我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發(fā)現(xiàn)了我寫心里話的本子，我以為她看到了會(huì)帶我去看醫(yī)生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個(gè)病的人都是神經(jīng)病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結(jié)要不要告訴她呢，我的確是個(gè)廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現(xiàn)在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個(gè)神經(jīng)病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測(cè)試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會(huì)多說幾句早點(diǎn)睡，從不問我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現(xiàn)在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個(gè)孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊(duì)工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因?yàn)檫@個(gè)爸爸工作沒有了，剛出生時(shí)聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時(shí)不是很避諱說這個(gè)事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時(shí)候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學(xué)習(xí)，每次都會(huì)打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長(zhǎng)得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉?biāo)忸^鼻凸嘴，小的時(shí)候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當(dāng)時(shí)就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會(huì)忘記，當(dāng)時(shí)我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時(shí)我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)了，大學(xué)里面因?yàn)橐患虑楸沉藗€(gè)處分，我心思重沒和幾個(gè)人說，之后感覺越來越?jīng)]有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業(yè)后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學(xué)也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個(gè)月，周六日除了公司活動(dòng)個(gè)要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔(dān)心出現(xiàn)問題，其實(shí)我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學(xué)習(xí)從早上7點(diǎn)半想讓我一直學(xué)到網(wǎng)上10點(diǎn)，看我不學(xué)習(xí)就會(huì)一直說我，一直說一直說，他們?cè)秸f我越不想學(xué)習(xí)，昨天終于爆發(fā)了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營(yíng)業(yè)助理，偏技術(shù)，但是我心理受不了，我的專業(yè)自動(dòng)化，當(dāng)時(shí)女生很難找工作，一年了也干不了這個(gè)專業(yè)的工作，我爸爸就說當(dāng)年就不應(yīng)該讓我上大學(xué)，覺得我這個(gè)人不行，什么都干不了，確實(shí)我是不行，我感覺學(xué)什么都沒意思，我其實(shí)特別想學(xué)美工的但是和我的知識(shí)差距很大，他們就會(huì)諷刺我，我覺得特別痛苦，我現(xiàn)在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時(shí)不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現(xiàn)在感覺自己什么也不會(huì)，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學(xué)東西，稍微有一點(diǎn)不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女,想成年了就離開這里，離開這個(gè)世界,不想上大學(xué)，討厭所有 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點(diǎn)離開這個(gè)世界，尤其是現(xiàn)在，我現(xiàn)在感覺想死，我加了醫(yī)生的QQ號(hào)，醫(yī)生說我是抑郁癥，我以前傷害過自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來了，那證明我還活著，明天我醒不來，證明我己徑離開這個(gè)世界。 (匿名)

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會(huì)想到一些過往我做錯(cuò)的事，這些事像放映機(jī)一樣在我的腦海播放，每播放一個(gè)片段我的頭都會(huì)巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時(shí)候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因?yàn)槲遥阎劣谖椰F(xiàn)在只會(huì)整天抱著手機(jī)，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會(huì)罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個(gè)我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個(gè)地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫(yī)生說我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過，我覺得他沒了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

布洛芬，舍曲林，帕羅西汀，安樂片，多賽平，阿米替林，丙米嗪，氯丙米嗪，曲唑酮，氟伏沙明，西酞晉南，艾司西酞晉南，度洛西汀，米氮平，我希望你永遠(yuǎn)不懂 (匿名)

今天相親加了女孩好友怎么聊天，好糾結(jié)啊，，. (匿名)