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周紅梅心理咨詢師
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燈火闌珊處
2021-01-22 22:21:36
抱抱TA
男,13歲,說真的,這個(gè)世界有我和沒我沒什么區(qū)別,我活的像一個(gè)透明人似的,誰都不肯理解我,我有利用價(jià)值就讓我做著這做那,沒有利用價(jià)值時(shí)就把我扔一邊,甚至是打罵,這樣的人生有什么意義,既然我活成這個(gè)鬼樣子,我干嘛要這樣硬撐下去,反正多我一個(gè)不多少我一個(gè)不少。
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王金波
您好
王金波
您好!無論發(fā)生了什么事,都要好好愛自己
.小透明
就反抗
心語??
你好
.小透明
生活是自己的,活的放蕩不羈一點(diǎn)也是一種態(tài)度方式
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您好,我是本平臺持國家二級心理咨詢師資格證的心理咨詢師。希望能夠幫到您,如有需要我們可以聊聊。
王 宇
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王薇
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女,14歲,我也才十幾歲,為什么所有的事都是我的錯(cuò),我到底做錯(cuò)了什么,你們?yōu)槭裁匆@么對,我也是你們的孩子,我到底活著還有什么意義,真的不想要這樣的生活,你們做的一切都不是為了我,為什么我就該活在黑暗里,就因?yàn)槲沂桥幔乙仓皇莻€(gè)孩子,我也接受不了,他們說我就活該聽著嗎,你們有想過我的痛苦嗎,我很感謝你們生了我,養(yǎng)了我,你們真的不要再逼我,為什么你們那么愛我弟弟妹妹,就不能愛我嗎,我也是你們的孩子,我好想被爸爸媽媽愛,別人有的我都沒有,就因?yàn)槲沂墙憬悖乙屩麄儐幔钤谶@樣的生活里,我好累 ?這世界上還有人愛我嗎,都覺得死可怕,可是我覺得活著才累,死有什么可怕的,活著才可怕,遭受了太多,我真的不想再被他們說了,我真的怕了,我活著還有意義嗎,這個(gè)世界真的好可怕,為什么都要這樣對帶我,我到底做錯(cuò)了什么,你們好可怕呀,你們好惡毒啊,你們永遠(yuǎn)都不會知道我的感受,只有哪天我死了,你們才會知道我的感受,我想告訴你們,我不傻,你才傻,那天我死了,你們才知道我的感受,謝謝你們讓我認(rèn)清了這個(gè)世界的可怕,你們才是最惡毒的,你們永遠(yuǎn)都不會知道,我活在痛苦里,只有我死了,你們才會開心對嗎,活著真的好累
(匿名)
女,12歲,我叫l(wèi)hm,現(xiàn)在是七月三十,時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫,我想知道人到底是為了什么而活,人為什么會出現(xiàn)在世上,既然人的盡頭只有死亡,那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣,那些痛苦的人,或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么,就因?yàn)樗情L輩,我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話,在她眼里,全永遠(yuǎn)都是頂嘴,我想死,我想離開,我覺得我就撐不下去了,就算生了什么病也不想和她們說,就讓我病死吧,享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友,我想遠(yuǎn)離家人,我不想離朋友,但是我的朋友,他們每一個(gè)都在我的背后說著過分的話,我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你,她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么,我也不知道我為什么會變成這樣,我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看,我就算有什么病也不想告訴他們,看了又怎么樣,知道了又怎么樣,他們嘴里或許只會說:一個(gè)女孩子那么矯情干什么,什么病,你整天待在家里你不生病誰不生病,我們這樣做都是為你好,你看看人家,你看你表姐,整天笑哈哈的,你呢,整天就待在那房間里不知道干什么,臉上沒有一點(diǎn)笑容,整天在那里看手機(jī)。