女,16歲,我沒(méi)有抑郁癥，但是我就是下定決心了想慢慢做好準(zhǔn)備，想早點(diǎn)死去，也許這個(gè)準(zhǔn)備要十年二十年，等到我三十四十歲的時(shí)候離開(kāi)這個(gè)世界，父母就算老了就算白發(fā)人送黑發(fā)人我也想去死，我就是那么一個(gè)狠心的人，我還有弟弟妹妹可以照顧他們，我現(xiàn)在就走一步看一步吧，下定決心決定自己的死期的時(shí)候，我不知道為什么，我感覺(jué)生活和未來(lái)充滿了希望。 (匿名)

女,18歲,每天都感覺(jué)想去死 活著沒(méi)有未來(lái)沒(méi)有以后 想到父母對(duì)我付出的錢(qián)又想來(lái)場(chǎng)意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實(shí)我沒(méi)有壓力沒(méi)有別人對(duì)我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過(guò)初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時(shí)候穿著長(zhǎng)袖很怕被我媽發(fā)現(xiàn)自殘又怕她發(fā)現(xiàn)不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開(kāi)始就有這種想法了，那時(shí)候父母關(guān)系不好，現(xiàn)在大學(xué)了他們勉強(qiáng)湊合過(guò) 我已經(jīng)看淡感情了 有錢(qián)能活下去就可以 但是又因?yàn)榛怂麄兊腻X(qián)還不上而焦慮……其實(shí)也想象過(guò)以后，想到自己碌碌無(wú)為每天工作 平淡的生活泛不起一點(diǎn)漣漪，到了三十歲成為一個(gè)孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個(gè)弟弟

女16總感覺(jué)我活不到成年，一想死都覺(jué)得爸媽會(huì)不會(huì)傷心什么的，感覺(jué)可沒(méi)出息，死還要有忌憚，這輩子活的太失敗了，希望下輩子能好點(diǎn)，不想當(dāng)人了 (匿名)

十七歲，女，爸媽很愛(ài)我，吃穿基本沒(méi)虧過(guò)我，家庭沒(méi)有幸福感，從小脾氣很溫和，現(xiàn)在脾氣暴躁易怒，平時(shí)除了有點(diǎn)社恐有點(diǎn)自卑沒(méi)什么不正常，總是對(duì)親人發(fā)火過(guò)后后悔的想死掉作為懲罰，討厭自己，覺(jué)得自己一無(wú)是處，孤單迷茫，感覺(jué)自己不快樂(lè)，我就是家庭的負(fù)擔(dān)，如果沒(méi)有我所有人都會(huì)過(guò)得很好，我就是個(gè)累贅，不聽(tīng)話，反應(yīng)遲鈍，沒(méi)有任何優(yōu)點(diǎn)，想死想過(guò)無(wú)數(shù)次，沒(méi)動(dòng)過(guò)手，怕自殺讓家里人丟人，希望自己能快點(diǎn)出個(gè)意外，名正言順的死掉吧，最好不要有什么搶救的機(jī)會(huì)，太痛苦了，最大的愿望就是今年之內(nèi)死了吧，早點(diǎn)死就不會(huì)浪費(fèi)時(shí)間浪費(fèi)金錢(qián)，討厭自己討厭自己，內(nèi)心咒罵自己無(wú)數(shù)次，************有病，早點(diǎn)去死吧**，沒(méi)用的東西哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尼瑪?shù)?(匿名)

女，19，感覺(jué)自己是個(gè)很奇怪的人有時(shí)候覺(jué)得生活充滿希望，有時(shí)候覺(jué)得生活毫無(wú)意義不如早點(diǎn)入土。偶爾自殘，想死但是怕疼，活著又沒(méi)什么目標(biāo)，優(yōu)點(diǎn)沒(méi)有，缺點(diǎn)一堆，社交不會(huì)，干啥啥不行混吃等死第一名。常常在想老天爺懷著什么獵奇的想法才讓我活到現(xiàn)在的?怎么沒(méi)安排個(gè)意外事故什么的讓我直接升天?(′???‵)每天幻想自己各種意外死亡，就希望哪天幻想成真。淦！我為什么要被生下來(lái)啊？！都想雇兇殺自己了...害。 (匿名)

女 沒(méi)有對(duì)象?也沒(méi)有為錢(qián)發(fā)愁?我今年17?然后我在賣飾品?特別輕松?就是感覺(jué)自己特別累??看到現(xiàn)在死亡的人越來(lái)越多?我都已經(jīng)不害怕了??感覺(jué)死亡是最好的解脫??晚上經(jīng)常睡不著???不想認(rèn)識(shí)新朋友?老朋友不想聯(lián)系 對(duì)生活不抱任何希望 壓力特別大 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開(kāi)了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺(jué)得我沒(méi)病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺(jué)得自己是一個(gè)家庭的累贅。我的成績(jī)不好，上的是中專，我覺(jué)得在別人的面前永遠(yuǎn)是低人一等。我好痛苦，我一直覺(jué)得離開(kāi)這個(gè)世界是一種解脫，對(duì)自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺(jué)得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開(kāi)這個(gè)世界我也沒(méi)必要活著了。我看不到自己的未來(lái)。我現(xiàn)實(shí)沒(méi)有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個(gè)人獨(dú)處，我想永遠(yuǎn)一個(gè)人待著。我真的很糾結(jié)很痛苦很累。我覺(jué)得自己真的是一個(gè)糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女 我現(xiàn)在感覺(jué)壓力很大，甚至想結(jié)束我的人生，我不知道我到底要怎么面對(duì)未來(lái)，和現(xiàn)實(shí)，成績(jī)提不上去，體重減不下來(lái)，我認(rèn)為我和廢人沒(méi)什么區(qū)別，只是在浪費(fèi)父母的錢(qián)，我九歲因生病輟學(xué)三年，所以我現(xiàn)在17歲才上初二，我家也不富裕，但我一學(xué)期要花一萬(wàn)塊錢(qián)，我現(xiàn)在成績(jī)下降了，我拿什么給我的未來(lái)，我真的真的知道怎么辦了，干脆死了吧！這樣都輕松

其實(shí)世間還是有好人的，今天就有幸遇到了，以前遇到的人都是事不關(guān)己高高掛起，所以錯(cuò)誤的以為人的冷漠是常態(tài)。 (匿名)

女,18歲,吃死，胖胖胖胖胖胖胖胖，大胖子，。。。。嗚嗚嗚，