女,17歲,錯的從來都不是我，如果有下輩子我希望是一個幸福的人 有普通的家庭平靜的生活就好 爸媽別再生下我了 如果我夭折了那多好呀如果我真快死了那就太好了，從記事起爸媽就吵架 摔各種東西 于是在這樣的記憶中我失敗的半生就開始了，2020我的爸爸被發現偷偷網貸 家里碎了一大片 我放當回家后只有媽媽無盡的控訴和壓力 2021年他們短暫和好但兩周一小吵一月一大吵，打 摔 砸各種各樣的悲劇重演我能做的什么都沒有，那年是我第一個被忘記的生日，伴著哥哥孩子的出生和他12月生日唯獨沒有我的生日會和朋友圈照片 我好在意好在意 我等了期待了整整一個月！期待和歡喜無時無刻在那個生日前一個月 那是我昏暗的兩年中最開心的時候，但是后來他們在我生日過了兩周后問我的時候 我覺得爸媽都這么辛苦了于是說沒關系我也忘記了,2022年，學業壓力變大家庭也是壞事不斷于是我開始思考未來 別的同學家長都安排和考慮的差不多了 我又像個青春期小姑娘了 我想我以后可以自己掙錢我可以買自己想要的衣服 我可以畫畫可以自己決定自己煩惱，在我唯一有了羞恥心的這一年我也想買其他同學一樣可以穿著出去玩的漂亮衣服 我也想邀請好朋友去家里玩也想出去逛，但是我什么都沒有 我的幻想就在一次次家庭和爸媽的打擊下拋棄了羞恥心所以我告訴同學我不喜歡買新衣服 有兩件簡單的就可以了，從這年開始我失去女孩的逛街心和生日,2023年 又一次被忘記的生日，第一個想起來的是我姨 我爸在家和朋友喝酒 我媽在哄侄子睡覺 我過了一個有著謾罵的生日。我再也不想過生日了我再也不會期待了所以這一年記性差的我不再記得我的生日日期,2024年，痛苦 網貸 吵架 學業 各種各樣的東西使我不敢多想 我學會了編出一個幸福的家庭，我學著對別人說爹媽對我的愛 同時那年暑假因為他們沒空管我我過上了一天一頓的生活 有些交好的網友因為特地留意了我在游戲賬號上瞎填的生日于是他們在22號那天祝我生日快樂給我親手寫了祝福轉了錢，這一年是我最開心最充實的生日 我又擁有了一份假的 更開心的生日,2025年，開年暴擊 爸媽過年大吵 再后來的事我沒有力氣再講，今日我懷著思考了四年的未來：成年后就自殺的心情寫下了我這壓力的四年 我養成了聽到響聲就會立馬下意識捂耳朵擋自己縮成一團的習慣 我有了一煩一多想就會扯下自己一大把頭發的習慣 ,如果有讀的這的人謝謝你們 我下輩子一定會有幸福的一生的,對嗎？, (匿名)

女,15歲,沒什么就是不高興。今天是我生日。我一點都不高興。我天天都是這樣。就笑不起來。我就高興不起來。我想一直哭但是不敢。我只想自己待著。我不想讓旁人摻和我的生活。知道我爸媽是為我好。我什么事也不干就感覺精疲力盡不想動，我也不想過生日什么的，因為一過生日家里就不安靜，我只想待房間里永遠不出來，我想讓所有人都找不到我。我想趕快死掉。我想看人類在一塊，我現在只想躺在床上。抱著手機，我也不想出門。我也出門就會感到害怕，我自己待房間里爸媽也不管我，尤其是我玩手機，他們總是偷偷站后面偷看我在看什么，他們不讓我玩一下手機，我媽的意思是天天學習，從早到晚，一刻不停的學習，自從有了釘釘，他們都以為學習需要手機才給我手機，我真的真的被逼的活不了了，我被我媽逼的只能學習，一天什么也不干，只學習，以前爺爺奶奶親人過年給我壓歲錢，回家之后全被我媽拿走了，只不過現在過年爺爺奶奶給我壓歲錢我也不要了，不要說這是青春期

后面我也有寫過，用自己的生命換父母的健康，用自己的運氣換父女的幸福，用自己的一切換父母的有錢，我甚至涂上了血簽了字。,,我初三畢業的時候，我和父母住在一起，有一天她們出去工作了，我自己一個人在家，突然間就想不開了，吃了16片鎮痛片，吃的我都想吐了，吃完了我甚至拍好了自己的黑白照片，寫好了遺書手機解了鎖，然后上床睡覺了，我真的沒有想到我居然醒了過來，當時我還接到了我爸爸的電話，那個時候我一點力氣都沒有了，我爸爸居然還以為我是餓的，我的腿都不會走路了，需要扶著墻才可以，后面我把遺書撕了扔進火坑，把黑白照片刪了，她們到現在都不知道。,,,我上高中了，在學校里面別人都對我很好，我自己也有兼職，爸爸媽媽依舊在打工，我上學吃的好多，好費錢，上了兩個月的學花了差不多兩萬，后面學校要交錢，爸爸媽媽說沒錢了，那個時候我就決定不上學了，不上學至少不會給家里面添負擔，上學的時候我也想談戀愛，那個男生對我還挺好的，后面也是因為一些原因，我竟然又吃藥了，被同學發現告訴老師了，老師安慰我，在我退學的那天，外面下著大雨，我還是離開了學校。,,,后面我又談了一段戀愛，我們僅僅在一起一個月時間，我就去找他了，和他睡了，被家里人知道也是一頓指責和謾罵，但是我還是選擇了他，后面疫情被隔離在家里，那段時間是我最開心的日子，爸爸媽媽愛著我，哪怕僅僅是給我泡個面我也覺得幸福，男朋友也給我買零食。,,,再后來就是去河北干活，爸爸媽媽帶著我，有一次爸爸說我干的不好，我就解釋后面爸爸就說我，那個時候我的脾氣也上來了就直接坐在地上說不干了，爸爸就更生氣了，用腳上來一頓踢我搶我手機罵我，那個時候我就想著找他，就要走，爸爸直接就怒了，上來一頓打我，那個時候我有點表演的成分，后面裝著裝著我差點就以為我自己真的瘋了，爸爸也再說我，說我瘋了，要把我送到精神病要去，我媽媽也說要讓男朋友趕緊把我領走，那個時候我真的是傷透心了。,,,,再后來發現男朋友和別人曖昧我一直哭，哭著要和他分手，把自己的東西都搬回來了，爸爸媽媽也很支持，讓我去哥哥家，我就去了，那天晚上我沒有吃飯，第二天一整天也沒有吃飯，后面我出去買了藥，買了兩盒一共24粒都吃了，后面男朋友來了和哥哥說我吃藥了，那個時候哥哥不信，后面我就什么都不記得了，我只知道我有意識的時候身邊只有男朋友，誰也沒有，后面回到家里了，爸爸一直在罵我，哥哥也對我失望了，不再理我了 (匿名)

