其他的就不說了，就想隨便敘述一下自己的經歷，我印象里以前我好像是一個很笨的孩子，小學初中那會兒學習上有了問題就是常常挨訓挨打，我能理解他們望子成龍，仔細一想真的蠻頻繁的基本上沒幾天都會挨批評，一直延續到高中左右開始，不知道為什么和父母發生爭執的時候隱隱感到反胃，干嘔，我爸一發脾氣總感覺渾身發涼，后腦勺生風，可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的臉上吧（我沒有不尊重我父母的意思）高中時期他們就不太注意我的學習了，但高中時期也有蠻多事的，真的讓我愈發感到自己的沒用，什么都做不到的我好像被全世界在很認真的討厭著的這種感覺，說實話，我拿不準，我不知道自己怎么想的，我不知道別人怎么看我的，我又很害怕知道別人是怎么看我的，可能因為我長得丑吧，初中時期有過一段時間的校園欺凌經歷，反正就是，跟老師說也沒用跟父母說也沒啥大用，到了高中倒還好些。高中畢業的時候，那個假期我想著找點兼職干，對我來說我自認為已經是很邁出一步的決定了，但是我生日太小了，我高中畢業的時候距離我成年還有一個月，結果就是人家都不要我，回家被訓了很大一頓，無論我怎么解釋都是我的問題，我自己也想不通為什么挨了罵，只感覺整個人渾渾噩噩的，可能因為好不容易想做點什么卻碰了壁感覺很失落吧。到現在呢也很久了，這些事真是每天都在折磨我，真的覺得自己要不要去看看醫生呢，真的感覺自己好像真的很無力，真的很難很難很難做到很多事情，我知道這些都不能怪別人，我確實可能就是這樣的人，但是我真的很累很累，一個小小的記憶啊，那時我真的，蠻小的時候吧，我坐在客廳了家人開玩笑說給我20塊錢說讓我離家出走吧，我小時候也是性子直，拿了錢真的出門走了，開始了一般人還真體驗不到的人生第一次離家出走，但我沒走遠，我就走到村里的廣場上，我買了個糖就在那站著，我知道他們在開玩笑，我不能走太遠 他們會找不到我，后來奶奶騎著車來接我回去，她看起來很著急，這還沒完，后來后來，那個人，他拽著我很生氣的對我說，你怎么不去si啊，那個時候我好小，我不明白這樣的話為什么會出現，我真的很小，但我真的記得很清楚，以至于就現在，想起這句我眼淚都控制不住，記得還有次，忘了為了什么事了，應該是沒考好，反正在車上打開我車門嚇唬我要拽我下去，旁邊就是河，我那時候也很小，初中?應該是，我就是拽著車框不松手，哭的挺慘的，后來也沒真把我留河邊，我不知道這些事是不是對我現在造成了影響 (匿名)

女 為什么從小到大我都會被人忽略，明明我沒做過什么，我有個不好的童年，自從三年級長了痘痘，我就很煩惱，直到六年級，我數學差，老師當著全班人批評，同學們趁我睡覺的時候，老拔我頭發，好痛好痛，我好想發泄，想叫家人幫我做主，但是在家人認為那是一件小事，自從這樣，同學們做的越來越絕。 過了一段時間，我簡直都不敢回到教室，對我來說那是一場很可怕我永遠都忘不掉的惡魔，我的童年都被這三年毀了，同學們尤其是男的老拿別人開玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸媽常年在外工作，從沒問過我在學校里有什么事，只關心我成績，就直接點，有事就和老師說，老師她不會理，就因我數學差，直到初一我以為我能交到好同學，但我往往沒想到的是我從小到大的老同學還是同村的，我對她那么好，她卻幫別人欺負我，叫別人遠離我，那些女生和男生，老叫我綽號，這就算了，沒一個同學很跟我玩，我好傷心 ，連一個傾訴的人都沒有只能孤零零的一個人坐著看著，看著別人嘲笑，有時候我真的很想死，這形勢逼的，家人不管，老師不理，校園欺凌，同學還叫我跪下磕頭，，后來媽媽回來了，她才知道，可惜已經遲了，媽媽叫我別讀書了，我真的不想看到他們，有時候，很想拿一把刀捅了自己，爺爺奶奶都希望自己孫子能考到好的大學，我姐姐哥哥就是，重點大學，可我不讀了，自從這樣爺爺奶奶老罵我和我媽媽，爸爸從來都沒幫過我和我媽媽，只會在意奶奶爺爺，我不知道為什么我人生不能和別人那樣安安靜靜的過，和別人相處。我感覺人生就是一個悲劇，無論在夢，哪里我也數不清我自己也跟著嘲笑自己了，活的那么失敗。 我也打過暑假工，因為太累了，況且那時候我才十四歲，不能長年做，等到十五歲，媽媽外家人介紹了一個職業學校能考大學的，我抱著希望，進入這個校園里，可這些人都是看錢的地方，我不是家里沒錢，而是家里正在裝修，沒什么錢零用的，一開始好好的，慢慢的大家都拿錢來比人家有成績，而兩年沒讀的我什么都比不上，無論我和別人說話什么的，別人沒什么理睬我，我看著別人和其他人那么友好，那么開心，可我有什么資格融合，簡直融合不進去 (匿名)

