女 我總是很自卑，在學(xué)校在家里在大街上總感覺自己很不自然，也怕別人說我的缺點(diǎn)，怕他們瞧不起我貶低我，孤立我，我是個很害怕孤獨(dú)的人，老師也總是看不上我，不愿意搭理我。我害怕又期待別人和我說話，害怕是因?yàn)榕略谡f錯話時得罪了對方，還有就是如果是閑聊我真的不知道怎么聊天，對方也會覺得我無聊，我同學(xué)好多都說過和你說話怎么這么沒勁，然后就不樂意和我相處了，期待別人和我說話是因?yàn)樵趯W(xué)校里同學(xué)們都打打鬧鬧下課一起閑聊，而我只能自己在角落里很尷尬，如果我突然加入他們他們又會不理睬我，我也對他們的話題插不上話，他們也覺得我很奇怪。就在剛才我媽媽罵我說我傻，說我懶，一天天的就知道玩。可是我這一天真的做了好多家務(wù)，甚至幫他們洗衣服中指被磨出血洗衣粉接觸到會很疼我還在繼續(xù)洗，因?yàn)椴幌吹脑捤龝f我什么都不干。她說完后就踢了我一腳，我的腿磕在了茶幾的棱角上，頓時感覺整個腿都麻了，我拖著腿走進(jìn)了房間里，忍不住哭了，我爸說了我媽為什么脾氣這么大，我媽說“我說的有錯嗎”我爸也沒再說話，我真的張辯解，但是我媽是真的不聽，她總感覺自己什么都對，做錯了什么事都賴別人，別人做錯了一點(diǎn)她就能絮叨好久。就能可是我真的沒玩啊，我感覺我天生腦子就笨，學(xué)習(xí)用功也提高不了成績，我曾想過學(xué)習(xí)不好的原因，我覺得是在學(xué)校過度在意別人的想法，和自卑造成的吧，可是這又能怎樣呢，歸根結(jié)底這些都賴我自己，可是我該怎么改變，我真的好累好累…… (匿名)

女 女 我總是很自卑，在學(xué)校在家里在大街上總感覺自己很不自然，也怕別人說我的缺點(diǎn)，怕他們瞧不起我貶低我，孤立我，我是個很害怕孤獨(dú)的人，老師也總是看不上我，不愿意搭理我。我害怕又期待別人和我說話，害怕是因?yàn)榕略谡f錯話時得罪了對方，還有就是如果是閑聊我真的不知道怎么聊天，對方也會覺得我無聊，我同學(xué)好多都說過和你說話怎么這么沒勁，然后就不樂意和我相處了，期待別人和我說話是因?yàn)樵趯W(xué)校里同學(xué)們都打打鬧鬧下課一起閑聊，而我只能自己在角落里很尷尬，如果我突然加入他們他們又會不理睬我，我也對他們的話題插不上話，他們也覺得我很奇怪。就在剛才我媽媽罵我說我傻，說我懶，一天天的就知道玩。可是我這一天真的做了好多家務(wù)，甚至幫他們洗衣服中指被磨出血洗衣粉接觸到會很疼我還在繼續(xù)洗，因?yàn)椴幌吹脑捤龝f我什么都不干。她說完后就踢了我一腳，我的腿磕在了茶幾的棱角上，頓時感覺整個腿都麻了，我拖著腿走進(jìn)了房間里，忍不住哭了，我爸說了我媽為什么脾氣這么大，我媽說“我說的有錯嗎”我爸也沒再說話，我真的張辯解，但是我媽是真的不聽，她總感覺自己什么都對，做錯了什么事都賴別人，別人做錯了一點(diǎn)她就能絮叨好久。就能可是我真的沒玩啊，我感覺我天生腦子就笨，學(xué)習(xí)用功也提高不了成績，我曾想過學(xué)習(xí)不好的原因，我覺得是在學(xué)校過度在意別人的想法，和自卑造成的吧，可是這又能怎樣呢，歸根結(jié)底這些都賴我自己，可是我該怎么改變，我真的好累好累……

