女,總生病，一樣接一樣，吃藥又治不好。拖著。別人還罵我。連個(gè)說(shuō)話的人都設(shè)有。出門還被騙。想找不痛的死法。 (匿名)

女 我知道我生病了，從初中開始就有癥狀，這幾年斷斷續(xù)續(xù)，時(shí)好是壞，前期我還能自己調(diào)節(jié)，但現(xiàn)在越來(lái)越難，越來(lái)越難。我的良知告訴我，我接受的教育告訴我，我得活著，必須活著。所以斷了所有的退路。頂著咧咧寒風(fēng)站在被濃霧遮住的懸崖峭壁上，告訴自己不能倒下。但是我似乎堅(jiān)持不下去了。我抬不起頭，挺不腰。佝僂蜷縮似一個(gè)陌生的老太太。朋友說(shuō)我眼里的光，暗淡了。其實(shí)，我知道其實(shí)它已經(jīng)滅了。現(xiàn)在旁人看到的不過(guò)是舊影投射出的虛影罷了。即便壯美華麗似“海市蜃樓”，但風(fēng)一來(lái)，四下飄散，無(wú)心歸集，去處未知……

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時(shí)候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對(duì)了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

女 唉，我有精神病十來(lái)年了，總也沒好。看不出啥時(shí)能好，沒有希望啊。漫長(zhǎng)的等待，不知啥時(shí)是頭，唉，心難受，真愁人啊。 (匿名)

女,35歲,一個(gè)人就是好啊………………生病了，要堅(jiān)持著，受傷了，堅(jiān)持著，前天傷口縫針，堅(jiān)持著，今天去抽線，又痛又堅(jiān)持著。。。。任何期待都是沒用的，所以還是靠自己吧。。。

女 一年多了，真的挺難受的，我也不知道自己是怎么度過(guò)來(lái)的，感覺好累好累，對(duì)未來(lái)沒了希望，很絕望，沒人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，愛情，親情，我甚至連我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我壓的喘不上氣，好難受，我好像大哭一場(chǎng)，可是我不敢，我怕別人說(shuō)我，我一直忍著，我都忘了我上次是什么時(shí)候哭的，我也忘了，有多久沒有好好的笑過(guò)了，我不敢把真正的一面給我朋友，我只好帶著微笑這張面具去和她們交流，但是這種交流，真的好累，我裝的好累，我真的很羨慕那些一碰到枕頭就睡著的人，我真的很羨慕那些笑的很開心的人，我真的羨慕那些過(guò)得很好的人，我很自卑，我很差勁，我是一個(gè)沒用的人，多次想放棄我自己，但是我怕我家人會(huì)過(guò)得不好，可是這樣活著好難受啊，怎么辦，我好累啊！！！ (匿名)

女,17歲,想說(shuō)些什么，但是又不知道從哪里開口，感覺麻煩的事情很多很多。幾年前被診斷出病來(lái)，到現(xiàn)在一直都在對(duì)抗，家里的資金不支持，我也就只好放棄，想著自己調(diào)理就好了，可是現(xiàn)實(shí)總是給我重重一磅，我不知道別人是怎么扛的，也許每個(gè)人都自己的苦吧，可是他們以什么作為支撐呢？我為什么沒有？我感覺什么都抓不住我，我又希望有個(gè)東西能來(lái)抓住我，能控制我，我甚至覺得有個(gè)人能把我pua了也好，我總不會(huì)這么渾渾噩噩的望不到光明的活著，世界這么惡心，為什么還有人活的那么開心？可能我是處于社會(huì)底層，我看不到光明，可能前方有光明在等著我，可是這條坎我邁不過(guò)去。 (匿名)

女,想去死 心里極度難受 以前我不是這樣的，以前我很陽(yáng)光的，但我現(xiàn)在真的很想去死。真的很難受啊 (匿名)

男,18歲,自私與付出完全兩個(gè)概念，但是其實(shí)都很好。我認(rèn)為活著要么心中充滿正能量去付出，要么心中充滿負(fù)能量去得到。

老是控制不住自己的情緒怎么辦？ (匿名)