或許,我再怎么努力他們也看不見,他們好像只看得見我的缺點(diǎn),只看得見別人的優(yōu)點(diǎn),我就像被他們故意分類了一樣,我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好,很愛哭,說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句,你說了我整整三年,朋友再多又怎么樣,又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢,如果我是啞巴就好了,或者就讓我變成聾子吧,這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做,那他們?yōu)槭裁磿@樣對我,我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見,我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了,少說一些話,少一些麻煩,可能,我真的不應(yīng)該說話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨兩點(diǎn)零四分,她開始不停的使喚我,說我只會待在房間,我待在房間里發(fā)呆,或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么,放假,難道不是讓人放松在假期快樂的嗎,我也不想在假期死去,我死了,會不會被更多人的人辱罵,如果我真的撐不住了,找個(gè)好時(shí)間,就這樣結(jié)束一生吧。
(匿名)
女,15歲,嗨,陌生人你好。 要不要寫這封信,我猶豫了很久。因?yàn)槲乙獌A訴的,要問的,都是應(yīng)該自己問自己的。可我還是想問出來,希望你能看完這封信,很感謝。 我想問我活著是有什么價(jià)值呢?可能這個(gè)問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認(rèn)真的思考這個(gè)問題。 我成績不穩(wěn)定,忽上忽下,上也上不了多高,下卻能下的很低。開學(xué)就要高二了,現(xiàn)在在上網(wǎng)課,又不自律,基本上沒學(xué)什么,又要和別人拉開一大截。明明知道再不學(xué)就要廢了,可還是管不住自己。怎么講呢,我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻,去聊天,我知道這些沒意義,但好像比起學(xué)習(xí),我更愿意去做這些事。每天裝的學(xué)習(xí)很用功,裝的自己都惡心了,一考試就會原形畢露,怎樣才能自律呢? 我沒有朋友,一個(gè)都沒有,應(yīng)該說是一個(gè)真的朋友都沒有。只是因?yàn)榕紶柕谋舜诵枰紶柭?lián)絡(luò),還要裝作很熟,關(guān)系很好,其實(shí)我覺得有點(diǎn)惡心,但我就是這樣的人,沒有辦法,我自己也很討厭自己。有一個(gè)持續(xù)了四年的朋友(算是吧),其實(shí)我們兩個(gè)人的思維模式,價(jià)值觀,世界觀都不一樣,也就沒什么話題,就也是裝吧。我也有點(diǎn)覺得我像討好型人格,怕被別人不喜歡,怕被別人排擠。上高一的時(shí)候,在寢室,只要有人需要幫忙,我就第一個(gè)去,但也沒有跟她們關(guān)系很好,感覺很客套,這也怪我的性格。我很自卑又很自負(fù),很矛盾,我也搞不懂自己。 我在家人面前,我覺得自己是個(gè)白眼狼。我對家長的態(tài)度時(shí)好時(shí)壞,用鄰居的話說就是一點(diǎn)都不懂事。我爸媽很寵我吧(應(yīng)該是這么說)他們不指責(zé)我的態(tài)度,我覺得我自己就像個(gè)白眼狼。一直很寵我的奶奶,我卻很少去看她,因?yàn)槲覒校犞芨阈Π桑_實(shí)如此,我心里很抗拒,即使我家和奶奶家離得很近,但是我心里還是很抗拒,我討厭出門。我對其他親戚也是這樣,我甚至覺得他們看不起我,我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞,我可能有病。 