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陳明心理咨詢師
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問
心理咨詢中心藍泓
匿名
2021-02-06 16:14:44
抱抱TA
女,30歲,31歲,女,有人群恐懼癥,一般上班時段,和同事,顧客聊天都還很順暢,兩個人的小家,也收拾合心意,一回老家,我就很多不自在,沒法和人順利交流,對他人也不感興趣,村里很多人叫不上名字,見面也只是尷尬笑笑,看到別人聊天很開心,自己既不自信又融入不進去,鄉下打牌是唯一的娛樂方式,我又不熱衷,跟別人很疏離,老公打牌輸錢又跟他鬧,鄉下真的很無聊,又沒有朋友,我真想上班了,還有同事可以說說話,有時甚至想離婚好了,嫁到只有夏天的海南,因為每到天冷我都有些心情低落。我喜歡穿短袖的季節,充滿生機與活力。在這個天冷的農村老家,感到無處安放自己
13
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獲得公益心:
龍鳳
你好
匿名
你好
愛尚·家?源銘
你好,可以聊聊嗎
匿名
可以
王金波
您好
s
我也是差不多,算自卑吧,覺得難以融入其他人
心語??
你好
王滋
您好,可能您的心理防御性比較強,與老家的事物有一些隔閡
宋瑞可
你好
宋老師?
你好
魏巍
你好
大白
看到你說感到無處安放自己。這種感覺是怎么來的呢?
王 宇
你好
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女 現在突然有想起現實生活中的一些不好的問題,心里很煩!我和老公都是老實巴交的人。都沒人緣沒朋友。看到別人都玩的挺好,我就不行,她們不愿意和我玩,我也不敢和她們玩,每次在一塊玩,她們都會刺激我。說話欺負我。所以我更不愿意出門和她們玩。自己在家時間久了,也不開心,感覺自己好孤單。別人也都覺得我一個人好無聊。煩死了
女 說實話,我也不是很確定自己到底哪里出了問題,就像并發癥一樣,很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張,這還是在一群不錯的同事的情況下,如果再換一種環境我可能,連個說話的人也沒有,即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤,沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑,所以不敢與逃避,最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人,可貌似我就是成為了那種人,而且變本加厲。 我有社恐,很嚴重的目光恐懼癥,嘴又笨,別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮,賊眉鼠眼,眼神游移,就好像心虛,好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話,想要調用記憶的時候,我都不會看那個人,因為看著人,我什么都想不起來,我的記性很差,反應很慢,自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人,一個沒有擔當的人,直到昨天晚上,我們一個領導終于很直白地瞧不起我,我因為手頭上的事情要加會班,他直接問我,你在這邊他們(服務對象)來了怎么辦,你又什么都不會(因為我語言不通,所以很多面對服務對象的事情我都不會去做,這就導致了很多事情我都不會)。也許你要說,那你就去學得有擔當了,那你就學著去努力變得有趣呀,前者,其實我已經很多次的詢問我們的領導,有沒有我可以做的事情,他們都直接的很敷衍我,然后到這個時候又這么說我,我心里多多少少是有些怨言的,當然主要是埋怨自己不會說話,至于后者,一是堅持不下去,二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人,很在乎自己的感受,而忽略了外界的環境。嗯,也許很多人都會說,既然你知道自己的弱點,那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題,我的精神很差,總有一種力不從心的感覺。 大學的時候,我因為,逃避,害怕,恐懼,焦慮,而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥,當然,這是我自己判定的。我還記得有兩周,最嚴重的兩周,我躺在床上,什么力氣都沒有,看到爸媽就會哭,有時候自己也會哭起來,沒有任何理由,連死這個事情都不想去想,那時候周圍都是黑的,心里面也都是黑的,大概那就叫絕望吧,一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖,所以我不愿意再放任自己,然而,很多事情是循序漸進的,很多思維已經形成,想要改善,談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的,長大后我也不愿意就這樣過下去,我感覺我已經被恐懼,焦慮,自卑,懦弱討好,責任,擔當,以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣,有時候回想小時候,完全不是這個樣子,對比的想了想,自己大概已經不能接納生活了,已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了,光長年紀,沒長經歷,我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的,但是,到現在都沒有實行,我想就算我去賣東西,也一定是一副討好的面孔,要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說,你在給自己貼標簽,我只是想說,我不用給自己貼標簽,我就是這種人。已經形成了這種思維,有了太多相關的經歷,即便強迫自己催眠似的說我很優秀,我可以做到,刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失,其實直到現在我都沒有完全搞懂,我已經失去了自我,完全在為了一些不必要的事情在活,道理都懂,感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎?
