女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開(kāi)始就體會(huì)到她的變化，我無(wú)止境的發(fā)脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說(shuō)我像個(gè)瘋子…… 也許，也許我就是一個(gè)瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現(xiàn)在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個(gè)年近七十的姥姥，我問(wèn)過(guò)如果我丟了她會(huì)怎么樣 她說(shuō)她會(huì)找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們?cè)谝黄鹨餐?可是母親又討厭貓 說(shuō)臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個(gè)女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過(guò)他們?cè)谏粋€(gè)，省的有一天我離開(kāi)了，他們沒(méi)個(gè)活下去的動(dòng)力 我想有一天我姥姥離開(kāi)了，我也會(huì)離開(kāi)吧 這個(gè)世界，這個(gè)家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺(jué)我現(xiàn)在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會(huì)放過(guò)他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時(shí)候害我 別著急，都會(huì)有報(bào)應(yīng)的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學(xué)校給我的 我退學(xué)了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過(guò)你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅(jiān)持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點(diǎn)控制不了，想哭，做什么事情，我都覺(jué)得不安恐慌心里很難受。覺(jué)得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說(shuō)他倆吵架，還不是因?yàn)槲遥乙稽c(diǎn)也不爭(zhēng)氣。我當(dāng)時(shí)就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實(shí)5.6年前就有了。那時(shí)候，我媽經(jīng)常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說(shuō)我是吭老族，干啥都不行。后來(lái)他們一說(shuō)我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺(jué)很孤獨(dú)。和家里人去吃飯，我覺(jué)得我就是空氣。 玩游戲時(shí)，大多時(shí)候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說(shuō)我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時(shí)候游戲網(wǎng)友他們聊天，我也沒(méi)聽(tīng)清他們說(shuō)的什么，就跟著一起笑，覺(jué)得就像個(gè)傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺(jué)得身邊朋友沒(méi)有一個(gè)可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來(lái)回劃蹭我的手腕，有點(diǎn)疼。 (匿名)

女 女 我最近情緒1直不太好，經(jīng)常因?yàn)?點(diǎn)小事就哭，甚至是好好的就開(kāi)始流眼淚，時(shí)常想1些不好的事情，因?yàn)閺男∧棠贪盐依洞?，最近真的好害怕她?huì)離開(kāi)我，在想她要是離開(kāi)我了怎么辦，然后又會(huì)為自己的這種想法自責(zé)，“我怎么會(huì)這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開(kāi)了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時(shí)候，父母離異了，她走的時(shí)候，還冷漠的跟我說(shuō)了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠(yuǎn)的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個(gè)德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問(wèn)題憑什么要我來(lái)承擔(dān)。被至親這樣子說(shuō)，心里真的好痛苦……后來(lái)，我爸爸跟另外1個(gè)人再婚了，也就是我現(xiàn)在的媽媽，還有了弟弟，她并不關(guān)心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們?cè)?起的時(shí)候，更像是1家人，而我才是1個(gè)徹徹底底的局外人。然而因?yàn)楝F(xiàn)在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至?xí)蚱饋?lái)，每次聽(tīng)到他們倆說(shuō)1句話，就會(huì)膽戰(zhàn)心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會(huì)抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗(yàn)1下這種感覺(jué)，而不是他們天天被金錢(qián)蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時(shí)候真的感覺(jué)世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅(jiān)持不下去了……曾經(jīng)自殘過(guò)，甚至有過(guò)自殺的想法，但是后來(lái)放棄了這個(gè)念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無(wú)助，好孤獨(dú)…… (匿名)