女 今天我生日，但是此刻的我一直在想要不要跳樓，心里好痛苦，沒有生存意志，沒有想要的。 (匿名)

女,今天是我的生日：給大家講一個故事～1992年8月16日，農歷七月初五，我五歲的那天，讓我一生難忘，那天早上我感覺自己很開心，終于等到自己的生日，由于奶奶寵愛我，我也覺得想要吃什么 ，就要奶奶買什么，就耍賴讓奶奶給我買蛋糕，結果，奶奶這一去，就再也沒有回來，那一刻，所有的一切都變了，奶奶提著我愛吃的蛋糕，在回家的路上，就被一輛貨車，撞過來，把我奶奶撞得，面目全非，我們全家人在家等著奶奶歸來，結果等到醫院的來電，說我奶奶被車子撞了，當時的我，好無助，面對全家人對我的指責，我的心情崩潰了，等家人在醫院處理好奶奶的事兒，就這樣帶著奶奶，回家了，那天我的生日，卻在家里，停著冰冷的奶奶，奶奶到家后，我就跪在奶奶的靈前，不吃不喝，自己懲罰自己，持續到第二天，才慢慢吃一點東西，三天后，奶奶入土，因此我的生日，就留下來深刻的日子，隨著時間的的消失，一年又一年，在沒有來到這里之前，我為這個事情自責了很多年，直到我爺爺走了，他對我說的最后一句話（在以后我的生日里，要開心點兒，以前的事，隨著他的離開，煙消云散了）又過去了兩年，雖然放下了一點點，但還是每年過生日的時候，還是會觸景傷情

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,我一直在為你的夢想而努力，結果你卻告訴我，你要退出，你讓我怎么接受？我都打算等你過生日給你一個驚喜的，我一直都在計劃著有你的未來，而你，一直在逃避，我把你所有的話都放在心上，雖然我愛耍脾氣，也是想讓你多在乎我，你也明白我這個人缺愛，只要說點好聽的話就很好哄的，你開槽很辛苦，我也理解你，你天天陪著我上班，我知道你無聊，也讓你去釣魚，去你朋友那里玩，去鄉里解悶，今年，你沒什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的這份工作，因為它能讓我多掙點，我愿意為你花錢，但我同時也舍不得錢，我怕等你過生日的時候，我想給你的，給不了，然后讓你失望，這次我給你們買的衣服，到時候一定會給你送過去，包括你送我的子彈頭，鞋子，我也洗出來了，還有我搶過來的刀，還有那一顆小石頭，都給你，你不愿理我就算了，我反正是時而能想得通，時而又發神精，發神精病的時候，你也別當回事，總之，不會傷害你，或許，明天，又或者哪天，我就會永遠的消失，你安心吧……千萬記住，關于我的一切都刪除，包括抖音里的那些視頻，還有你背包里的一張合照，微信電話永遠別拉出黑名單，永遠永遠

我 你好，還有兩天就是我的16歲生日，但是在疫情開始直到現在，我一直在老家，可是我并不開心，我會經常一個人哭，我不敢告訴父母我在哭，因為我直到就算說了，他們也不會重視，爸爸只會知道說我煩，說他最近很累，媽媽也一直說都是因為我不努力，要是我努力的話我怎么會哭，我好像一直感覺自己心理上有些問題，從初一開始，就感覺有一些了，但以前沒這么嚴重，我還可以好好的控制自己的情緒，但現在不行了，我現在只需要一點點的導火索，就會爆發，然后過一會之后就會沉寂下去，等待下一次爆發的來臨，我兩天后就過16歲生日了，我告訴了我的朋友，但是我到今天才敢跟媽媽商量讓朋友到家里做客的事情，因為我潛意識里明白，特殊時期，媽媽是不會允許的，然后我就問她可不可以我在白天的時候請朋友喝奶茶，但是她就說讓我和爸爸商量，但是我清楚明白爸爸不可能允許，但我還是問了，然后我哭了，接下來我躺在床上想，我可以趁著天還亮著，走到自己的家里，自己的房間，穿上自己最喜歡的衣服然后喝下安眠藥，就這樣靜靜的離開，我感覺特別的放松，我不喜歡待在老家，不喜歡和我們住在一起的親戚，但是他們不會在意，只有在我表現出難受的時候告訴我“你不喜歡可以跟我們說啊，我們只是怕你不好好學習而已”，所以我不提，因為提了也沒用。

不想上班想住豪宅誰有雞湯不想努力了

有點無聊呀，聊天嗎