女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 會突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說話我就會非常暴躁，發完了脾氣又非常后悔，我身邊有個抑郁癥患者，她每次深夜跟我發消息說她想不開，想自殺，我都會感到很絕望，會害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車摔了一跤，兩個膝蓋都破了，右腿結痂流龍反反復復的，很疼，我有試著跟身邊的人說我很難過，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說了一次讓我自己選擇，我主動放棄學業，然后有一天我外婆跟別人聊天說到這件事，她說以后不讀了，她自己放棄了，我好難過，我的生活一團糟，還有人把我當傾訴的對象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門玩了一會還被大伯罵了，門壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話，我手上腿上都是傷，我沒有自殘，就是不小心傷到了，他們沒有人告訴我怎么處理，我自己去買了碘酒棉簽，藥店老板看到說傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買的藥。她們都習慣性的把我當成可以依賴的人，我不能抽煙，家里還有個小妹妹，不能自殘，媽媽看到會擔心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來，今年的生日是在我媽做康復的醫院過得，那天我出醫院在湖邊逛了很久，滿腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,15歲,我最近和家里鬧了點事，任的地方是我舅舅家，他們一直從小學養我，我現在被趕出來了和姥爺住一起，每天渾渾噩噩沒有動力把自己關屋子里不見光，一想起在舅舅家開心的事我就哭，那還有兩只狗，從小陪我到大，我好想它們，收拾東西走之前我最后摸了它們，現在我可能永遠見不到它們了。也永遠回不去以前了。每天睡了哭哭了睡，開始發呆。怪自己長不大拖累姥爺受苦，我試著自殘，讓我覺得我還有活著的感覺，特別敏感而且嬌情。和網上的一個朋友傾訴，可能她并沒有同經歷，安慰我我很開心，但是沒什么實質作用，現在就是想不開，很懷念以前。說出來輕松多了，不過情緒過一會又上來了，好喪，滿身負能量，沒什么吃東西欲望，玩手機也很無聊并不開心，想和外界隔離開，我哪都是多余的廢物

女,13歲,我今年13，我真的覺得自己有病，還很嚴重，我父母算是重男輕女吧，我是家里老二，沒有老大和老三受寵，雖然我知道一碗水端不平，但是媽媽它總是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我媽總是將所有的錯推給，姐姐也去安慰弟弟，只有我一個人在屋子的角落里哭，沒有人關心我，沒有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺時，腦子里總會出現一些奇怪的想法，自殺，自殘，都有過，但我哭過后，這些想法就會不見，在下次哭的時候，這些想法就會加深，深不可測，我曾無數次想過自殺，就拿今天發生的事說吧，早上我起的有點晚，起之前我爸突然到我房間吼我讓我快點起，指名道姓的說我我和姐姐睡一個屋，姐姐睡得不受影響，可他只說我不說我姐姐，中午吃飯的時候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就說我肚子痛，我媽就吼我，說你哪天肚子不疼，還不喝湯，疼死都不虧，但當時我真的疼的受不了，我捂著肚子，不想動，她就又吼我，我沒吃飯，回到屋里過一會我聽見姐姐跟她說話，再說我壞話，我就反駁姐姐，結果我媽她就又說我，我當時真的很崩潰啊，好像不管我做什么事都是錯的，僅僅一個早上，不到四個小時，他們就說了我三回，我把自己蒙在被子里，自殺的想法總在腦子里飄蕩，我真的不知道該怎么辦了，我真的堅持不下去了，他們的一句你弟弟還小，毀了我多少……我承受的不是這個年齡所該承受的 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,17歲,我發現我最近越來越沒有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學校發生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發現自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養老金可以養活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

不知道怎么說 一直都很想死 也自殘了很多次 看過兩個心理醫生 第一個讓我做檢查之后測了一個評估 測出來是中抑中焦重度失眠癥 醫生讓我開一年的藥 我媽不同意 先一直說為我好 我單親 她找我爸要錢 依據我生病 我知道她不容易 但是我超級難受 我本來從小就很自卑 別人問我名字我都會很怕別人覺得我的名字怎么樣 上學期被我玩的最好的一個女生孤立 語言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請到學校 也沒請那些人的家長來 我只能一直說沒事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來看我 到現在 我爸給了錢 但是我媽經常在我面前說他 說6000是不是當6萬用 相當于嫌少了 我不想說話 一說話就說我頂嘴 每次吵架吵不過我就說那你去找個不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過去 考的不好會說考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒考好 所以每次出成績不敢跟她說 她說我這次上不了班級20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅持不下去了 不想上學 找各種理由不去 因為我之前說過我的心理有問題 她才帶我看第一個 可是第二個 那個所謂的專家直接去開會 測評是重抑中焦 表演型人格 個性缺陷 不知道說什么 之后我提起關于我的心理 我媽直接不找理由了 說不管我說什么都不會給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說想休學 她問我要搞什么 我不說話 她開始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

女,19歲,我的身體不好。治病花了兩萬多了一點好轉都沒有。身體部位病變的初期。老是想太多覺得自己活不了多久了。我明明應該早睡早起，按時去醫院檢查。 ，但是我根本不想去，因為覺得花錢還不一定能治好。天天控制不住自己讓自己免疫力越來越差，但是又想活著。 而且爸爸媽媽要離婚了。我沒有地方住。爸爸也因為有殘疾證給不了撫養費。租房子和媽媽一起住要負擔一半的房租。媽媽工資不多也很累。我想上大學可以根本沒人給我負擔學費，我只能上班，正常上班的話，下班還要收拾家里弟弟弄亂的家。真的和保姆一樣。其實根本不想管但是又不能不管。弟弟六年級了，天天在家不上學，我都擔心以后怎么辦。我該怎么辦。。????老是很脆弱，一委屈就容易哭，非常容易被激怒，很焦慮暴躁。晚上就容易睡不著。明明已經很累了。。。。 (匿名)

男,情緒問題是日積月累的，我不太確定“最近有遇到什么事”這種問題到底該怎么回答，或一見面就說“能理解你”這種怪象，只是有這些疑問罷了。—另外還是不太希望小孩子在下面亂回復，謝謝

女,33歲,比你層次高的人鼓勵你，同層次的人欣賞你，層次比你低的人才會詆毀你。所有人詆毀你不必在意，一切源于不如你。