女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫院查過了，醫生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構建自己心中的世界。我控制欲很強，希望做領頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細節很丟臉。我有潔癖，但相當于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學欺負了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經會認字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數一只手指就數得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機號碼，但我連座機的沒有，更別談找他們了。年幼的我在門口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經歷不同。 到現在我都不知道活著的理由 (匿名)

女,3歲,昨天啊，和往常一樣上學，去的路上吃了一個燒麥，很好吃。進校門了，對周圍的人很抗拒，不想接觸。 作業交了，沒做完，兩道題填空題。誰定義的呢？改作業的。我去看了后桌的作業，兩道大題也沒做。記分冊上只出現了我的名字，好吧，不在意了。 上課了，腦子里有個聲音一直在說，你為什么不做完呢？你太沒用了，你是個廢物。繃不住了，又了掉眼淚，呼吸有點困難。在那自己抹眼淚的時候，老師瞪了我一眼，好沒用，怎么連自己的眼淚都管不住…… 體育課，練習走方陣，一個男同學在那學猴子，把我逗笑了。 中午的飯菜不錯，有點油，但也只吃了半碗。 下午正常上課，有一次他們在笑，我沒懂他們在笑什么，只是看著。 放學了，外婆帶我去買鞋，運動會要穿。路上發了一次脾氣，發完又在哭，開始發抖。為什么我要對外婆發脾氣啊，她那么愛我。 回到家里，媽媽回來了，罵了我一通。算了，隨她罵吧，我也該罵。過了一會兒，她進了我的房間，陪我吃東西，我沒說什么，看著她吃。 洗完澡，做完了作業。聽著歌，畫著畫，只聽耳機里的音，只看色彩在手中揮來舞去。 凌晨十一點五十，想說晚安，卻又睡不著，再等等吧，看看他多久回來。 (匿名)

15歲,女，現在15歲。我是家里最大的孩子，我媽說我出生時沒哭，醫生還以為我死了，哈哈，還罵了我媽。其實我在弟弟沒出生之前一直都被保護的很好，甚至在農村這種地方我上小學時都還很怕豬，但自從我弟出生后就變了好多，我還記得那時候我有個東西，我弟追著要，家里人都在讓我給我弟，我也是不服，把那東西藏起來然后告訴他們我扔了，我弟依舊哭鬧，家里人都在哄著他，奶奶和一些人就在罵我，最后才把弟弟哄好，而我到最后也沒把那東西拿出來。還有一次我弟晚上鬧著要喝飲料，但周圍的店都關門了，我爺爺為了哄他，在飲料瓶里裝水來哄他，我走過去時不小心把水踢倒了，他立刻哭了，我被打了一頓。上幼兒園時后面兩個男生總是扯我頭發，告訴家長后他們也會時不時捉摸我，可能因為我奶奶總是找因為這些事來找老師麻煩吧，老師也不太待見我，找人做手工時是周圍四個人一起，剛好有那兩個男生，所以我沒得到和他們一起不做，因為他們完全不讓我弄，那次的手工在黑板上掛了很久，我們那組還被夸了，可是老師你在上面看了那么久，是真沒看見我被排擠在他們之外嗎？兩節課了，他們擋著，我連看都看不見，而且我就在前排啊。讀小學五年級時，屬于我最窩囊的時候，鞋子漏水了不敢告訴家里人，沒襪子穿都不敢說，就這么熬到他們給我買，如果沒買我就這樣上學，六年級其實也一樣，但那次，班里一群人玩，圍著我，把我的鞋帶解開，其中一個女生笑著把我鞋子脫了，在班里大聲喊，XX沒穿襪子，他們看著我，我沒抬頭，默默把鞋子穿上，回到了座位上，我知道在某個地方肯定有人議論著這件事，諸如此類的事，數不勝數，像極了許多故事情節，但我遇不到任何救贖，只能自己看著辦，現在我正在讀初三，也有了好朋友，但值得說的是，小學那些對我很過分的人有很多和我一個學校，甚至見面還會打下招呼，而且他們現在都過的挺好的，我知道，那些事我看似是挺過了，但我知道，我心理一直有問題，只是沒說，而且我還不能去看心理醫生 (匿名)