女,14歲,這兩年都是這樣，感覺(jué)好像已經(jīng)沒(méi)有什么東西能夠激起我的興趣，每天就這樣無(wú)力的過(guò)，這兩個(gè)月越來(lái)越嚴(yán)重的感覺(jué)，很難快樂(lè)，有時(shí)候情緒會(huì)突然悲傷。我出生時(shí)因?yàn)橐恍﹩?wèn)題然后送給親戚養(yǎng)了，不管是爸爸媽媽還是養(yǎng)父養(yǎng)母都對(duì)我很好其實(shí)，十二歲那年才告訴我親生父母是誰(shuí)，但是不管當(dāng)時(shí)還是現(xiàn)在內(nèi)心都沒(méi)什么太大的波瀾。 養(yǎng)父母對(duì)我很好，雖然我從小到大經(jīng)常跟他們吵啊鬧的，以前鬧著鬧著會(huì)笑，但是現(xiàn)在養(yǎng)母一跟我講話語(yǔ)氣重點(diǎn)我就很難受，慢慢的我感覺(jué)在這個(gè)養(yǎng)了我十幾年的家里呆著很壓抑，確實(shí)是少了什么東西的感覺(jué)。 這兩年不管是平常生活還是在學(xué)校，我越來(lái)越覺(jué)得真的，什么東西對(duì)我來(lái)說(shuō)都無(wú)所謂，生死好像也已經(jīng)看淡，我有時(shí)候會(huì)想著可不可以哪一天隨便來(lái)場(chǎng)車(chē)禍?zhǔn)裁吹陌盐規(guī)ё撸杏X(jué)我的人生到現(xiàn)在就像是一場(chǎng)夢(mèng)。學(xué)習(xí)上成績(jī)不穩(wěn)定，以前考差了或許會(huì)很難過(guò)傷心，現(xiàn)在考差了倒顯得很淡定，雖然還是有點(diǎn)難過(guò)。其實(shí)我挺膽小的，雖然在朋友面前我一直假裝很堅(jiān)強(qiáng)很開(kāi)朗，但是心里一直都是很無(wú)力，我有想過(guò)找人傾訴，但一看到我又覺(jué)得這樣跟她們說(shuō)很突然，很奇怪，我不習(xí)慣。以前會(huì)在晚上突然難過(guò)，現(xiàn)在連白天都難過(guò)，是那種很突然的難過(guò)沒(méi)有原因的，甚至?xí)涿羁蕹鰜?lái)，我覺(jué)得現(xiàn)在的我像一個(gè)活著的死人，好累但是不知道該怎么辦. (匿名)

女,15歲,我越來(lái)越焦慮了，即使跟人在一起也會(huì)覺(jué)得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實(shí)感受。我的心里老是空落落的，好像沒(méi)有任何人在在意我，他們都只會(huì)在背后說(shuō)我，可是我都能聽(tīng)見(jiàn)，媽媽罵我是怪胎，我沒(méi)有出息，爸爸后悔有了我，覺(jué)得我是個(gè)瘋子。有了弟弟也是一樣，他們?cè)诘艿苊媲罢f(shuō)我只會(huì)打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢(qián)去吃飯也裝作看不見(jiàn)，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個(gè)透明人，可有可無(wú)。我小時(shí)候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現(xiàn)在，我都沒(méi)有戒掉，暑假的時(shí)候他們扇了我打了我，因?yàn)槲腋W(wǎng)友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來(lái)說(shuō)我，說(shuō)我不學(xué)無(wú)術(shù)，在網(wǎng)上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺(jué)得媽媽會(huì)哭，他們會(huì)難過(guò)，甚至我還在心里跟另一個(gè)自己開(kāi)始對(duì)話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說(shuō)我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無(wú)意諷刺我，他們可能不知道我聽(tīng)到了吧，我雖然聽(tīng)著面無(wú)表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來(lái)越暴躁，越來(lái)越不親近人，我始終覺(jué)得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績(jī)也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒(méi)得到真正的愛(ài)，我老是怪罪在他們沒(méi)給我愛(ài)身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過(guò)，心這好疼，我好想有人愛(ài)我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個(gè)家里面，我好想下輩子可以當(dāng)一只無(wú)憂無(wú)慮的小貓，沒(méi)有罵聲，也沒(méi)有人討厭我，更沒(méi)有人會(huì)打我，我想安安心心快快樂(lè)樂(lè)的活在這個(gè)世界上。 (匿名)

