15，我從小就心理陰暗，曾經有想過帶刀去學校，課間把所有人都殺了，小學被罵六年長得丑，老師因為我不送貴重禮物處處針對，平時成績墊底，只有期末成績好在前面幾名，老師私下有輔導班，別人可以上，我不行，同樣是最后一個名額，比我后面去問的那個女同學就可以上，我就不能上，比賽的畫被我們班那個胖女孩給撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，說我長的丑，買奶茶還要自掏腰包付所有人的，無緣無故被一個男同學打到立馬長包他說“我又不是故意的，憑什么道歉？”星期六星期天一般壓力會很大，那天應該是星期六，我就說星期天再做作業，然后我外婆我媽我姐都罵我，我姐說我要死，她跟我一起死。從這四樓跳下去就行了，還說讓我不要動她媽，我外婆呢，說我白眼狼，可以早點死了，我媽說的話我記不清了，我那天反正氣死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他們還要說是我自己作，是我自己犯病，從小輔導就非常有壓力，因為處處都要用到錢，我爸這個人每次用錢就要說我，然后我把輔導班退掉了，他就說是我自己不愛讀書，我自己有喜好，就說是奇裝異服，初中同學給我取綽號cos大王，初中老師最早看不起我，我后面經常跑辦公室，成績還好，才看得起我來，我外婆背后跟別人說我（昨天問她死都不承認，后面承認了，還說她只說了這一句話，后面她那個小姐妹說她們（指我和我媽）應該沒有聽見吧，然后就把門關上了），上次去我們這里本地醫院看醫生，那個醫生叫我去死，還說我貪圖富貴，我這一身全都是拼多多的，我一路過去，我全身都發抖，他說我穿名牌，愛慕虛榮，換作打游戲那個隊友，腦子跟有病一樣，玩的跟坨屎一樣，結果賽后還罵我，我就想不明白，我他媽為什么這么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？?? (匿名)

女 為什么從小到大我都會被人忽略，明明我沒做過什么，我有個不好的童年，自從三年級長了痘痘，我就很煩惱，直到六年級，我數學差，老師當著全班人批評，同學們趁我睡覺的時候，老拔我頭發，好痛好痛，我好想發泄，想叫家人幫我做主，但是在家人認為那是一件小事，自從這樣，同學們做的越來越絕。 過了一段時間，我簡直都不敢回到教室，對我來說那是一場很可怕我永遠都忘不掉的惡魔，我的童年都被這三年毀了，同學們尤其是男的老拿別人開玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸媽常年在外工作，從沒問過我在學校里有什么事，只關心我成績，就直接點，有事就和老師說，老師她不會理，就因我數學差，直到初一我以為我能交到好同學，但我往往沒想到的是我從小到大的老同學還是同村的，我對她那么好，她卻幫別人欺負我，叫別人遠離我，那些女生和男生，老叫我綽號，這就算了，沒一個同學很跟我玩，我好傷心 ，連一個傾訴的人都沒有只能孤零零的一個人坐著看著，看著別人嘲笑，有時候我真的很想死，這形勢逼的，家人不管，老師不理，校園欺凌，同學還叫我跪下磕頭，，后來媽媽回來了，她才知道，可惜已經遲了，媽媽叫我別讀書了，我真的不想看到他們，有時候，很想拿一把刀捅了自己，爺爺奶奶都希望自己孫子能考到好的大學，我姐姐哥哥就是，重點大學，可我不讀了，自從這樣爺爺奶奶老罵我和我媽媽，爸爸從來都沒幫過我和我媽媽，只會在意奶奶爺爺，我不知道為什么我人生不能和別人那樣安安靜靜的過，和別人相處。我感覺人生就是一個悲劇，無論在夢，哪里我也數不清我自己也跟著嘲笑自己了，活的那么失敗。 我也打過暑假工，因為太累了，況且那時候我才十四歲，不能長年做，等到十五歲，媽媽外家人介紹了一個職業學校能考大學的，我抱著希望，進入這個校園里，可這些人都是看錢的地方，我不是家里沒錢，而是家里正在裝修，沒什么錢零用的，一開始好好的，慢慢的大家都拿錢來比人家有成績，而兩年沒讀的我什么都比不上，無論我和別人說話什么的，別人沒什么理睬我，我看著別人和其他人那么友好，那么開心，可我有什么資格融合，簡直融合不進去 (匿名)

