我有一個愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢想是當名醫生，后來我想等給父母養老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說她被她對象的父母侮辱了，她對象很好是個好哥哥，我以前怕痛不敢死，現在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個累贅 (匿名)

男 我做什么都不順利 不管工作上還是愛情上 一路走來 只會看到別人嘲笑 根本沒有人會了解我 本來朋友就很少 找個人說話都找不到 感覺自己都不是這個世界上的 一直羨慕別人 卻沒有羨慕自己過 不管我走到哪里都是一個人 真的好想離開 誰告訴直接死的辦法 沒有痛苦 (匿名)

男 和朋友在一起的時候說走就走一點也不留戀可是事分多年又時常懷念我很討厭家里人他們的做錯的每一件事都會被我無限放大我可以寬容別人唯獨家人我喜歡一個人的感覺又很害怕孤獨我無論什么工作都會努力去做可是一但習慣無聊或則做的很完美就沒有興趣了我看不到未來我感覺愧對每一個人又痛恨他們的施舍

孤獨那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發現永遠。 想當個隱形人如同那風那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關管好自己。以后看以后。 也許孤獨才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨。 (匿名)

沒人理解我，我永遠只能當別人的陪襯，任人操控，沒有自由，真想離開這個世界....... (匿名)

女 父母不愛，被朋友拋棄，被世界遺棄，我的人生就好像通往地獄的一個卑微的生命，這樣活著還有什么意義

想找個人陪陪我，可是你們又不可能理解我，沒有一樣的經歷又怎能理解，只不過是相同的可憐人，互相取暖，我明明知道我只要愿意就能改變，為什么我不去做，因為我心死了啊，是我不夠堅強嗎，還是不夠努力，只不過是看清了你們本來面目，活著只是在折磨自己，人活著又怎能獨善其身，欲望只會變本加厲，我只是不明白，為什么會來到這個世界，讓我做什么，見證什么，或者懲罰我， (匿名)

男 對人的依賴很深談戀愛就希望能跟喜歡的人走到最后做朋友就希望能夠一輩子很難接受一個人的失去設戀愛分手就像要了我的半條命總是不甘心的會去做很多事情去挽留時常一個人偷偷崩潰哪怕只是一個朋友的失去都會對我打擊很大又長情又敏感又自卑總是會把感情看得很重可我又留不住他們每次都會為了一段感情付出很多可最后的結果卻總是不盡人意在朋友同學父母面前總是裝的很開心只有自己一個人的時候才會覺得自己那么的孤獨活的那么的失敗曾經的班里前五如今中下游三十多名普通家庭的孩子沒有關系也不能拼爹對未來充滿迷茫感覺自己的生活總是那么的悲哀活著真的好難我害怕孤獨討厭一個人可我又害怕失去任何一個人也不敢去認識新的朋友總是懷念過去我討厭改變安于現狀就連換位這種平常的事情都會讓我焦慮總是一個人在深夜流淚崩潰已經記不得有多久沒有在晚上一點前睡覺了沒有生活的動力自己也知道渾渾垂垂的這樣真的很不好可那些悲哀永遠像陰霾一樣國繞著我揮之不去明明不想要樂觀的可又必須在家人朋友面前裝積極裝作什么都沒有發生真的很痛苦我是不是有人格分裂啊 (匿名)

我媽總是不接我電話，打通了說兩句就掛了怎么辦？ (匿名)

女,29歲,明年正月想帶孩子回去看爺爺奶奶，爺爺過了年85了再過一個年還不知道能不能見得到，想讓爺爺看看孩子讓老公媽媽不許，該怎么說這事了 (匿名)