女,14歲,我出生的時候家人都很討厭我，因為我是二胎是女孩。我已經有個姐姐了。媽媽知道奶奶他們不喜歡我就偏愛我一點。因為我，媽媽又生了弟弟，當時好像沒放開三胎，要罰錢。從剛記事我就知道我不討喜，奶奶總是趁爸媽不在因為一點小事就打我，所以我整天哭，哭得媽媽也開始煩我了。爸爸曾說我是多余的，只陪姐姐和弟弟玩游戲。姐姐和弟弟一人放一個風箏，我只能看著，我想走也不讓走。 從轉到公立學校上幼兒園大班開始，同學們都討厭我。因為我一個新來的，長得黑，牙也丑，不配當年級第一。不配考滿分。他們不讓我笑，不讓我交朋友，一下課一群人圍著我嘲笑我說我笑得那么丑還有臉笑。我給一個乞丐遞了一個饅頭他們就笑我長得跟那個乞丐一樣。大慨在一年級左右，我開始盼著快點死，死了他們會開心，那樣說不定就不會欺負我了。后來他們厭倦了欺負我，都不找我了，我每天一下課只能在屋檐下來回走。 由于爸爸嫌打預防針麻煩很多預防針都沒打，導致我得了腦膜炎，經常要請假去醫院，老師們也討厭我嫌我煩。 四年級住校后我經常自己待在宿舍用刀劃手腕，坐在陽臺上想跳下去，可是那樣姥姥會擔心的。我真的好難受，老師們因為我常完不成作業對我拳打腳踢，真的好疼好疼。 初一的時候我確診了重抑重焦，家人們卻說我是裝的打一頓就好了。學校讓我去治病不讓住校，爸爸就讓我去醫院假裝已經好了開個單子送我上學。現在上初二了，我覺得我快死了，再見。 (匿名)

給大家講個故事～ 從前啊，有一個男孩出生在一個寒冷的雪天。 聽大人說，他不像別的孩子成長一帆風順，從出生就特別愛哭，幾乎每個小時都會哭鬧而不是安穩的的睡過去 而到了一歲多的時候父母分道揚鑣，幸運的是每隔一段都能去父親或母親那一邊呆一段時間，雖然他們各自成立了家庭 這個弱小的生命到了上幼兒園的年紀，發現所有人都特別“低端且可笑”他們玩這個好像很開心的樣子，那就加入他們吧....又搞砸了，為什么啊難道不是這樣的嗎？看著周圍哭泣的“同類”頓時感覺有一種很“委屈”的感覺 好像老師也經常把他放在一邊不讓他接觸別人，甚至帶別人出去也從不帶他，讓他一個人在教室里發呆 還有很多事情啊，他發現自己明顯和別人不一樣明明一道簡單的題目或游戲，卻根本無法注意集中力去投入 小學了，他開始特別喜歡制作一些外人看起來危險或不可理喻的東西來改變自己希望看到的一切，因為這個還被家里罵過打過，算了還是自己偷偷的做事情吧不要讓任何人知道 可他每次做出讓同齡人都覺得不可思議的“作品”或者鬼點子時，都本能的給周圍人炫耀，又遭殃了 這事是不是你出的主意？這些昆蟲植物是不是你帶到教室的？還有這些亂七八糟的東西，學校不讓帶玩具你就自己做著玩不聽課？你可以啊把小抄沾在筆筒上假裝青花瓷還好有同學舉報！又畫這些亂七八糟的畫....整個世界都在排斥他，因為他除了鬼點子小聰明，學習根本學不會 為此老師還叫家長帶他去醫院檢查是不是有什么問題，理論上不應該表現的這么笨又這么古靈精怪，是不是多動癥，醫院結果好像沒問題.....他自己也很疑惑自己的問題，我很笨嗎？ 他從沒對別人說起從記事開始就有一個聲音開始向自己打招呼，把意識拉到一個“童話”的世界 在這里一切都變了，一切事物好像都等待著他去填補的空白世界，而眼前真實的世界就是填補空缺的素材 他開始和她交流，我在這里啊，她指著故事書里的花園與城堡，你是誰？我是.....每次交流都很模糊呢 他這么小就第一次知道了喜歡的意思，他喜歡她，每次看到好看的人，腦海中都開始填補她的容貌，好看的花朵與寶石填補她的衣裳… 她甚至在夢中和他一起玩耍過，醒來也是淚流滿面，其余時間都依存在他的身體上，陪他說話，她和他融為一體變一個新身份，在大腦中構建動畫片里的世界開始和同伴遠航冒險，真有趣，比那些聽不懂的課好玩多了～ 你在和誰說話，你不睡覺在干什么… (匿名)

