女,23歲,我懷疑我是智力障礙，懷疑我沒考上大學，是旁聽生，沒有學位，但是我的家長否認，學校否認，醫院否認，我沒有找到一個可以完全讓我信服的地方，請問我該怎么辦 (匿名)

女 腦子好苯，學什么都難，象癡呆一樣，人家怎么教腦子就是裝不進，轉不過彎請問我腦子是不是有病， (匿名)

女,12歲,我只是想和正常人一樣上學，這么簡單的愿望，都實現不了，我在想，我當時生病的時候，為什么不是癌癥晚期，不用治療，讓我病死，這也是解脫，現在每天提心吊膽，就怕復發，不能運動，不能好好上學，每天早中晚吃藥，我還體弱多病，為什么不好的事都在我身上發生了，我只想和正常人一樣，這個愿望比賺一億還難 (匿名)

女,15歲,高二 女生 上次出了車禍眼睛看不清任何東西了，包括上課作業什么的都成問題，現在夏天了，我卻只有兩件短袖，和我家庭條件差不多的朋友，她爸媽很支持她打扮，從來不管她買什么穿什么，我的兩個朋友都是這樣，我說我沒衣服穿，我媽就說我天天心思不放在學習上，然而我現在的狀態很難學習，基本上只能聽寫，休學的事我媽根本不為我考慮，她只覺得休學一年就晚進入社會，賺的錢就少了，我媽說我的心思天天放在沒衣服沒褲子穿上面，結果上次我去試穿的短袖她給自己買了一件，也不給我買，呵呵，買奶茶也是，買她自己喜歡喝的，說是給我喝，我才喝了兩口她就喝光了，我都不想說什么，她還說等我以后有錢了也要和她一起住，把錢都給她，她心理是不是有什么毛病，雖然我知道自己心理有問題，我以前很自信，自從被別人誣陷之后我就很敏感，我媽一點都不知道，還說那么難聽的話，我聽到之后就想去跳樓，包括在學校里，別人說難聽的話，我也不敢罵她，我知道我自己很難治好，但每天都備受折磨。 (匿名)

女 今天鼓起勇氣去精神醫院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫生說我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫院后真的崩潰了，在醫生診斷室里他問了一點我問題，知道我未成年后就不弄了，他問我問題的時候我好害怕，差點哭出來了，也不知道為什么，我感覺我走后他們都會笑我，都覺得我只是亂搞，我走大街上恨不得來個車子趕緊撞死我，誰知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進醫院醫生會很溫柔的對我，能遇到好人，我去了，結果呢？我坐地鐵到處晃，八點幾回家了，我爸罵我，我去醫院是一個人去的，誰也沒敢說，我只說自己去樓頂了，我爸說，去樓頂幾個小時，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學習花的那么多錢全打水漂，成績差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會再給你花一分錢，后來我媽也來說我，我真的活不下去了，我感覺自己好沒用，真的就是個廢物，我說實話也不怪我爸媽，因為我真的很差勁，我活著沒有意義啊，學習不好，長得不好看，家里也不怎么有錢，沒有人需要我，真的，從醫院回來再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒認真學習過，完全不想學習，什么都不想搞，天天玩手機，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過，我好難受，情緒崩潰也是我一個人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說我三天打魚兩天曬網，心情好就搞點學習心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來越差勁，我現在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻 (匿名)

女,20歲,大家有什么意見嗎？我真的好難，就因為我殘疾，太不公平了 (匿名)

女,16歲,我不知道我該怎么辦了我出個門散步被我媽罵不知廉恥跑去找男人說我是帶壞我弟弟妹妹說我要是晚上在出門就打斷我的腿看我怎么爬出去 我在學校也是我的同學都罵我罵我是野種她們把我關在宿舍門口不讓我回宿舍她們說我自己寫小說賺的錢都是跟男生睡得來的我回去早說我偷東西回去晚說我還不如住在男生宿舍里說不定我能多得些錢回去的剛好她們又罵我我告訴老師老師不加理會我找上了心理老師心理老師也只能告訴班主任班主任跟我說她沒辦法只能說教她們讓我自己忍著我舍友在體育課上對著其他班的人面前罵我說我雜種什么的 我不敢還口因為很少人站在我這里我媽說是我自己的問題讓我找找自己的原因我寫舉報信給學校學校沒有一點回應我告訴我一個最好的朋友她說你就沒想過別人為什么會這樣針對你嗎一個我還能理解幾個我還能理解可是如果你沒做錯什么你為什么會被集體圍攻 我不知道該怎么辦我變的不敢接觸新的事物我晚上很晚不敢睡我現在時常出現幻覺幻聽有時候我媽說話的聲音大一點我就被嚇了一跳起一身雞皮疙瘩 我知道早戀是我不對但是那個男生明明是他找了一群女生綠了我為什么所有人都把錯怪到我身上他讓我給他睡我拒絕了然后他就找一群人的我又做錯了什么為什么要我承受這些為什么都沒有人理解我都只是一味的讓我反抗我不敢啊我怕挨打我不怕死我怕挨打 (匿名)

我真的希望我能快點死掉 沒有負擔更沒有該死的親情 (匿名)

因為父親把我當成了他的搖錢樹，給了我極大的傷害和恐懼，本來我可以找個條件好的對象，比如老板娘，或者有房有車，但是由于我已恐懼到了失控的狀態，我得了憂郁癥，我害怕我要是找了個有錢的人父親依然強盜一樣的逼我要錢，我是沒有力量抵抗的，這樣的話，我在有錢人家又怎么生存，人家要怎么看待我，我可能會變成真的神精病，婆家不要我，娘家然后再把我賣一次……這樣循環嗎！ 于是我后來選擇了最窮的人家，我的心里只有一個想法，希望父親能放過我，我渴求他看在我已經很窮的狀態了，不會再來要錢了，我實在受不了了，我有10年左右活的沒有自我了，我已經給他掙了很多錢了，我即使要結婚了，我還是有預感父親不會放過我的，果然我結婚后幾年父親都沒有理解過我，對我還不死心，我已經很窮了他也還是不放過我，還敲詐我，我不給他錢了，他揚言要找人跟我算算我要給他多少撫養費。我當然也不理會，只是這個恐懼和恨讓我糾結了很多年，至今我的生活還是很窮，我也希望老公能努力奮斗讓家里的日子好起來，可是他的性格很難改變，他家一家思想都是那種認為不需要有很多錢的人，窮習慣了，不覺得有什么，很窮了還想要二胎，老公是媽寶男，婆婆就認為窮人有窮人的活法，可是我還是想要改變的，思想不一樣，交流都有障礙，本來我想改變老公的，可是很多年了，我發現改變別人太難了，我也想離婚，可是又想著還有自己的父母在那里饑腸轆轆的等著自己再給他們賺一筆錢，我就好恐懼，好恨，我的母親就總是讓我離婚，可我不喜歡和她說的苦，因為母親和父親一樣所有的出發點都是錢，他們從來都不會尊重我，更不會溫暖我，他們都不考慮我真正的感受，想想我寧愿窮也不要讓自己像商品一樣被轉來轉去！ 我只想說我的生活被恐懼決定著，我是不是很傻，我覺得我的選擇好像是在報復父母，我就不想讓他們得逞，自己也苦的很！不過也沒辦法，我知道自己內心不強大，就是給我一個好的舞臺，我也未必能駕馭得了，只能說我沒有一個好的父母，父母也沒有能力把自己的孩子培養好，都是活該吧！ (匿名)