女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋恚业挠浶院懿睿磻?yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因?yàn)槲艺Z言不通，所以很多面對服務(wù)對象的事情我都不會去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長時間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男,老師你好，我想請教，我一緊張，就手抖。不受控制，緣由是這樣，我自卑心理挺強(qiáng)，小時候家里經(jīng)濟(jì)條件不好，父母老實(shí)，管教嚴(yán)厲，你去和小伙伴玩回家就只有等著被罵，后來可以說被束縛在家，形成有點(diǎn)內(nèi)向，而在小時候身邊也沒有差不多同齡的兄弟，經(jīng)常被欺負(fù)，（已形成自卑心理）后來慢慢經(jīng)濟(jì)好了，自己也長大了，接觸了社會，我逐步遠(yuǎn)離懦弱，我渴望成功，我認(rèn)為，男人只有成功，有錢。才會強(qiáng)大。所以也一直圍繞這個方向去努力，2015年之前我都是小打小鬧自己能養(yǎng)活自己，在2015年至今，我賺了人生第一桶資金，除去開銷，還剩10來萬，我以為我終于有了一筆小資金充實(shí)我的內(nèi)心，但是還是因?yàn)槟菍ψ运降母改福瑤退麄冞€了債務(wù)花了六七萬。（我的父母自私自利，成長道路，一律我自己克服所有，他們是農(nóng)民工，我能理解他們沒有文化，但是他們生活勤儉的要死，卻不懂得浪費(fèi)，內(nèi)心卻無比強(qiáng)大，總覺得他們自己很厲害，但是實(shí)際他們已經(jīng)脫離社會，我20歲左右就開始承擔(dān)很多人情世事，親戚，親人，朋友什么事都是我去做，例如哪個親戚老人生病什么的，我去看，我給錢。他們自私自利，我舉個例子，我曾經(jīng)失業(yè)過，在家?guī)讉€月，那時候他們一分錢都不支援你，當(dāng)然我更不喜歡花他們的錢，所以我最后還是自己熬了過去，后來找工作）所以我和父母關(guān)系表面就是自己顧自己，背后我要幫他們承擔(dān)很多，所以從小到大內(nèi)心一直存在那種孤獨(dú)無援的感受，無依無靠。回到現(xiàn)實(shí)中，目前我自己的狀態(tài)是迷茫的，目前沒有穩(wěn)定事業(yè)，創(chuàng)業(yè)過，失敗過，后來賺錢都靠一些投機(jī)小聰明賺錢，但是走到現(xiàn)在也挺累了，想穩(wěn)定下來，這兩年社會行情也不好，傳統(tǒng)行業(yè)難做，工業(yè)行情也不好，目前就是偏向互聯(lián)網(wǎng)進(jìn)軍中。其實(shí)很多大道理我都懂，但是最終逃不過現(xiàn)實(shí)。 長話短說，大概說了我的人生歷程，回到問題中，我喜歡社交，但是我在社交過程，遇到一些比自己身份級別高的人，或者我認(rèn)為很重要的人，我就會內(nèi)心恐懼，害怕自己什么做的不好，那該死的手就不受控制，比如，我泡茶，端小茶杯給人喝的時候手抖的厲害，吃飯的時候夾菜都抖。但是平常不會，跟熟人，或者級別和我差不多的人我都很表現(xiàn)自如。其實(shí)這個問題我知道就是自己內(nèi)心不夠強(qiáng)大。但是現(xiàn)實(shí)就是這樣，唯獨(dú)可以做的就是一步一步去磨練。這是我自認(rèn)為的，請老師給予指導(dǎo)。 (匿名)

男 生活真有這么難嗎 現(xiàn)在感覺自己真的活不下去了，在這個社會確實(shí)無所是從了，沒想自己的這種性格會在這個社會生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負(fù)責(zé)任，膽小如鼠。是怎么養(yǎng)成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨(dú)，沒有人保護(hù)，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強(qiáng)的自尊心，整得自己就像個小刺猬一樣，這就注定了我適應(yīng)不了集體生活，不能和別人長久的相處。在外人看來這個大家庭好像書香門第似得，這其實(shí)沒給我?guī)砣魏我嫣帲屛曳挪幌律砑埽桓市膮s又無能為力。從小感覺快樂的時光總是太少，大部分時間心里十分的壓抑。不知道是不是每個人快樂的時候都很少?在看見的未來一點(diǎn)也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)心的脆弱，沒有自信的外在表現(xiàn)罷了，我也沒想到自己是個如此脆弱的人，很容易被打倒。現(xiàn)在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時候看自己的照片確實(shí)兩眼無神，精神萎靡，現(xiàn)在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現(xiàn)在確實(shí)不知道怎么辦了。集體的工作我現(xiàn)在確實(shí)適應(yīng)不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經(jīng)常感到絕望。現(xiàn)在特別對不起孩子，前天去接浩宇的時候看孩子的眼神流露著有點(diǎn)無助有點(diǎn)可憐我心里就特別的難受。現(xiàn)在我對成功是那么的渴望，卻又一點(diǎn)辦法也沒有。這種心情誰能體會？我想揚(yáng)眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環(huán)境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時候我們家在農(nóng)村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經(jīng)意的區(qū)別對待就已經(jīng)嚴(yán)重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉(xiāng)下的吧，但同在一個大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會招來諷刺。父母對孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個世界奇跡是很難出現(xiàn)。做父母的自己沒能力把孩子培養(yǎng)成你需要的結(jié)果，就不要異想天開。我有時特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養(yǎng)孩子健全的性格和適應(yīng)這個社會的能力更為重要，不是說培養(yǎng)成什么樣的人才，最起碼得在這個社會生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應(yīng)的了這個社會，不過當(dāng)前確實(shí)是一點(diǎn)辦法也沒有了。 (匿名)