女,18歲,我很可笑，我這一生，算是廢了，先說說我的幼兒園生活，在不喜歡說話，卻很愛打別人，捉弄別人，但是有一個男孩子呢，他和我一樣，我想了個法子，誣陷他，把他趕出了幼兒園，幼兒園園長讓他轉學。我的小學呢，前三年級的挺聽話，挺乖巧文靜，很單純可愛，不會隱藏情緒，學習也超級好，但是呢，誰又能想到？那個乖巧的女生回到家里，卻是不被關注的那個，爸爸媽媽威脅我說如果不干這個的話，因為我不太喜歡打掃房間，就跟老師說我不喜歡打掃房間，我很懶。那時候的我挺單純。一心只想得到老師和父母喜歡，也確實得到了老師的喜歡。可是，父母的愛被分了，分了一大半給弟弟。在弟弟還是嬰兒的時候，我想著好好的對他。可是我一靠近他，他就哭，然后媽媽就會過來訓斥我。我漸漸開始討厭他。在我三年級的時候，奶奶買了好多好多的零食，都給弟弟吃了，我想吃，表達出我的意愿，不惜一切代價想吃。被說和小孩子的爭吃的不懂事。那時候我也很小，才三年級，到了四年級，意外的看了一本淘氣包馬小跳，也因為老師沒有以前那么愛夸我，我想辦法引起老師的注意力。我注意到，如果作業寫錯了一道題老師就會注意到你。所以我寫完作業之后，故意寫錯了一道。果然，老師又關注我了，我還看了馬小跳，發現馬小跳，擁有爸爸媽媽的愛，如果我變成了馬小跳那樣，那時候也可以擁有爸爸媽媽的愛。于是我努力的學馬小跳。從一個幾乎沒有缺點的我，變成一個渾身缺點的人，被別人說，對別人說成績大下降，不好好學習。可是我那時都沒有那后悔，因為我覺得我變成馬小跳那樣，就能擁有他那一切。我開始從一個內向靦腆的人變得裝開郎裝不在意裝漫不經心裝馬虎。可是有些習慣，裝著裝著就成真的了。但是開心卻成不了真。我成功的微小學以前喜歡我的老師，討厭上誰會喜歡一個傷口，不認真聽一下，不寫作業，又很愛調皮搗蛋的人了。尤其是女孩子，上午確實有點小聰明，考上了一個不錯的初中。上初中的我擁有這些壞習慣。也被那些老師討厭。我現在已經沒力氣裝了，也沒了自我。做不回三年級時的那個天真的我。我不止一次懷疑我有心理疾病，時不時的想自殺，離開這個世界。我真的很可笑，如果能回到三年級的時候，我情愿不看馬小跳這本書。書寫的很好，只是我理解錯了，我要繼續做那個天真無邪的我那時一切都還可以改變，只要我一直那樣下去，人生可能很美滿。不像現在一樣，一無所有，每天都有無數的煩惱，那些裝的壞習慣，他們都變成了真的，唯獨那裝的開朗擁有不了現在我好喪 (匿名)