女 不怎么跟人交流,找我說話總是支支吾吾的,在家呆了一年,沒怎么出去過,天天待在房間 也不怎么吃飯,一睡就睡到中午或者下午,喜歡哭,聽的歌像要死不活的那種,沒有勇氣去面對,感覺自己對什么都無所謂,自理能力差,記憶也不怎么好,什么都做不好
現在突然有想起現實生活中的一些不好的問題,心里很煩!我和老公都是老實巴交的人。都沒人緣沒朋友。看到別人都玩的挺好,我就不行,她們不愿意和我玩,我也不敢和她們玩,每次在一塊玩,她們都會刺激我。說話欺負我。所以我更不愿意出門和她們玩。自己在家時間久了,也不開心,感覺自己好孤單。別人也都覺得我一個人好無聊。煩死了
女 不喜歡與人交談又害怕孤獨,喜歡朋友在身邊,一個在外地上班很難熬
(匿名)
女 好像不懂與人交往,和任何人都沒什么話說,有話說也不習慣說出來,見到熟人一般不打招呼,覺得特別不習慣,在陌生人面前,好不自在,喜歡一個人待在,覺得這樣很自由,別人都覺得我很奇怪,我也沒什么朋友。
(匿名)
女,你好,我想咨詢一下我是否有心理疾病,就是我不善于與人交際,與陌生人交談時,總是擔心自己是否說錯話,有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入,但是總是害怕,不敢加入,怕他們嫌棄我,其實我內心很渴望和別人成為好朋友,但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣,在親朋好友面前也是,人多的時候幾乎不怎么講話,尤其不和異性說話,我總是回想一些人為什么活著,為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣,覺得男女之間不一樣,為什么非得找個異性一起搭伙過日子,不敢在公共場合大聲呼喊,特別在意別人的眼光,不能按照自己的心意去對待別人和生活,在別人眼中,包括親朋好友,他們都不會主動與我親近,可是我自己知道我性格很好,如果別人主動和我講話,我會非常高興,可是就是不會怎么融入到集體中,我喜歡看電視,總想著電視里那些美好的結局,可是現實卻讓我有種想逃避的欲望,我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好,有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了,精神一直不佳,心情每天都很低落,對什么東西都不感興趣,人多的時候就像逃避,這是不是預示著我已經病的太厲害了,求解答
(匿名)
女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話,請忽略我說的話 最近和別人出門,明明大家都在我身邊,但還是很孤單(心理作用,因為畢竟我去陪別人去的,有點自作多情了?)以后懶惰,厭學,因為疫情在家,現在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著,以后不會走路,手腳冰涼)在網上認識新人,也非常緊張(就有一次,我差點兒暈有去,感到自卑(想想自己就是個廢物的,但還是有人愿意跟我做朋友),不自信(不敢考級,就上音樂課,假如老師讓我一個人的話,我可能會哭,一到晚上就很抑郁(兩三年了?嚴重的時候,早上也會很傷心,想睡覺,一天到晚想睡覺,我是不是中二期了?
(匿名)
孤獨癥怎么治又看不上大多數人不愿意交往
(匿名)
女,13,剛剛初一,來到新學校很不適應,班上沒有以前的同學。常常因為皮膚黑而自卑,梳個雙馬尾都會被同學笑,老師還調侃我像村姑,成績雖然在班上是前十,但年級排名400,偏科特別嚴重,上復科的課我聽不進去就和一旁的人玩鬧。和同學關系也不怎么好,班上的女同學經常在背后竊竊私語,冷暴力,我經歷過幾次,從那之后我說話非常小心,生怕說錯了得罪到她們,終于,有一個女孩和我玩了,但我的性格和她恰恰相反,我很珍惜這個朋友,像個男盆友一樣守護著她,聊天時不她不開心發動態有很多人點贊,受到很多關心,我不開心發動態無人問津,和她說了她只會假裝關心一下,然后就轉移話題,跟她在一起我感到很累,小心翼翼的守護。我的家庭不怎么好,父母還未離婚,但我知道媽媽在外面有人了,她從去年開始就很少回家,我跟著爸爸在奶奶家,爸爸有時會因為一點點小事罵我,說出口的話特別傷自尊,所以我只能裝傻,掩蓋我真實的性格,表面上看大大咧咧,其實心里特別需要關心,哪怕一點也行。談了場戀愛剛分,我一直走不出來,夜里常常以淚洗面,最近緩過來了好多,但睡前總是睡不著心里特別壓抑,會莫名其妙的哭,控制不了情緒,經常想自殺。心臟有時會莫名其妙的絞痛,不會持續太久,有時感覺會全身無力。
(匿名)
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