男,18歲,生在這種家庭真的難受，從我出生，就沒見過父親一面，我母親對我也是無理由歐打辱罵，記得很清晰小時候，為了讓我把字寫好，讓我寫一整張的1，有一個寫的不工整就是整頁撕掉重寫，時不時還要打我幾巴掌，小學給她掙了滿墻的獎狀，出租屋里全是獎狀，回到家沒有表揚，總是貶低我，要我跟更高的人比，還經常打我，罵我，小學遇見的同學更是陰影，同學瞧不起我是農村來的，排擠我，威脅我，老師也是看不起我，開各種派對都故意把我安排到角落六年級回到農村，同學和班主任又看不起我是從城里下來的，偷我飯卡，偷我書，占我床位，罵我，霸凌我，老師不管，我家長也不管，就整整沉默了一年，初中遇見的同學和老師甚至跟六年級一模一樣，我不知道哪里觸怒他們了，各種排擠我，我甚至拿錢給他們，想和他們搞好關系，但是就是被一次又一次排擠，數學老師因為我考的不好，公開罵我要我學不會就別上學了，母親更是當著全校幾千人的面打我，罵我，到了高中，環境還是一模一樣沒有變，全校我都找不到朋友，每天下課要么睡覺，要么看書，15歲那一年，我見到我父親，但是我父親從獄里出來后，不給我生活費，也不承認對我的撫養權，小時候，為了不被村里笑話，未經我同意把我帶到這個世上，結果又不承認對我的撫養權，那為什么要把我帶到世上?難道把我帶到世上，只是成為你在村里炫耀的工具嗎？炫耀完就直接丟掉，我高三開學那年，我父親和母親，就九百塊的學費互相推辭，一直拖了幾個月都不交，我母親成天要我自己想辦法，我一個學生我上哪想辦法?直到被學校開除，我真的好累，我不知道我出生在這種家庭，遇見這種父母，經歷過這種同學和老師，我到底是怎么撐到現在的，我從來沒主動要過零花錢，吃的不好，穿的不好，我從來沒有抱怨過一句，我不抽煙，不喝酒，不鬼混，我到底是哪里惹怒到你們做家長的了以至于我每天回家都要被挨打，被辱罵，承受肉體和心靈的雙重摧殘和打擊?非要把我逼到我去跳河才知道有問題嗎？

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續到了小學。 小學低年級時我給寒假作業的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學某天回家發現陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了，后面我就越發被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學五年制）時我發現我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發現還是看不清，于是度數越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往，也僅限于學習上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機看電視或者發呆。 高中課程難度加大，物理數學很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學區房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學習趕作業。有的同學中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認為。總把我數學物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現在還認為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠翻不過去，源于執著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風風火火打的過來，讓我改成了親戚大學老師教的專業，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網。qq群認識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯系電話，認她做妹妹。不上網的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發呆睡覺發呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發現了，盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語，卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛，為什么認個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴重的抑郁癥。經常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發展到不上課玩游戲。我爸限制我經濟，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學，我幾乎沒學過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要 (匿名)