女,25歲,前些日子偶遇一個修理廠的，一周半歲的小丫頭，叫糖糖。小胳膊都是泥巴。瘋了一樣繞著我跑，她媽媽怕弄到我衣服，嘴巴就跟上發條一樣:別弄阿姨！別煩人家！別弄這別弄那的。。。。 我說沒事兒，我們一塊做游戲吶是不是？...哎呀，你怎么跑的這么快呀！她眉開眼笑，咯咯的笑啊，我一把把她抱住了，小丫頭掙脫著，笑瘋了都.. 她爸爸媽媽干活，把她放心的交給我。附近鏤空的下水道井蓋，她媽媽呵斥她:“不許去那！聽到了沒？！！！！！”丫頭挑釁，越說越去那。。。。。哈哈。 我說，我們知道那里危險是不是？ 我和她一起走近井蓋，一只手臂護著她，我說你看，你的腳丫這么大，另一只手比劃著、丈量著，井的空隙那么大，踩上去，啪！就漏下去了！是不是？又指著井下的臟水說，你看，井蓋下面都是臟水。很危險是不是？ 小女孩認真的看著井蓋，什么都明白了。對我咯咯笑，叨叨著:啪！漏下去了！我也咯咯笑，啪！漏下去了！也沒再去了。 我和她媽媽說，糖糖聰明的很，什么都能聽懂，和她仔細講，什么都能明白，會自己規避危險的。。。 她媽媽看到了事實，為自己女兒開心，卻好像沒在聽我說話的內容。。對我說:管不了，淘氣，說八百遍也聽不進去，就得吼她，得罵她！有時不管用，氣得我打她屁股。還是不聽話。。。。。唉。。 臨走時，她媽媽來找她，小女孩看著媽媽，又看著我，一愣，一下子沖進我懷里。她媽媽:快走吧！你身上都是泥，別賴著阿姨，人家都煩死你了！！！ 小女孩不管媽媽說話，眼里只有我。我拍著她后背:糖糖不想分開，我們兩個不想分開。撫摸著后背。我眼淚差點流出來。等我也恢復平靜時，丫頭扭頭就爬上媽媽車子了。媽媽讓她和我揮手告別，她和我揮手告別，彼此告別。 一次感動的相遇。現在挺想念她。又想念這二年，小區里每個萍水相逢，和我鏈接過的孩子。人，生來是一張白紙，天然對世界充滿好奇，愿意探索，愿意信任，愿意張開手臂擁抱每一份快樂和真實的善意。 很幸運在你生命之初的幾年和你相遇，短暫的交集，愿給你留下一抹美麗的記憶，種下一棵小小的溫暖的快樂的種子，發芽發芽，成為一顆扎根大地，佇立在風雨中自由的搖曳、輕松汲取幸福能量的茁壯的參天大樹。 (匿名)

女,19歲,這個故事有點長。 我很小的時候還是個開朗活潑的孩子，那時候家還在北京，哪怕考試只有六十多分，我也會和隔壁男孩一起笑著回家。一年級下半學期，我媽突然帶著我退學，我們要搬家了，然后我就來了深圳。 那是一切的轉折點。 自我介紹時，因為我的名字是ABB式，“B”還和一種動物諧音，臺下就有人開始大笑——非常無聊且莫名其妙的笑點，但孩子就是那么無聊——我整個人都傻了，我站在臺上，不知道要做什么，只記得整個教室都是他們的笑聲。 我哭著回家，告訴爸媽，我永遠忘不了他們所謂的安慰——“忍一忍，別理他們，他們覺得無聊就不會再笑你了。” 如果說，我把我最傷心的事情，告訴我最親的人，他們都只能這么說，那么其他人呢？他們似乎更不會幫我。 剩下的小學時光，或許只是到五年級吧，六年級似乎沒人那么無聊了，我都是在這個無聊的玩笑，以及它所帶來的嘲笑聲度過的，開玩笑的人覺得無所謂，但對我來說是一輩子都過不去的事。 我恥于說出我的名字，因此我不想去認識別人，因為認識別人意味著也要說出自己的名字。 我的名字，不論它改成什么，我要說出它的時候，總有一種強烈的自卑感，因為在一次自我介紹上，一整個房間都是別人的笑聲。 因為開始討厭社交，就討厭外出，然后缺乏運動，就有了后來體育課上的事情。我體育不好，八百米我總是最后一個，最后我落后了別人半圈。那時候女生跑八百，男聲練引體向上，最后的彎道旁就是單杠，那句話我至今也沒忘，一句帶著笑意的“別跑了”。我本來也想停了，老師也知道我不行了，但是那句話……你知道我什么感覺嗎？！我本來低著頭的，聽到這話我就抬著頭跑完了，因為低頭眼淚真的會掉。 反正他人又不會向我伸出援手，那不如藏著別被人看見。 我討厭他人的玩笑，我討厭社交，我討厭他人的笑聲。 無論過去多久，這兩件事都是心頭上無法治愈的疤。 可我真的好累，家人就算聽我講過一遍，他們還是會忘，也沒有什么慢慢陪著我走出來，很多年后的某一天，我受不了了，我和我媽說了，可她第二天就不記得了，兩次了，我其實告訴過她兩次了。 我知道我要社交，我知道我要學會和別人正常相處，可我真的做不到，你要我怎么做得到？ 誰能告訴我我到底該怎么辦 (匿名)