男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

真不知道怎么活下去。活著好難。對什么都沒興趣。不愛吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺。想到父母就偷偷流淚在學校也是。我現在住校。人緣算好的。我跟那個人分到了一班。就是在補習班認識的。他認我當媽。我兒子。后來世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說清楚了。qq刪了。學校我們互相躲著。我現在想好好學習。但是他在我好不自在。初一上冊我跟男生玩了。他們就認我做了大哥。因為我打別人厲害。？然后有個別班的來找我男的。找事的他就這樣。小學同學。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學就欺負我我家長找過他。然后后來我習慣了。我給我們班一個男的眼鏡打掉了。因為他平常就跟我讓道，那次沒讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯。后面我看他準備打我我一巴掌打過去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書。我沒寫完。我不會寫。好200字。辦公室生物老師沒在。那時候還說我。你這樣以后到社會上怎么辦。就是因為你這節課耽誤了。無語。我好著呢。我真想說我成績第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽課了。上課發呆。我好喜歡發呆。后來我家長賠了幾百。就碰了一點。我知道貴噗。后來就不跟男的玩了。有的男的說我怎么怎么的。還有個男的跟我作對。踢我行李箱。還說我。我也無語我同桌。我的作業給她抄。她給那個男的。因為他牛逼。？以為他會護你？然后我就說不給他抄，那個男的說。又不是你寫的憑什么。我就說那是我寫的。他說那是你同桌的作業。我同桌也不理。然后我心態特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺。后桌問我同桌要鏡子。她就說在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個鏡子。是我同桌給我的。她說你別給他。我說為啥啊你有你不給他。她說那是我的鏡子。我說你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無語。什么人。前幾天不剛開學嗎。我沒背課文。語文老師就說我了。然后我說我會背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說我。你在笑什么沒背書還捂著嘴笑。然后說我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學習程度好怎么怎么的。后來我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個弦就說我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強你玩什么。？好煩

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

我在學校好累好累，不是一般的累，小學就遭受女同學的欺負排擠，現在到了中學，她還不放過我，到處詆毀我，和現在的班級的新同學拉攏他們對付我，我好累死能解脫吧。 (匿名)

女 我該怎么辦，好累啊…… 我該怎么辦，好累啊 我從小時候就沒什么好朋友，因為我爸媽不喜歡我和別人玩，連最好的朋友也因為身體關系離開了。換個地方上幼稚園，結果女老師對我動粗手，只針對我一個人，班里的人也因此不和我玩。小學時，那些女生朋友在暗地里罵我，還問我認為班里某人怎么樣，還錄音給別人聽，找老師，她們表面上和我和好道歉，卻又在背地里。班長帶頭的，沒不聽，就幾個人和我玩。他們就是因為我成績好，可以把答案知識點拿來，才和我玩。就幾個人是真心的。我爸開車長期不在家，我媽總會以我是你媽來管我，不爽就遷就到我身上，動不動拿拖鞋打人，因為我家重男輕女，所以我的東西只能被我弟弟搶走，欺負我告訴家長也只有我被罵，初中男閨蜜還背叛我，好累，我現在正在初一， 幫幫我……

女,14歲,因為我的原因，我的家庭分崩離析媽媽不信任我覺得我口中絕對不會有一句實話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當時，因為我的阿姨丟了兩百塊錢，正好同學聚會帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因為同學聚會是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個小時，那個時候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會覺得就是我那個學習好的表姐做的，就因為她學習好，阿姨就算丟了什么東西，也只會懷疑到我的身上，為什么呢？因為我就是一個差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對呀，像我這樣的人就應該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學校因為我性格我身材，老是被指指點點，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學校只有我一個人，一個人吃飯，一個人走，沒有人會在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個學習成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學的時候，他們欺負給我起綽號，拿剪刀剪我的頭發，把膠水粘在我的頭發上，老師知道，可是從來都不管，就因為我成績不好。那一年我熬過去了，到了初中我還是一個人，家里的人討厭我，學校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經常一個人在家，一個人，我覺得我早就死在這個黑漆漆的屋子里了，我討厭去學校，討厭過節，我只想一輩子待在這個房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

女,愛會消失嗎？兩個人在一起久了感情會淡嗎？ (匿名)

我是今年畢業的，女，第一次參加工作第二天就被老板辭退了，原因是我不符合他心中財務的形象，我一直都走可愛風，現在不知道需不需要改變風格 (匿名)