女,13歲,說說我吧（純屬想把心里壓抑的事情講出來而已，并沒有想要博取同情或是裝可憐之類的，不是小學生沒有裝喪） 我還在上幼兒園的時候，我父母幾乎每個星期都要吵架，也總是鬧著離婚，我媽呢就帶著我到大馬路邊站著，打電話等娘家人來接我們，就經常是這樣 我上小學之后，也沒怎么見他們鬧過了。我小學轉過很多次學，第一個學校呢，老師會扇巴掌、掐后脖子頸還時常揪耳朵記得我的胳膊被他掐紫過，那班是全校最差的班，然后我就轉了第一次學了 第二個學校可以說是給我留下陰影最深的學校（三年級）。我剛轉過去沒幾天，就闖禍了，因為我這里有學校老師補課的情況，然后校長教我們道德與法治，上課的時候她隨口問了一句你們老師有補課嗎，一部分同學說有，而大部分則是說沒有。事后，有人把這個事跟班主任說了，班主任就開始讓我們舉報那些人說了有，我就名列其中，事后她挑了一節課專門處理這個事，她讓所以說了有的人站上講臺，但是不知道為什么，其他同學只是被批評了幾句老師就讓他們回座位了，就留我一個人在講臺上，班主任一直逼著我說我錯在哪，我就記得那時候我就一個勁的在講臺上哭，過了一會她就讓全班人對著我喊“滾回一小！”還讓全班人不要跟我說話，不要跟我玩。事后我才知道，是一個同學說我把補課的具體位置說出來了（比如說小區名門牌號幾棟樓）而補課的這個小區我壓根就不熟。就這樣忍耐了兩年，因為一個試卷簽字沒簽，把我媽叫去簽字耽誤了我爸生意，我爸就去老師辦公室鬧，最后砰的一下把門摔上。 這事之后我徹底在這個學校待不下去了。 我又轉去了一個私立學校，那里的老師和同學都很好，就是到了小升初，沒有奧數基礎的我學起奧數來特別吃力，又加上疫情，使我越來越跟不上。 疫情期間，我在手機上下載了QQ，加了一個我喜歡歌手的粉絲群，我媽看到我在QQ上跟別人聊天（沒有談對象，只是在群里聊）摔過我手機，罵過我。不知道為什么我那個時候特別喜歡和人傾訴，自從她翻了我手機，我就開始把QQ刪了又下，下了又刪，天天刪聊天記錄。最后我就對什么都不感興趣了，她親手把我唯一還感興趣的東西掐斷了。 再說說我現在的老師吧，體罰學生，讓學生在30℃極度炎熱的天氣下頂著太陽脫了鞋跑5圈400米操場。最后那些同學腳破洞流血，進了醫務室。還有我班主任好像有點厭世，他說：“你們知道為什么會有人去當兵嗎？因為他們沒有文化，考不上大學。”他還會罰學生的錢，最多的罰到了一兩百。

男,17歲,從小我就身患先天性疾病疾病，去醫院一共做了五次手術才好，1歲多的時候我的母親就去世了，一直到七歲時剛上一年級的時候爸爸又給我找了一個媽媽，我從小一直和爺爺奶奶住一起，一直到現在，可以說我幾乎不怎么和爸爸媽媽交流的，我奶奶和媽媽還因為我的事情吵過很多次，因為給我做了很多次手術，家里就變得很貧困，也因為這個給我辦了農村低保，記得上小學時，我應該算是被霸凌過吧，記得那是一個下午放學的時候，他從我后面踢了我一腳，這剛好被我的爺爺看到了，我的爺爺當然就不愿意了，就給他罵了，自此，他每天一見到我，一下課時，就把我按在地上，我因為身體不好就很難反抗，就這樣，我記得應該是一年級還是二年級是，一直持續到三四年級吧，在別人都在嬉戲打鬧交朋友時，我和他就那樣，我躺地上，他壓我身上，我就沒能交上幾個好朋友，一直到三四年級時他轉學了，因為我小學英語和數學比較好，所以我還是有一些自信的，但是我的字寫的不好上了多少年學就被老師說了多少年，哈哈，我的性格一直以來我認為是很孤僻的，不怎么說話，小學一天基本說不了幾句話，直到四年級下冊時，從外地轉來了兩個同學，我和他們交了朋友，一直到現在，其中一個沒考上高中，就不聯系了，令一個也不經常聯系，但是見面還是會開玩笑的，初中時其中一個和我在一個班，我和他們玩的很好，因為初中學習成績比較優異所以也沒什么太多的煩惱，上了高中我到了重點班，學習在班里中上，高一還是比較好的，我遇到了一個可以將我的心里話說出去的人，他很好，也會經常emo，直到現在，高二分班，我選了物化地到了尖子班，我也沒想到我年級二百九十多到了尖子班，物化地重點班大部分都是高一同學，到了尖子班后我第一次月考考了班里倒七，我很自卑，我們那個班主任教化學的，感覺他有病，見人就罵，我化學本來就學的最差，上課我都害怕，我每次上課都在認真聽，但就是什么也不會，。上了高中后，朋友們也都不怎么聯系，我這種性格，見到熟人都能繞開走，感覺壓抑的很，我感覺睡一覺后就忘了好多東西，我專注力還特差，上數學課每節課我都在第一排，很仔細的在聽課，但還是會走神，有的時候心里壓抑到一定程度后，自己就感覺沒有什么感覺了，疼痛感減少好多，也不知道為什么，我一天老在想人生，未來，過去，我還是一個比較戀舊的人，就想著生活沒什么意思了，我現在對學習沒有一點興趣，一天莫名的悲傷，有了喜歡的人也不敢去找她，……只能一千字，就只能說這么多了，睡覺 (匿名)