愛的能力之四，學會守住邊界。 很多人把人際關系經營得一團糟，究其原因，就是沒有自己的邊界，邊界其實就是做好自己，不去超越別人的邊界，也不讓別人越過自己的邊界 。這樣的事例在我們的生活中數不勝數，最典型的就是很多父母，經常超越邊界，去干涉孩子的生活和婚姻，在他們的眼里面，孩子永遠都是沒有長大，他們要安排好孩子的一切，更有甚者，恨不得給孩子們做決定，他們不知道孩子是一個獨立的個體，有自己的想法和主見。如果他們意識到自己越界了，而去行動和改變，這會讓他們的人生輕松舒服很多。不但自己輕松，孩子也會輕松，相處起來大家都很舒服。 說了這么多愛的能力，你覺得自己能做到哪些呢？我們雖然不能做到100分，但是我們可不能原地踏步，還必須要勇敢智慧的向前沖。四劍在手，天下我有，愿你我在婚姻和愛情的路上，一路披荊斬棘，收獲滿滿！我愿和你一起變得更好！

男,29歲,過年我就三十了，我現在再一次請求你們，要求你們幫我解決一下我這幾年的心結和問題并依次列出一份認清現實去行動的清單，在這邊謝謝各位。 問題一：在經歷2011年中專畢業到2011年九月被父母強制性安排在這親叔上班干苦力力八年五百，前年七月老爸協商才給一千干到現在！在親叔辭了三次找工作都是銷售并沒有干別的行業，銷售工作干的都沒過一個月實習期白干兩個星期或一個月，三次在闖禍被父母勸回三次親叔公司上班，現在第四次在親叔上班干苦力，現在有兩個陰影還很焦慮！第一個陰影就是在這親叔上班總是想到以前幾年親叔嬸談哥對我做的一切過分的事和話我都記憶猶新忘也忘不了，每次上班都帶有很激憤痛苦提心吊膽焦慮恐懼膽怯，見了談哥親叔嬸像仇人相見一樣！第二個陰影是每次那親叔嬸談哥對做了每一件很過分的事，我都很激憤想到以前做的事和很多負面信息，又想辭職找工作但又想到以前幾次親叔辭職找工作銷售干不了一個月白干還幾次闖！又換了幾個廠呆不了一個月！現在又沒有技術沒有女朋友結婚又想到父母數才要我在這親叔安心上班身體養好找對象結婚生子！焦慮很多怎么解決！ 第二個問題是：經常想到現在每月八號發一千工資每月二十幾工資不管節不節制都花完了，又欠花唄又每個月要還！想到以前每次逼不得已偷拿父母的錢，認定我自己啃老你們說算不算啃老！總是感覺在這親叔廢了，如果這樣下去不努力我自己生活越來越差到最后什么也沒有！感覺對父母很內疚過多指責自己不孝順！因為認定是我害老媽每天早晚燒飯給我吃，還給我買衣服回老家發紅包給我！害老媽老家我這邊兩頭跑，雖然老家到我害這半小時！辭職親叔也不知道找什么行業做什么職位總是分不清！還很多負面多經常想不開想自殺認為沒有人比我不幸了！求解決！