千丈。, 高一上學期我在理科重點班，但我初中時候就偏文比較厲害，理科不大好，個人也喜歡文科。入學考失利后去了文科，三天后又回了理科。, 一個學期后在理科混的始終一般，高一下學期又轉了文，離開學校宿舍自己在校外租了房住。當時填了一張表，我的入學成績是文科第一。, 到了文科后一度荒廢數學。我本來不擅長也不喜歡這門學科。大概將近一年上課不聽作業不寫，數學一塌糊涂。, 但是文綜很不錯，語文極其好，英語中上拉不了后腿。數學一科甚至可以讓我和別人拉開五六十分 。, 這里是2017屆的也就是明年高考。, 數學一塌糊涂，文綜愈見頹勢。而我本人依舊頹廢得要命，明知道該努力卻始終無動于衷。寧可把時間白白浪費掉也不愿意翻一翻書。, 這種明知故犯的懶癌。其實應該是自制力差，意志薄弱，缺乏恒心。我有自己的理想，渺茫但是一直懷著的，然而這也不能激發我去努力。真是太墮落了。, 嗯所以說了這一大堆有的沒的只是墮落晚期求治愈。

女,12歲,有誰懂從學神變成學渣的感受嗎？真的，挺難受的。 (匿名)

女,15歲,努力的人都一定會成功嗎？ 依我看來，未必吧。 感覺生活沒有了希望，初三了，別人都是信心滿滿的，有用不完的自信，我本來就是個內向，自卑的人，最近一次考試讓我覺得。。。不是什么事一努力就能成功，每天背不完的單詞，課文，公式，寫不完的作業，聽不盡的辱罵，批評。 真的受夠了，考不上高中是不是就真的活不下去了？ 我每天都有一個想法就是，如果我理想的高中沒考上的話，就。。。自殺吧。那樣就聽不到辱罵，批評，嘲諷，也不用看老師，父母的眼色和滿臉的失望。 雖然我每天都在鼓勵自己，讓自己振作起來，但有時候別人不經意間的一句話，我就又信心全無，感覺自己就是個徹徹底底的廢物。我是廢物，這確實是個事實，如果我是個男孩，或許我現在的生活應該有所改變。 我已經很久很久沒有聽到別人夸我，鼓勵我了，就連生日，也沒有人跟我說一聲生日快樂，我就想知道，這個社會有那么殘酷嗎？每天都被老師家長灌輸一種考不上哪所哪所高中，你就是社會底層的渣渣，永遠翻不了身。 真的很煎熬，很煎熬。。。真的。 (匿名)

女,17歲,你好，陌生人 我是一名馬上就要上高二的學生，但是我發現自己的自制力越來越差了，小說、廣播劇、b站刷的越來越多，明知這樣的結果是什么，也明知這樣會離自己夢想的大學和職業越來越遠，卻還是忍不住放縱，像著了魔一般，或許是夢想太過渺遠（那所大學的分數高到幾乎只有重點高中才能考上），讓自己產生一種無力感（這就是老師說的好高騖遠吧），而自己的意志力又十分薄弱，才會導致現在這個樣子，每次給自己形式上的“下定決心”，卻總是無疾而終 我還記得在看《偽裝學渣》時，看到那位薛習生的所作所為時，我覺得他好像我，像我剛到高中時的樣子，于是越看心里越難受，不斷地想：你怎么就變成現在這幅樣子了呢？那么墮落，享受著最低級的快樂，忘了自己本該做的事情，我甚至對我那份夢想產生了懷疑，以你那種自制力，以你那種脆弱不堪的毅力和那種遇到事情就想退縮，不敢承擔責任的劣根，真的能勝任嗎？ 我忘了自己所在的高中其實很差，忘了自己原來的樣子，可當我準備好好聽課時，我的心思就很容易不由自主的往其他地方去，從以前聽到題目就興奮，到現在看到和學習有關的東西就打哈欠，我只能說用墮落來形容了 我不愿意再這樣下去，但誘惑重重，沒有那個決心，希望你能夠幫幫我 (匿名)

女 我中考沒有考上重點高中，其實我的底子還是不錯的，就是初中的時候一直暗戀男生，還追明星，馬上就要上高中了，如果我好好學習會不會考上一本。 (匿名)

女,16歲,重點高中，初中全班第三名，中考進去全班第一，退步為全班31。上學時期每天學到一點，沒考好家人橫加指責 (匿名)

女,1歲,我初一，最近喜歡上畫畫，幾乎沉迷其中，不分時間得畫，再加上作業沒寫完，我爸開始天天罵我。可是我總是控制不住自己，總想畫畫，打游戲來逃避現實。我媽表面上不說什么，其實對我很不滿，有時候話里話外也在貶低我，即使她沒有給我施加壓力的意思，但她對我的期望無形中給我很多壓力。我爸一邊嚷一邊罵，他說的我記不住幾句，只記住了幾個尖銳的詞“不要臉”““不配”“你不行”被他說完我總覺得自己好廢物，好惡心，沒救了，一覺得自己沒救了，就把自己放棄了，放縱起來，又開始打游戲畫畫，然后繼續挨罵，惡性循環。我也不知道自己怎么了，就是控制不住自己去玩。很多時候我覺得自己應該去死，我真的什么也不是。今天看見別人家的母親帶著她女兒，那位阿姨充滿活力，打扮的很漂亮，她女兒和我差不多大，很文靜可愛，和她們一比我覺得我就像地獄里的臭蟲一樣惡心。我的母親成天窩在家里看電視，我對她愛答不理，她也不喜歡我，我父親最近罵我已經是家常便飯，我想反駁，可是不敢。我討厭自己的家庭，討厭自己，，我該怎么辦 (匿名)

女,14歲,我學習不是很好，父母覺得我這個假期太放縱昨天剛罵完我，我也想好好學習，但我老是分心，記憶力還越來越差。現在父母對我實行冷暴力，還不給我做晚飯，我天天過的很痛苦，天天想的是怎么死，還自殘，我不想這樣了，我真的活不下去了。想想別人家的父母對他們都很寵愛，當掌上明珠，我天天遭受他們的白眼，我已經不想活了。 (匿名)