女,16歲,每次難過(guò)的時(shí)候總會(huì)告訴自己：你不能哭，你只能現(xiàn)在靠自己，以后不要為其他人流淚他們不值得，可是如果我不愛(ài)他們又怎么會(huì)這么傷心?呢。我只是默默告訴自己你必須變得強(qiáng)大，和以前的自己說(shuō)再見(jiàn)吧，明天的你會(huì)是一個(gè)冷酷無(wú)情，不被感情所左右的人。每一個(gè)強(qiáng)大人的背后都有一個(gè)艱難的過(guò)程，把他堅(jiān)強(qiáng)的外衣扒下，里面可能是血肉模糊了。我不想成為這樣的人，可是生活逼我成為這樣的人。 (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人對(duì)我的看法！每次我被在乎的人語(yǔ)言傷害的，我下意識(shí)的頂嘴！每天每天我感覺(jué)自己都很開(kāi)心，可是一到下午我明明沒(méi)有受過(guò)任何傷害，就是心里悶的，忍不住流淚，就像一個(gè)石頭，在心里！難受！我就會(huì)忍不住傷害自己，我感受到身體上痛苦，就會(huì)有快感，覺(jué)得就是這樣！我知道我病了，每次看到朋友，我會(huì)下意識(shí)掩蓋傷口，繼續(xù)開(kāi)心的說(shuō)笑！我渴望他們發(fā)現(xiàn)我在自殘，心理有病！可是同時(shí)每次有人細(xì)心發(fā)現(xiàn)我的傷時(shí)，我不知道我突然哪里來(lái)的很多借口！表示這只是不小心弄到的！依舊嬉皮笑臉！那一刻我覺(jué)的我就是這樣的，傳說(shuō)中的活寶！可是每次在下午。我就忍不住傷害自己！我喜歡下午，靜靜地聽(tīng)著抑郁的歌，一個(gè)人！我喜歡淋雨，我覺(jué)得這樣我會(huì)開(kāi)心！我喜歡在自殘時(shí)拍下視頻，一遍又一遍看著。 有的時(shí)候我會(huì)清醒，我知道這樣不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他們不相信，他們覺(jué)得這不可能！我不喜歡寫日記，我不喜歡講秘密說(shuō)出來(lái)，我喜歡把秘密掩埋在心底！我忍不住告訴所有人“我就是一個(gè)開(kāi)心果” 我還年輕，我還是一個(gè)初中生。我不知道我會(huì)變成這樣？？？我不知道什么時(shí)候開(kāi)始不怕痛，開(kāi)始自殘的？我害怕我將來(lái)會(huì)瘋掉，我死了也許覺(jué)得身邊人會(huì)好過(guò)！我害怕，我害怕我傷害了那些我在乎的人！我怕會(huì)瘋，我會(huì)拉下我的父母一起！ (匿名)

我14歲一個(gè)看著活潑開(kāi)朗的女生我自殘過(guò)想過(guò)要自殺我很苦惱為什么沒(méi)有一個(gè)人理解我為什么連我的家人都跟我作對(duì)為什么他們?cè)敢庀嘈磐馊瞬辉赶嘈盼椅艺娴倪@么差勁嗎我真的是個(gè)多余嗎我好累好累可能如果被爸媽打一頓我就不會(huì)累了我一直在想我一個(gè)14歲的人為什么要活成40多歲人口中的樣子我死了他們才會(huì)發(fā)現(xiàn)我才14歲嗎我不知道我有沒(méi)有抑郁癥如果有的話我的爸媽會(huì)不會(huì)就會(huì)相信我對(duì)我好了呀我想去檢查可是我不想讓別人知道我該怎么辦啊

