咱們說我不懂事，我自己心里知道，我也沒辦法，已經(jīng)努力了 (匿名)

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發(fā)小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經(jīng)驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業(yè)到工作到結(jié)婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數(shù)人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經(jīng)的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經(jīng)不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發(fā)小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經(jīng)驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業(yè)到工作到結(jié)婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數(shù)人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經(jīng)的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經(jīng)不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。 (匿名)

女,17歲,看到自己的錢包 我沉思了很久 2020年即將過去 我又給了自己一個什么交代？ 時間已經(jīng)流逝 總會安慰自己豐富了經(jīng)歷 但看到了一句話“有些經(jīng)歷再多沒用，得到的多才有用” 想了想也是 經(jīng)歷了那些亂七八糟的事情有什么用呢，還不是一無所有，有錢才有用。 現(xiàn)在的狀態(tài)大概就是 負載累累，父母不好開口，朋友更不好開口，胃病也患上了 心態(tài)真的是這個世界上最重要的東西 如果當初能有一個好的心態(tài) 生活也不至于變成這樣吧！ 一切都是自作自受罷了 我也不抱怨 只是控制不了本能的心寒 不喜歡怨天尤人的人，更不喜歡自己抱怨！ 很多時候總是覺得自己很幼稚 不經(jīng)歷幼稚又怎知何為成熟？ 有些時候又覺得自己成熟 但又覺得只是個幼稚的小朋友 所有的經(jīng)歷都會讓你明白什么 一切都是成長 說來慚愧，在人生低谷期可以讓你看清很多人 對于我來說 在你身無分文的時候愿意幫助你的人應該好好銘記 而不是別人在你困難的時候借了你錢，還了之后說一句，從此你我互不相欠，很搞笑。 因為我認為善意真的很奢侈 不過也是，人與人之間，付出的時候不能期待別人會很感謝你，沒有期待就不會有失望。 珍惜所有的善意，因為真的太難得了，不會當作理所當然。 當然，所以的善意都是有期限的，消耗的次數(shù)多了，也就沒有耐心了 不知道現(xiàn)在混成這個B樣還沒有做出極端的事 并不是覺得這個世界美好了，很溫暖 大概是更明白別人都不在意你，又何必來弄死自己，神經(jīng) 有時候總感覺自己要黑化了 愿你我看清生活的真相之后，還能依然熱愛生活 唯有自己強大，才能不那么卑微 (匿名)

30歲的我，逆風飛翔來得及嗎？ 30歲的我，沒有獨立，只有頹廢。反反復復思考自己的人生，因為害怕，就去逃避，就去抱怨。就去生病。20多歲的年華，就在膽小懦弱度過了。30的我，變得更叛逆，更無感，更頹廢。很多人的離去，對我的抱怨，嫌棄，也讓我更加懷疑自己了。讓我們一起悲傷的看看吧。 ????還有多少人愛你，多少人討厭你。 我還是比較喜歡回憶討厭自己的人，那樣仿佛更能心生力量。 說說方琪，這個一輩子在腦海中卻無法觸碰的人。說到深惡痛絕，一定是從內(nèi)心里那種逃走，嫌棄。我從不想承認自己錯了，一廂情愿。但我知道，自己真的幻想太多了。 說說舅舅，哀其不幸，怒其不爭。可能是他對我的評價，甚至現(xiàn)在都懶得哀、懶得怒。可能也是我不努力吧。 說說主任吧，愛恨交織。她是真的希望我爭氣。我還是挺感動的。 整理的這些重點對象，我的心都涼了。 ?不知咋了，說到愛，似乎也漸漸麻木、失望。 我其實一直被恨占據(jù)著，抱怨，負能量占據(jù)。 我不知這個家，為什么會如此嫌棄。是錢、權、地位的較量，是幸福與不幸的比較。 是虛偽等等。 30歲了，我感覺自己什么也沒干，就精疲力盡了。朋友說我要活到100歲，這是祝福吧。 今天，看到一則新聞，有個身價千億的老板，最后負債累累，成為普通的辛苦的平凡人。于是，有人開始酸。其實也不奇怪，畢竟這是個關注結(jié)果的世界。我一直在與病魔走走停停，怎么也走不出。有人堅守，有人離開。那些離開的人，一定是對我失望了，絕望了，厭煩了。從我身上沒看到結(jié)果。那些堅守的人，也無數(shù)次對我失望，可這種失望好像對我打擊更大，比離開更消耗。100歲，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢活到戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的走路，吃飯。想著都有些害怕。其實，那個從神壇跌落的人，不一定苦逼。他體會到輝煌、精彩。而一直甘于平凡的人還覺得自己挺好。 ????30歲，一無所有。逆風飛翔，還來得及嗎？這一次，面對困難、挑戰(zhàn)。我一定逆風而上。

男 小時候不懂事，什么都想去搞懂他，現(xiàn)在長大了懂事了，卻什么都不想去懂，父母老是說我不懂事，我。其實我都是懂的，我也不想說什么，家里事什么都不管，一天就是上班睡覺玩電腦，家門也不太出，朋友也不太去聯(lián)系，想改掉，求解 (匿名)

女,18歲,為什么往往越懂事的人越不好過呢而學不懂事的人啥事也沒有 (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優(yōu)點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿@樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現(xiàn)在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

羞恥。羞恥的自體片段，對這段自體片段的羞恥。需要與環(huán)境，環(huán)境帶來的羞恥，自己在環(huán)境中尋求探索性的滿足。夸大癖，疑病，親密饑渴是對羞恥自體的片段的羞恥。否認，壓抑是對環(huán)境中得不到滿足時的防御，是自己與環(huán)境沒有構建性互動的維持。 (匿名)

女,11歲,現(xiàn)在……只有手機上的陌生人的關心和慰問成了現(xiàn)在小孩的精神支撐，大人只看成績，只在乎錢，小孩有心理病了覺得不可能，小孩學習精神壓力大被說成矯情，小孩突然不想活了，會被所有人指著鼻子罵……所以，現(xiàn)在還認為小孩過的開心嗎？