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往事如夢
2017-07-24 23:03:37
抱抱TA
男 得了這種病,一切的痛苦都是自己造成的,與任何人都無關,不要從別人身上找原因,自己慢慢承受吧!該來的總會來,擔心與不擔心它都會來。不該來的怎么都來不了,你若有勇氣,就樂觀的活著,為親友做點好事,若沒有勇氣,就死了吧! ps:哪怕有一天我變成呆傻或精分之人,只要我的思維和意識還存在,我就會用我僅存的生命去愛我該愛的人,去做我該做的事情。我就會向上帝坦誠我一切的過錯!
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感謝@李君 老師開導 晚安睡了
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感謝王老師開導 @王金波 晚安
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男,17歲,犯病了,昨晚心情不好,在地上睡了一晚上,抱著個汽油桶,還倒了一攤汽油在身上,有時候真的不知道在想什么,日復一日的思考著死與生,我都不知道是我的郁抑癥發發作了還是因為其它的什么……感覺死了就可以解決一切,但是感覺死了就不能去想在乎的人了,而且我想除了我兄弟也沒有人會記得我,生呢,又覺得自己太廢了,我的生活一直都是自己自理的,但是在工作上,并不是我懶,但是又不能符合自己的政治思想,老是把資本主義放在腦中,然后發神經一般的拒絕為他人工作,現在唯一想著的只是等著他回來,然后一起干一番事業,他是我第一個真正能相信的人,我們從小就混在一起了,無論是什么事都會互相幫忙,我知道我能相信他,因為我很清楚他的為人,他也是我這輩子唯一的兄弟,我們偶爾會在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來,這也是我唯一開心和正常的時候,現在除了一個女孩能讓我開心正常起來,也就只有他了,在我發病的時候只有他會陪著我,現在他壓力很大,我想幫他,但不知道該怎么幫,似乎只有在周末的夜晚才能放松了,自己做兄的卻不能幫弟,感覺自己好廢,有時候我不知道我是在想什么鬼,只想當個流浪漢云游四海,我也在想,我是不是把金錢看得太低了,畢竟錢不是萬能的,但是沒有錢是萬萬不能的,不想參與這些工作,只想和他一起完成我們想做的一件事,就是幫助他人,有時候我就在想,是不是我們應該先顧好自己再去顧慮他人呢?
我覺得自己很痛苦,病得很嚴重,但是又覺得是自己矯情,脆弱,其實沒那么嚴重是我自己想得夸張,自己活該。但是我快熬不下去了,我不知道病是不是發作了,我很痛苦,很多人都說讓我不要拿我的病當擋箭牌,所以我盡量忘記它,我好痛苦,我快熬不下去了,我活著不僅自己痛苦,身邊的人也因為我而很痛苦,我不想傷害別人,我想讓別人快樂,但是我每一次都會惹爸爸媽媽生氣,讓他們失望,沒有人理解我的痛苦,我每天都生不如死,每天哭得頭昏眼花,我的世界沒有光,是不是只有我死掉了,我和我身邊的人才不會那么痛苦
(匿名)
男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流,不想與人正視,不想見面,想找個沒人找到的地方藏起來,喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來,讓自己忘記這一段不好的記憶有時莫名的會哭,喘不過來氣,有自殺的念頭,和行動,不想動,就想安靜的呆在被窩里躺著,我試圖開導過自己,但是經歷過一次一次打擊,就放棄了,我被自己打敗了哈哈哈,現在就像行尸走肉般活著,每天幻想自己有個什么病就沒了,甚至還想被車撞死,活著太累了,每天見人裝作很開心,10年了沒有一次開心過,順暢過,只有迫使自己忘掉記憶,玩游戲跟個傻子似的笑,我都不知道我想干什么,每次聽到別人說話,就想睡覺,有時聽不清楚,甚至出現幻聽,總感覺有人在我旁邊,對我笑,然后就莫名其妙的傷感,我討厭這個世界,我寧愿永遠消失,從不存在,我想逃避,越逃避,越接近,
男,我寫的遺書。哎,這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想,自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在,等于白活了,呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡,不喜歡我的,而我還總是一根筋,在一顆樹上吊死。如果那年死了多好,就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了,性子特別急。別人半天不回我消息,我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學,從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了,呵呵。有時看到一些同學發的說說,都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我,我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎?一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候,我就特別難熬,難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。
男,5歲,看了很多帖子,好多都是自殘的想死的,很多割得那手都是疤,比我想的還要多,因為我個人自殘得很少,渾身上下20以內的疤,除了其中幾條,其它都是在一些事故和事件中弄的,然后就很想不通吧,為啥這么多人喜歡這么自殘,我覺得這些心理精神疾病并不是問題,因為就我這么多年來,經歷的并不比別人好,自閉了、郁抑了,都就這樣過來了,說真的,除了心理和精神不正常了,都沒什么問題,甚至已經習慣了,但看了其它很多這些吧!就覺得真的很不能理解,疑惑心大過了同情心,我覺得病并不是自甘墮落與不作人的借口!因為就我生活的地方,和我有同樣問題的人蠻多的,有一些吸毒已經進戒毒所了,有一些去當小混混了,還有一些則是當啃老族了,他們大多的相同點只有一個,以有病為理由來自甘墮落,還有就是害人,舉個例子,某個人得了郁抑癥,輟學整天待在家里睡覺玩手機割手腕,這是害了自己也是害了家人,那為何不和自己的病和諧相處呢!讓它成為自己的一部分,學會去控制住自己,然后就當是為了報答這些一直關心自己的人,去努力的奮斗拼搏與學習!可能有人會說從來沒有人關心過我,家人也是一樣,那相信我,我敢肯定會有人會真心的去關心你!因為并不是所有人都是這樣的爛,我認為我是有資格說這種話的,因為這些我也經歷過,但也做出了改變,即使我認為我還是一個徹頭徹底的廢物,但是至少比許多人都更堅強更愿意去奮斗與拼搏,不談有多少存款有什么財產,但是至少能不把病當做借口,不去干更多的傻事,至少吧!愛護好了自己也沒去害了別人!然后繼續堅持自己的理想與目標,堅持到最后一刻,這樣說很蠢,但是我愿意就這樣蠢下去,就像雷鋒同志說的一樣!我愿意當服務人民的傻子!當然,這些只是我個人的想法!不喜勿噴!
女 我也常常想不活了會怎樣,可是不活是不可能的,我上有老下有小,誰都離不開我。以前我老公在外地,長期出差,現在回來了,看到他這個同齡人快快樂樂的,我很不能理解,為什么他那么快樂,為什么我這么痛苦,人和人還真是不同的,我被社會所不接受,連我自己都不能接受我自己,因為我很多冒出來的想法都是錯誤的,我不愿這樣,可是不知道為什么冒出的想法就是這樣,我不知道該怎么辦,我現在努力活得快樂一些,可是這不是真正的快樂。我不知道路該如何走下去。我沒法給自己交代。我沒法面對自己。你要知道,不是你一個人這樣,很多人都過得很痛苦,只是他們不說罷了。我就是,因為我也沒法說起,甚至害怕別人知道我這種不活的想法,別人會瞧不起你。會用異樣的眼光看你。。堅強吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。
(匿名)
女 高考失利,對于未來非常迷惑,快高考時,精神壓力很大,做夢夢到自己考好 ,結果卻很差,和以前一樣
男 又喜歡上長相美,聲音甜的潘錦琴老師了腫么辦?有什么辦法可以追求啊?不差錢關鍵要短平快
(匿名)
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