女,18歲,最近處于抑郁狀態，在床上躺了半個月，決定了結束方式。看了以前沒注意的辯論賽，為里面的思想感動，突然感覺，我還是有重來的可能。我是在留戀嗎？不是，我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就這樣走了，什么都沒留下，什么都沒感受。,可是我回憶起，躁狂記憶。那也是這樣，抑郁很久了，某一天，突然感覺世界充滿陽光，然后就是美好，快樂。完全不社恐，想永遠保持天真可愛。我以為我活成了我輕易的想要的樣子。可是接著的是易怒，自負，大吵大鬧。然后警局，精神病院。休學，關在家，不愿動彈。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么辦？要不還是吃藥，可是藥發胖犯困。吃了，我還會有動力嗎？,躁狂就躁狂吧！趁著這股熱乎勁吃藥，自律，不躺床上。,重來一次，我還是沒有那個勇氣，那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某國貨巧克力，還有有友泡椒雞翅，還有炸雞，可樂。我還想，發表一篇文章。其實愿望好簡單。 (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 別人的圣誕節都過得好開心，好開心。而我…… (匿名)

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

女,19歲,想了很久最近自己的狀態，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發現自己是一個很喪的人。 總是對未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無人傾訴導致脾氣越來越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來沒有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠很開心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發飾和好看發型。 也有很多人說，你真好看。也有很多人說，第一次見到你就感覺你真的好高冷耶。也有很多人說，你看起來就像朋友很多的樣子啊。 但其實在曾經一直很壓抑的氣氛里解脫出來，第一次聽到別人這樣評價自己時真的很是吃驚。就像習慣了自己的平凡和普通之后突然被人發現那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個人在深淵里面待久了，想上來的時候發現沒有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負的東西好累。愧疚，自責，難過這些情緒慢慢的占據了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀，卻偏偏沒有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠不可能那樣陽光那樣快樂。 最痛苦的時候都在想要不要預約一個心理醫生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對，從小到大身邊沒有一個朋友的情景已經習慣了。第一次想傾訴的時候居然不知道該怎么辦。 說祝新年平安順遂是假的，怎么可能一切都順順利利的呢。好像上天的好運從來都沒有眷顧過我。 就像，沒有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個沒有勇氣的人啊。 (匿名)

男,主要是感覺自己快要走出來了，所以特別興奮和激動，希望自己能做到更好，，那么是什么攔著我了呢？？？？？一個是僵硬性思維，再一個是不快樂長久心境和一個過度疲勞曾。所以現在得長治久安，帳快樂，樂此不疲，做一些力所能及的家務。經常和大家分享沒有得上強迫性神經癥的快樂感覺，遺忘，忘記，平安。想什么問題不過激，不偏執，放下，把最后一點點禪化開。每天都開開心心的，今時不同往日。安樂而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，馬上兒童節，好好過個節，大朋友陪小朋友一起過。滿意，自在，安心，什么都不想了，就想著，家

女 好多人的糾結是害怕，害怕一個不好的結果，或者害怕另一個選擇比這個好。我最近的體驗分享是放開心去做，結果其實往往沒有你想的那么嚴重那么壞。還有選擇這個事，不要再幻想另一種選擇怎么樣做比較。而是選擇了就選擇了，結果怎么樣都承擔，而且壞的結果未必沒有收獲，也是一種學習。誰都只有一次人生，走的每一步都是個新手，允許自己犯錯，更何況所謂的犯錯也只是相對于世俗的標準說是錯的。體驗才是精彩的~ (匿名)

我明明知道我應該怎么做 但是我就是不去做 就是拖 等著最壞的結果如自己預期的一樣發生 就算去做了，也會一邊痛苦的繼續 一邊認為自己做了也改變不了結果 哪怕最后順利通過了 心理上也沒有多少放松 (匿名)

女,29歲,怎么樣由一個不孝的人變成孝順的人000000 (匿名)

外面的風呼呼嘯嘯的想到你在才是暖的。我睡一會 (匿名)