女,16歲,我沒有抑郁癥，但是我就是下定決心了想慢慢做好準備，想早點死去，也許這個準備要十年二十年，等到我三十四十歲的時候離開這個世界，父母就算老了就算白發人送黑發人我也想去死，我就是那么一個狠心的人，我還有弟弟妹妹可以照顧他們，我現在就走一步看一步吧，下定決心決定自己的死期的時候，我不知道為什么，我感覺生活和未來充滿了希望。 (匿名)

女,18歲,每天都感覺想去死 活著沒有未來沒有以后 想到父母對我付出的錢又想來場意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實我沒有壓力沒有別人對我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時候穿著長袖很怕被我媽發現自殘又怕她發現不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開始就有這種想法了，那時候父母關系不好，現在大學了他們勉強湊合過 我已經看淡感情了 有錢能活下去就可以 但是又因為花了他們的錢還不上而焦慮……其實也想象過以后，想到自己碌碌無為每天工作 平淡的生活泛不起一點漣漪，到了三十歲成為一個孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個弟弟

女16總感覺我活不到成年，一想死都覺得爸媽會不會傷心什么的，感覺可沒出息，死還要有忌憚，這輩子活的太失敗了，希望下輩子能好點，不想當人了 (匿名)

十七歲，女，爸媽很愛我，吃穿基本沒虧過我，家庭沒有幸福感，從小脾氣很溫和，現在脾氣暴躁易怒，平時除了有點社恐有點自卑沒什么不正常，總是對親人發火過后后悔的想死掉作為懲罰，討厭自己，覺得自己一無是處，孤單迷茫，感覺自己不快樂，我就是家庭的負擔，如果沒有我所有人都會過得很好，我就是個累贅，不聽話，反應遲鈍，沒有任何優點，想死想過無數次，沒動過手，怕自殺讓家里人丟人，希望自己能快點出個意外，名正言順的死掉吧，最好不要有什么搶救的機會，太痛苦了，最大的愿望就是今年之內死了吧，早點死就不會浪費時間浪費金錢，討厭自己討厭自己，內心咒罵自己無數次，************有病，早點去死吧**，沒用的東西哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尼瑪的 (匿名)

女，19，感覺自己是個很奇怪的人有時候覺得生活充滿希望，有時候覺得生活毫無意義不如早點入土。偶爾自殘，想死但是怕疼，活著又沒什么目標，優點沒有，缺點一堆，社交不會，干啥啥不行混吃等死第一名。常常在想老天爺懷著什么獵奇的想法才讓我活到現在的?怎么沒安排個意外事故什么的讓我直接升天?(′???‵)每天幻想自己各種意外死亡，就希望哪天幻想成真。淦！我為什么要被生下來啊？！都想雇兇殺自己了...害。 (匿名)

女 沒有對象?也沒有為錢發愁?我今年17?然后我在賣飾品?特別輕松?就是感覺自己特別累??看到現在死亡的人越來越多?我都已經不害怕了??感覺死亡是最好的解脫??晚上經常睡不著???不想認識新朋友?老朋友不想聯系 對生活不抱任何希望 壓力特別大 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺得我沒病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺得自己是一個家庭的累贅。我的成績不好，上的是中專，我覺得在別人的面前永遠是低人一等。我好痛苦，我一直覺得離開這個世界是一種解脫，對自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開這個世界我也沒必要活著了。我看不到自己的未來。我現實沒有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個人獨處，我想永遠一個人待著。我真的很糾結很痛苦很累。我覺得自己真的是一個糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女 我現在感覺壓力很大，甚至想結束我的人生，我不知道我到底要怎么面對未來，和現實，成績提不上去，體重減不下來，我認為我和廢人沒什么區別，只是在浪費父母的錢，我九歲因生病輟學三年，所以我現在17歲才上初二，我家也不富裕，但我一學期要花一萬塊錢，我現在成績下降了，我拿什么給我的未來，我真的真的知道怎么辦了，干脆死了吧！這樣都輕松

其實世間還是有好人的，今天就有幸遇到了，以前遇到的人都是事不關己高高掛起，所以錯誤的以為人的冷漠是常態。 (匿名)

女,18歲,吃死，胖胖胖胖胖胖胖胖，大胖子，。。。。嗚嗚嗚，