女 我喜歡一個人。五年多了，我現在17歲 可能在這樣的年紀不會有人覺得有多認真 。我們認識是2012年8月27日 今年7月份 我們第一次談到了讀書的時候。他說 謝謝我這么多年的喜歡，還有一句，對不起。他說 有時間我們去喝酒說以前他說 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的時間 我曾默默無語 毫無指望愛他。我甚至只是愛，從未想過和他在一起。不敢奢望。 9月21日 當整個空間被刷屏 所有人讓他一路走好。 我在蘇州 我給他打電話 關機了。我發了很多消息 23號半夜3點多 很多人去送他了。還有他的女朋友 兩天的時間 關于他的消息我僅限于他是火化了送回家。我不禁覺得這個社會的殘忍。身而為人，真的抱歉。再后來 無意間在他朋友空間看到 他說他要努力工作了 他一個人很孤獨 也沒有人說話 但是他要堅持。我想，口口聲聲愛他這么幾年，事到如今 我知道他孤獨，我也沒有勇氣去陪他。10月15號 我回來了 26號 去看他。我卻茫然，我不知道他在哪 我連多一句都不知道問誰，天黑了 總算打聽到他在哪。我看到冷冰冰的墳墓只覺得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你說這是他？我怎么會信。我沒有哭 一滴眼淚也沒有。我走了 ，我依舊每天給他發消息 我有他的照片 他告訴我 這些丑照不要給別人看 我自己留著看。是的 我怎么會舍得給別人。他還是了無音訊，一天的時間 ，那些人將他火化，我想過很多。想帶著安眠藥，親手刨開那些泥，我要親眼看看，那個人是不是他，如果是 我要抱著他 和他一起睡下去。可是我沒有啊。我這個人，就是窩囊。如果我是一個人，我會拼盡全力去愛他，但我還有家人。所以，這里，我只能愧疚。這些時間，我不敢和任何人提起他。因為覺得愧疚，更是不敢把這些負面情緒帶給任何人。我只能和他說，茫然的等他的消息。很多人給他留言，我就一個人躲在微信。我不想和任何人爭，我覺得我和他之間的故事，是只有我才能知道的事。能到過兩次 第二次能到我們成為了一家人。這些日子，我突然發現自己長大了，我什么都不會說了，一個人等到天黑失聲痛哭 給他發語音。白天依舊笑的沒心沒肺。我不喝酒，但是煙抽的越來越多了。 在他那個擁擠的世界，我只能在四下無人的黑夜，一個人擁有他。我現在能做的 ，就是在這里。

男 我愛的人，不論怎樣我依然愛你，但你的一句話讓我痛徹心扉，我在想是不是我的錯，但一切已經回不來了，我的心已經千瘡百孔，現在的我只有我就過去，可我忘不了忘，不了那歡樂的時光，難道死是我唯一的選擇

女 我想死的心都有了。。他不愛我我愛他 我自殘。。上次最狠的一次流著血去買創可貼。。。我這樣或許是博同情吧。。。 (匿名)

女 想了斷生命，這么虛偽的世界，我干嘛要愛他？

是不是我死了 全世界就開始愛我了。

女 我失去了一個愛我的人，又失去了一個我愛的人，就因為他的一句我的人不喜歡別人碰，現在我一無所有每天活的跟狗一樣狼狽，傷心了也得笑難過了也得笑，我都不知道自己這幾天哭了多少次了，想想他跟我說的話就自己偷偷的哭，我以為我們有未來，以為他也愛我，都是錯的，我自作多情了，還是他的演技好把我騙得團團轉，最后還是把我自己扔下，回頭跟他前女友復合，告訴我欠她的，告訴我把一切都忘了，我那么愛他，不惜把所有都給他，我為他付出的他都看不見嗎，他怎么好意思這么對我，他的良心過的去嗎，他每天晚上能睡好覺嗎，不怕做噩夢啊不怕報應嗎， (匿名)

男 愛我的人和我所愛的人，我真的不知還能撐多久?死或許就是就是最好的選擇！ (匿名)

女 愛上了一個不該愛的人，明知道不可能還一如既往地向前，真覺得自己夠窩囊，該怎么忘？煩死 (匿名)

女,16歲,自從初三開始，我變得越來越不開心，在別人同學面前扮演活潑開朗的乖乖女，一個人的時候感覺生活真沒意思，感覺自己越來越假，不知道哪個是真的自己。 上高中后更明顯了。不想和別人聊天，記性越來越差，什么事都不放在心上，總想哭，心里壓抑難受，好像一塊石頭堵著，呼吸都難受，感覺生活沒了動力，感覺自己生病了，但是又不知道該和誰說，該怎么辦。 (匿名)

女,14歲,所以愛不會消失它會轉移對不對所以我該死對不對。 (匿名)