女,14歲,在學校里因為學習不好被老師孤立到最后一排以前學習還算不錯的現在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁邊以前老師對我不公平時會趕我回家甚至讓我出去站很久再對我一頓吼然后讓同學給我收拾東西趕我回家這并不好趕學生回家是犯法的而且同學會把我的東西亂糟糟的一股腦的就這么硬塞進去 以前小學的時候一個同學讓我把衣服脫了因為那時沒什么人她說太熱了我那時小什么都不知道就穿了個秋衣出去了我們那時候的班主任和同學都在陰陽我不知道怎么說了.. 幼兒園的時候剛要出班門被一個高的男生撞到了當時頭上就流下血來了一開始我不知道是其他小朋友和老師看見的老師給我抹藥后對我大吼說我沒事和男同學鬧什么但她就說了那個男同學幾句沒人相信我我爸媽都覺得是我和男同學打架引起的還一次在幼兒園的時候那時中午吃飯我旁邊那個男同學把手張開一下子打飯了我的碗弄了我一身事后老師指著他說了兩句然后說我還扯我衣服拽來拽去的這一點也不好 而且那些幼兒園老師還偏心一個長得很好看的女生連我們校長都偏心吃飯有人喂有人抱拍畢業照還抱著.. 現在我們班上那些學習好的都是人上人動不動打人的陰陽怪氣的假道理一片的嘴不干凈的兩面三刀的.. 我爸媽啊他們家暴的..以前小時候不會做題我爸就刪我耳光那么重啊耳朵都聽不見了還問我會不會我不回答就有是相同的力度又一記耳光一直這樣打我但我就是不會你打我打那么久又有什么用..還拿紙筒打我打到我胸口下面了當時都喘不過氣了差點窒息過去他們都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周圍的人看見我手腕上割了些口子就覺得我是腦子有病的變態我爸媽問我為什么不直接去死他們不是開玩笑說的很過分我們班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解為什么要學這種東西..上次老師逼著我給他看手腕我不得已給他看當看見我手上的疤時他白了我一眼說以后不許帶護腕我看著別的班有的帶這種東西的而他什么都不讓.. 我曾經也有夢想的只是太過于遙遠而放棄了而已現在是沒什么指望了要是有一天我突然沒了應該也沒什么大不了的畢竟那么多人恨我呀.. (匿名)

女,我6歲父母離婚了，我判給了我爸爸，我爸爸對我很好，我補習班的老師因為我的作業題目沒有抄完，罰我不許吃飯，那是個暴雨天我站在門口很冷，我有個哥哥大我6歲，8歲的時候哥哥坐牢了，關了2年，我11歲的時候轉到了一所新學校，我的成績不是很好，過了幾周同學們開始孤立我，有人往我的課桌里扔垃圾，班上有幾個男生罵我給我起很難聽的外號，后來我又轉學了，轉到了離家很遠的地方我住宿，舍友們人挺好，13歲女生在發育，有很多談戀愛的，有幾個男生說喜歡我，給我表白，我拒絕了，有一天晚上在打熱水的路上有幾個女生把我拉進了廁所罵我打我的臉，原因是領頭的那個女生喜歡我同桌，所以打我，后來她們經常來我的班上找我，老師沒管，她們造謠我，有次冬天她們往我身上潑冷水踢我肚子，那天我流了好多好多血，我想過自殺沒成功 (匿名)

男,23歲,人脈被最好的朋友挖走了，但是又不好直接撕破臉，有什么辦法能處理的嗎？ (匿名)

女,19歲,控制不了自己的情緒，身邊人說我的性格變了很多，這段時間一直有想自殺的想法，胸悶有時候感覺被什么壓的喘不過氣，性格變得孤僻，對異性也沒什么興趣，飯量變得很少一般一天吃一頓飯而且感覺不到餓，但是體重最近一周瘦了四斤，就想一個人待著，一宿一宿的睡不著覺，頭會痛，吃了止痛藥緩解了一點，偶爾會控制不住的想哭，我想知道怎么樣可以緩解這種心情，好難受 (匿名)