女 不知道怎么回事，我覺(jué)得我并不是學(xué)習(xí)壓力大，我覺(jué)得在現(xiàn)在這個(gè)環(huán)境下待不下去。想換個(gè)環(huán)境，或者說(shuō)只是想躲開(kāi)某些人。可我沒(méi)有能力啊…我還在上學(xué)，我不想和能夠幫助我的，我愛(ài)的人人關(guān)系不好（我媽）…我現(xiàn)在每天心神不寧，聽(tīng)力變得特別好，總是哭，莫名其妙總是感覺(jué)悲傷。我家人覺(jué)得我是身在福中不知福。但我沒(méi)有抱怨物質(zhì)上的任何東西。我真的很空虛，無(wú)助。ps：我想去我姥姥家暫時(shí)呆一段時(shí)間，等到開(kāi)學(xué)了應(yīng)該會(huì)好一些。但是我的家人說(shuō)只要我走了就再也不許回來(lái)。我只是想調(diào)解一下心情，我沒(méi)有想和他們鬧掰?？墒撬麄円呀?jīng)說(shuō)我讓他們心寒了。我咋辦 (匿名)

女 會(huì)突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說(shuō)話我就會(huì)非常暴躁，發(fā)完了脾氣又非常后悔，我身邊有個(gè)抑郁癥患者，她每次深夜跟我發(fā)消息說(shuō)她想不開(kāi)，想自殺，我都會(huì)感到很絕望，會(huì)害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車(chē)摔了一跤，兩個(gè)膝蓋都破了，右腿結(jié)痂流龍反反復(fù)復(fù)的，很疼，我有試著跟身邊的人說(shuō)我很難過(guò)，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發(fā)病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說(shuō)了一次讓我自己選擇，我主動(dòng)放棄學(xué)業(yè)，然后有一天我外婆跟別人聊天說(shuō)到這件事，她說(shuō)以后不讀了，她自己放棄了，我好難過(guò)，我的生活一團(tuán)糟，還有人把我當(dāng)傾訴的對(duì)象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門(mén)玩了一會(huì)還被大伯罵了，門(mén)壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話，我手上腿上都是傷，我沒(méi)有自殘，就是不小心傷到了，他們沒(méi)有人告訴我怎么處理，我自己去買(mǎi)了碘酒棉簽，藥店老板看到說(shuō)傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買(mǎi)的藥。她們都習(xí)慣性的把我當(dāng)成可以依賴的人，我不能抽煙，家里還有個(gè)小妹妹，不能自殘，媽媽看到會(huì)擔(dān)心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來(lái)，今年的生日是在我媽做康復(fù)的醫(yī)院過(guò)得，那天我出醫(yī)院在湖邊逛了很久，滿腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會(huì)跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,白天的時(shí)候很正常 感覺(jué)自己什么也沒(méi)想 可是一到晚上特別是失眠的時(shí)候 想著自己小時(shí)候媽打我外婆各種刺耳詞語(yǔ)的厲聲責(zé)罵 雖然我知道她是因?yàn)闆](méi)什么文化也不懂什么教育方法 老師冤枉我 的時(shí)候 就流眼淚 有時(shí)候甚至想到一些受委屈的事情或者關(guān)于我媽罵我說(shuō)我是累贅 當(dāng)初不生氣就好了這些話的時(shí)候 雖然已經(jīng)過(guò)去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出來(lái)那種 然后經(jīng)常想著要結(jié)束自己 再想什么方法比較能不痛苦 和迅速 然后又舍不得對(duì)我特別好的人 想到我如果結(jié)束了自己我媽老了怎么辦她那么辛苦那么累的供養(yǎng)我長(zhǎng)大 還沒(méi)享福 我就沒(méi)了 她會(huì)難受 就每次都下不去手 我經(jīng)常覺(jué)得自己就算悄悄的沒(méi)了 也會(huì)很久才能有人發(fā)現(xiàn) 因?yàn)槲沂亲约阂粋€(gè)人在外上學(xué) 同學(xué)室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感覺(jué)自己有些抑郁 (匿名)

有人懂得我的奇奇怪怪陪我可可愛(ài)愛(ài)