長相也是很糟糕,反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價(jià)值?世界上也不缺我這個(gè)廢物。如果我死了,沒有人會傷心,也沒有人會懷念我。爸媽會松氣,因?yàn)樵僖矝]有一個(gè)祖宗一樣的女兒折磨他們了;學(xué)校也不會在乎,因?yàn)槲也粫?在學(xué)校,而且會少一個(gè)差生,沒有人會不樂意;朋友呢,大概會嘆氣吧,因?yàn)樯倭艘粋€(gè)可以利用的人。 我不會自殺,因?yàn)槲遗绿郏芨阈Π伞G懊嬲f了那么多,沒想到我還是個(gè)慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著,很煎熬,度日如年,我感覺自己在被凌遲。
女16歲。媽,是是是,你什么都是對的。別人說的話你也全部都相信吧。反正我的話全部都是謊話,都不值得你相信。反正我就是個(gè)機(jī)器人。一個(gè)只能學(xué)習(xí)幫你做家務(wù)打工賺錢的機(jī)器人。反正你只會關(guān)心成績。我覺得活著也沒什么意思。反正總是要死的。又有幾個(gè)人會考慮我的感受呢。我手上的傷你也沒有注意過。在我努力忍住哭的時(shí)候,你只給了我一巴掌。 為什么你總是只相信別人對我的評價(jià)呢。寄人籬下真的很。沒有安全感。我向你傾訴的那些話,你是不是從來都沒有在意過呀?你總是說后悔把我生下來。那為什么你要把我生下來呢?憑什么我要被你生下來呢?你以為我很想做你的女兒嗎?你把我生下來又沒有經(jīng)過我的同意。憑什么強(qiáng)行把那些想法灌輸?shù)轿业纳砩希?爸爸不要我。你也說不想要我。同學(xué)也說我是個(gè)怪人。 被全世界唾棄。被全世界嫌棄。被全世界拋棄。 活著有什么意思呢?又有幾個(gè)人會在乎我的死去呢?那么多人,我不過只是億分之一。反正我死了,也不會有任何人傷心。這個(gè)世界一點(diǎn)都不善良。我恨你。再見
(匿名)
女,25歲,其實(shí)我想說的是,人到底是啥,世上本無我,也并沒有人準(zhǔn)備生我,我只是悄無聲息的汲取營養(yǎng),悄悄生長,沒有人知道我的存在,一但被發(fā)現(xiàn)將是滅頂之災(zāi),可有可無的我,濫竽充數(shù)的我,負(fù)面教材的我,搞笑的我,回收利用劣質(zhì)矮挫窮男環(huán)保的我,生產(chǎn)制造下一代打螺絲貧民窟小孩的我,無所事事的我,無頭無腦無煩惱的我,活著像是空氣,偉人是值得別人敬佩的,或許有的人生下來靈魂就和我們不一樣,有著高尚靈魂,高智商頭腦,高質(zhì)量伴侶,他們的一生注定是精彩不平凡的,她們的后代也能享受祖蔭德可以得到庇佑,而有的人注定沒有發(fā)言權(quán)處處碰壁一件事都做不了。只能茍且偷生的過活著,還好出生在一個(gè)擁有法律文明的中國,如果出生在緬甸越南非洲印度又該是什么樣悲慘人生,我是該高興還是該難過,我也不知道,只能通過這種方式覺得自己還算幸運(yùn)有福氣找到活下去的勇氣,畢竟你的生活是很多人達(dá)不到的高度,可是即使這樣,我的脆弱不堪的頭腦,就算機(jī)會擺在我面前我也不中用,就像一句話,機(jī)不逢時(shí),時(shí)不逢機(jī),當(dāng)你有機(jī)會的時(shí)候可惜你是個(gè)傻子,當(dāng)你有個(gè)聰明靈活的大腦,你卻出生在非洲貧民窟,沒有錢你寸步難行,即使智商再高也沒學(xué)校給你讀。
(匿名)
男,17歲,唉!活著!活著!活下去! 我感覺我活著好累!!!! 我很想知道,如果一個(gè)人長時(shí)間我和任何人打交道會怎么樣? 如果長時(shí)間我在世界上露面會怎么樣? 如果有一天,這個(gè)世界任何的角落都貼滿著對我的尋人啟事又會怎么樣?
男 我是一個(gè)學(xué)生,為什么我覺得自己活在一個(gè)人的生活,曾經(jīng)自認(rèn)為有一幫好兄弟,但變了,看著身邊關(guān)系不好的每天都有人聊天,自己加的好友雖多但沒一個(gè)人說話,即使自己問了,人家也隨便一說,有時(shí)候都說著說著不說話了,有時(shí)候真的感覺我是不是和他人不一樣,是一個(gè)異類,不能交到一個(gè)朋友,
女,15歲,平靜的時(shí)候以為自己狀態(tài)好像有在變好了,但總是莫名其妙好難過好想哭好累好想死,
(匿名)
女,14歲,她說她喜歡星星,我爬到屋檐給她摘,可我下來,她卻說:我不要了,
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