女,12歲,每次要考試時我會很焦慮不安，發成績時心跳的快以至于手會抖，有的時候會經常想自殺，但我怕痛，我覺得自己沒用連自殺都不敢。有時周五回家的我還會想著遺書怎么寫。還有的是如果一個人在夜里走路我總覺得前面會有什么東西莫名其妙的感到害怕。我喜歡在狹小的空間呆著因為這樣我才有安全感。但是我父母不讓關門和鎖門。只有晚上睡覺才可以。有的時候我不知道為什么夜里會想哭。但我覺得自己還是挺開朗的。我的家庭是重組家庭，父母總是會吵架。每次他們一吵我就感覺心里很煩就是有種想殺人的沖動但是我還是有理智的。還好我有很多朋友不然我都不知道會做出一些什么事。有點懷疑自己是不是抑郁了，感覺還有點心理變態。我該怎么辦？

男,16歲,曾一年內患上焦慮癥，抑郁癥，強迫癥。現在高二了，情況雖有緩解但仍備受折磨。我在學校學習成績非常好，完全有能力考上北師大。但是有時候我會被自己的精神內耗所控制，非常痛苦。很多不必要的想法不時地在我腦中盤旋，我曾經有過自殺念頭。我覺得自己真的好糟糕，但是同學們一直卻以我為榜樣。他們說我人品很好，很優秀。但是我有太多想法，沒有人愿意傾聽，就算有人傾聽我也并不認為有人真正能理解我。我非常孤獨，經常神經過敏，避免與人交往。我有太多的特殊遭遇了，有太多的成長坎坷了。我想交朋友，但是似乎沒有人能真正理解我，因此我也就不再交朋友了。心情不好時我就會胡思亂想，主要涉及哲學方面的問題較多，但是想太多了便頭疼頭暈，渾身發抖難受。到底該怎么辦啊，我本來想去武漢看心理咨詢，但是現在武漢疫情這么嚴重，根本去不了……

男,15歲,曠課在家，焦慮加抑郁，每天什么事也不想干，以前跳過級，現在也就沒有辦休學，大概有半年了，有一個抑郁的姐姐，不知道是真的還是裝的，反正她每天比我快樂多了，但她經常叫我去跟比我大兩歲的人一起去備戰高考，真的很討厭學習，也很討厭她，一到學校會心跳加快，嚴重的時候會頭皮發麻，頭暈，走不動路，控制不了呼吸，上課的時候也集中不了注意力，而且會感覺上課的時間流速會變慢，經常感覺已經過了二十分鐘了，但實際上只過了五分鐘，對未來也沒什么期待了，但是我不知道我該怎么活下去，以及為什么要活下去， (匿名)

男,焦慮很嚴重 情緒不穩定 大起大落 抑郁傾向嚴重 總覺得傷心難過想哭 或者是已經哭出來 感覺到生活很無趣 沒有任何希望 對于未來的日子感到害怕和驚慌失措 控制不了自己的情緒 暴躁 事后卻又感到后悔內疚難過 覺得不應該 但下一次又是這樣 往復循環的折磨 對于和家里人太親近感到驚慌害怕 總是用暴躁的脾氣來對待他們 然后又是愧疚的想死 不知道該怎么去表達自己 總覺得是自己做錯了什么 太自卑沒有自信 偏執到了一種幾乎瘋狂的地步 不愿吐露心聲 愛說謊卻又痛恨自己說謊 害怕失去一個人 總活在過去里走不出來 放不下一段感情

男,17歲,抑郁焦慮癥。總是失眠。心悸。腦神經疼。頭暈。胸疼。內心懷疑自己全身都有病。坐立不安。全身難受。去醫院檢查。做了核磁共振。心肌酶譜。心彩超。心電圖。胸部CT。。心肌酶譜，心彩超，心電圖?胸部CT都沒有檢查出病。而胸部CT的結果是抑郁焦慮癥。。 小時候的經歷：被同學壓迫欺負。母親離世。只要情緒激動眼淚就會不由自主的掉下來，對一個問題總是憂慮不決。自卑，自我懷疑。有輕微的強迫癥。心情低落。對于未知的事情和地方總是充滿希望與恐懼，恐懼比較多。性格內向。自我否定和美好的幻想中懷疑。等等 (匿名)

男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。 (匿名)

女 我害怕一個人在人多的地方，焦慮，我常常因為一件小事而崩潰，我試過努力適應這些，我特別容易情緒激動，情緒激動起來做事特別極端，小學的時候被校園暴力嘗試過輕生，但是失敗了，現在經常在趴窗臺的時候想要試試跳下去會不會很爽會不會解脫，但是我現在能控制住自己，我不想讓父母難過 (匿名)

女,2歲,老希望自己受傷，經常自己就無緣無故生病發燒受傷。是怎么回事 (匿名)

男,29歲,很丑很丑很丑對吧，，我說的是實話吧，他很丑吧