我17歲了，女生，每天都哭，為了一點(diǎn)點(diǎn)小事，我解決不了的小事也哭，不是號(hào)啕大哭，不胡鬧，就是偷偷的哭，就連哭都不敢讓別人看見(jiàn)，我總覺(jué)得讓他們看見(jiàn)了會(huì)覺(jué)得我矯情，覺(jué)得腦子有病，很難過(guò)但是我裝做很開(kāi)心，壓制著難過(guò)的情緒，壓制到嗓子疼，頭都又暈又疼，我自負(fù)，別人怎樣都比我好，有的時(shí)候都不知道自己在做什么，漫無(wú)目的，我甚至看不到生活前面的路。有一兩次，過(guò)紅綠燈我都不知道我在做什么，當(dāng)我反應(yīng)過(guò)來(lái)的時(shí)候已經(jīng)在馬路中間了，走還是不走？被別人注視，沒(méi)有辦法到了對(duì)面路邊。我有過(guò)想象我如果死了，父母會(huì)不會(huì)輕松一點(diǎn)，我會(huì)不會(huì)就不給別人添麻煩了，但是我又覺(jué)得我連死都是負(fù)罪感 (匿名)

女,16歲,唉我也不懂為什么，我，很多事情，都喜歡自己憋著不說(shuō)，難過(guò)了就只會(huì)憋著， 我覺(jué)得很孤獨(dú)，我不是沒(méi)有朋友，我只是沒(méi)有可以敞開(kāi)心扉說(shuō)話的朋友， 我不知道我為什么會(huì)這樣，即使很難過(guò)很難過(guò)也可以笑得看上去很開(kāi)心， 實(shí)際上我很空虛很無(wú)助，平常也不喜歡和別人說(shuō)話，非常被動(dòng)，忽冷忽熱，敏感多疑，沒(méi)人會(huì)喜歡我這樣的吧， 我表面光鮮亮麗，背后想法偏激，自殘傷害自己，怎么辦， 我是真的很難受，我不想憋著，可是我又不知道怎么說(shuō)出來(lái) (匿名)

女,16歲,我不要了 大的要尊重，小的要讓，而我呢，我沒(méi)有人尊重，也沒(méi)有人讓我，我就連信任都沒(méi)有一切看起來(lái)那么的正常只有我知道我快要碎了如果死亡不痛不癢那我絕不茍活于這世間 (匿名)

女,12歲,可是，你覺(jué)得會(huì)是我喜歡自殘嗎？是為了好玩嗎？我沒(méi)有能讓我緩解情緒的東西了，只有肉體上疼痛才能讓我暫時(shí)忘記精神上的疼痛，我也會(huì)討厭自己手上全是疤，可我沒(méi)有辦法.我大部分時(shí)間看上去很正常甚至很開(kāi)心 有時(shí)候我自己都覺(jué)得自己是幸福的 因?yàn)槊刻於际枪笮?看起來(lái)什么都無(wú)所謂 好像過(guò)的很好什么都打不垮我 但是受到一丁點(diǎn)委屈 我就感覺(jué)自己要碎掉了 然后徹底崩潰掉 我總是放大這些難過(guò)的瞬間 我想要去痛快淋漓發(fā)泄 而最后選擇的卻是遺忘 扼殺自己壓抑的情緒 但是如果我回想起這些可怕的東西 我就會(huì)直接發(fā)瘋變成一個(gè)瘋子 難過(guò)的事我總是反復(fù)咀嚼 直到逼自己忘記 我就是一個(gè)瘋子. (匿名)

女 你好，我是一名初中生，今年13歲，我從12歲開(kāi)始自殘，我有兩次笑著笑著就哭了，我會(huì)在夜里哭，我很自負(fù)，我很討厭自己，我一點(diǎn)也不愛(ài)自己，我想過(guò)跳樓，我希望自己一點(diǎn)也不快樂(lè)，我就是要折磨自己，我就是討厭自己，每次自殘看見(jiàn)那些傷痕我很開(kāi)心，感覺(jué)很爽，我很在意別人對(duì)我的意見(jiàn)和看法，我很在意自己的穿著打扮

14歲，情緒低落挺長(zhǎng)時(shí)間了，記憶力從12歲就持續(xù)下滑，嚴(yán)重影響成績(jī)。不知道為什么就想哭，沒(méi)有任何理由，對(duì)任何事情提不起興趣，有想過(guò)自殺。近期開(kāi)始出現(xiàn)厭食和頭疼。 沒(méi)有失眠但不睡也不會(huì)困，恐懼同齡人。 感覺(jué)只要經(jīng)過(guò)我身邊的人都會(huì)議論我。 沒(méi)有叛逆心理。 (匿名)

男,18歲,結(jié)果是自己想要的就行，每一分每一秒都是結(jié)果。