男 全部的我 小時候被我媽強(qiáng)制控制讓我神經(jīng)性焦慮，只要討好她就會得到夸獎或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時因?yàn)槲业拇嬖诙焕υ谝黄鸬膬蓚€陌生人，互相指責(zé)對方。我是一個家都沒有的人，我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實(shí)意，換來別人的真心實(shí)意，不看長相不看錢財(cái)只看一個人的內(nèi)在。 上班的時候我一度覺得自己一個人，我好像被拋棄了，當(dāng)初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實(shí)是我太封閉自己了，因?yàn)榭床黄鹱约嚎床黄鹱约旱募彝キh(huán)境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗(yàn)我是為了自己而活著的。在我成長路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發(fā)現(xiàn)別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現(xiàn)在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個孩子一樣需要別人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實(shí)的樣子不想表現(xiàn)出來，我恐怕會像一個孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現(xiàn)的很天真這是我真實(shí)的一面。我可以表現(xiàn)出真實(shí)的一面，但應(yīng)該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發(fā)生都發(fā)生了，就像夢一樣，事實(shí)上我卻是對自己毫不在意，我現(xiàn)在就像在夢里，現(xiàn)在也不在意，我對過去應(yīng)該早就放下了，今天應(yīng)該是確定了。問題是現(xiàn)在！我是對自己喪失信心，對生活喪失信心，對未來喪失信心，畢竟我是因?yàn)椴蛔孕挪艔娘埖昀锱艹鰜淼摹Ｎ也荒芤惶斓酵硖焯毂挥H人伺候著，白吃白喝，我現(xiàn)在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個成年人，一個有獨(dú)立判斷，獨(dú)立思想的人，我可以照顧好自己，事實(shí)上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因?yàn)槲也粫缃唬桓抑暎刻煜氲亩际屈S色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現(xiàn)在大腦一片空白，就像一個沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠(yuǎn)他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發(fā)生過什么樣子的事兒，對我造成什么傷害，都應(yīng)該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個奇跡，我是一個奇跡這世界上并沒有第二個我，我能想想美好的事物，我能做夢，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨(dú)一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個完整又獨(dú)立的一個人。即使是一個孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時間，我還可以跑步，時間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學(xué)校出來時的我，我一直把他藏在我的身體里，現(xiàn)在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領(lǐng)我的身體，一種是輕松的是真實(shí)又脆弱又怕受傷害的我，另一個啥都不怕，內(nèi)向也不說話，外表剛強(qiáng)的我，一個真實(shí)一個虛假。假的永遠(yuǎn)是假的，真實(shí)的也可以變得堅(jiān)強(qiáng)。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡直不把自己當(dāng)成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復(fù)信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因?yàn)槲沂且粋€人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個人，我就該學(xué)會做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應(yīng)該是從軟弱變成堅(jiān)強(qiáng)，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災(zāi)樂禍的感覺，我憋著笑，我承認(rèn)我沒把他們當(dāng)成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經(jīng)歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當(dāng)成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習(xí)以為

女 我因?yàn)樽陨碓驈男【陀凶员暗母杏X，什么都不如同齡人，什么都不會，疫情期間網(wǎng)課更是聽都沒聽，作業(yè)抄都懶得抄，成績一落千丈。最近幾個月爸媽不停吵架，因?yàn)樨?fù)債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進(jìn)右耳出。現(xiàn)在像個廢人一樣什么都不會什么都不做，對什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點(diǎn)的就是和沙雕網(wǎng)友聊天，導(dǎo)致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對我態(tài)度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學(xué)，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個累贅，我不存在他們會輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時候他們也這么想，但我實(shí)在頹廢的難受，有時候會自己一個人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關(guān)鍵時刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現(xiàn)過多好，活著浪費(fèi)空氣。 (匿名)

女,我是個音樂老師，想聽歌可以，可是為啥有很多人私聊我，一會看這，一會看那的

男,31歲,生命的遙控器是在自己的手中，調(diào)什么頻道是自己的選擇。向日葵向著太陽的正面永遠(yuǎn)明媚鮮亮，如果想走出陰影，那就讓臉面向陽光；如果你想告別懦弱，那就讓心在歷練中慢慢堅(jiān)強(qiáng)；如果你想擺脫平凡的生活，那就努力讓自己高傲的飛翔。世界雖殘酷，但只要你愿走，總會有路；如果退縮，只能感傷。