女,19歲,我身邊朋友不算少，但我覺得很孤獨。對待不同的人會有不同的性格。總覺的身邊的人都很美,也很優秀，他們都受大家的喜愛。而我永遠不會是被追捧的那一個。我非常愛幻想，幻想一些不可能發生的事，不論好事壞事。我非常向往談戀愛，但一直找不到，總覺得是不是自己性格不好，還是長得不好看。我不太了解我自己，也不太能準確的定位自己。 (匿名)

男 生活真有這么難嗎 現在感覺自己真的活不下去了，在這個社會確實無所是從了，沒想自己的這種性格會在這個社會生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負責任，膽小如鼠。是怎么養成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨，沒有人保護，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強的自尊心，整得自己就像個小刺猬一樣，這就注定了我適應不了集體生活，不能和別人長久的相處。在外人看來這個大家庭好像書香門第似得，這其實沒給我帶來任何益處，讓我放不下身架，不甘心卻又無能為力。從小感覺快樂的時光總是太少，大部分時間心里十分的壓抑。不知道是不是每個人快樂的時候都很少?在看見的未來一點也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實是因為內心的脆弱，沒有自信的外在表現罷了，我也沒想到自己是個如此脆弱的人，很容易被打倒。現在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時候看自己的照片確實兩眼無神，精神萎靡，現在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現在確實不知道怎么辦了。集體的工作我現在確實適應不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經常感到絕望。現在特別對不起孩子，前天去接浩宇的時候看孩子的眼神流露著有點無助有點可憐我心里就特別的難受。現在我對成功是那么的渴望，卻又一點辦法也沒有。這種心情誰能體會？我想揚眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時候我們家在農村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經意的區別對待就已經嚴重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉下的吧，但同在一個大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會招來諷刺。父母對孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個世界奇跡是很難出現。做父母的自己沒能力把孩子培養成你需要的結果，就不要異想天開。我有時特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養孩子健全的性格和適應這個社會的能力更為重要，不是說培養成什么樣的人才，最起碼得在這個社會生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應的了這個社會，不過當前確實是一點辦法也沒有了。 (匿名)

男 今年20了！由于青春期和爸媽不和老是爭論時間長了留下了孤僻怪異的性格！對自己沒有信心！對任何事都很害怕和恐懼！最重要的是就是這種情況下自己養成了懶惰和愛幻想害怕實踐的壞毛病！爸媽都是老古板！其實自己是一個有理想的人！但是我現在的壞毛病已不足以讓我成事！每每抱負越大！痛苦越大！誰都不能理解！有點瘋了的感覺！夢想是我不敢想的話題！這種感覺自己不體會真的不知道有多難受！ (匿名)

女,21歲,我覺得我現在生活非常不如意，我舍友老是說我沒有對象怎么不談對象，然后每天都在勸我談對象，我覺得我有點回避型依戀人格，不知道咋談對象，而且現在是大專第二年，馬上畢業了也不想談。然后和爸媽關系也一般般，因為當年高考然后讓她們失望，就覺得我沒用。高考以前大部分時間都在老家，然后爺爺奶奶管，總覺得內心缺少了什么，缺少太多的關心和陪伴了。現在和爸媽生活在一個城市，從他們眼里看到的也只有嫌棄。 現在我有時候覺得生活好沒有意義，他們可能知道我有點壓歲錢和兼職打工的錢 所以生活費不要不給 要了還會被煩，爸媽都在攢錢給弟弟買房，也不咋關注我內心想什么。然后臨近實習，也不知道將來要去做什么，升本是無望了。平常舍友和她媽媽親密無間的談話，都讓我很羨慕，而且舍友節假日還能和男朋友去旅游，都覺得是可望而不可即的。平常容易害羞而且不容易拒絕別人，老是感覺不好意思。她們就很從容大方而且不害怕沖突，人和人之間的參差。我平常還老想著會不會讓別人不高興，然后非常在乎別人想法，感覺活的一點也不快樂。哎~然后有時候就好沒有安全感，就睡不好覺，胡思亂想，精神內耗好嚴重哎。可咋辦(?o?) (匿名)

女 稍微一點和我心里想的不一樣，感覺在一個班里的氣氛很沉悶，誰都不認識，感覺很孤單，有時候想找個人說話也不知道找誰，心事更不知道和誰說，每天都帶著手機就怕自己會無聊，會哭，會感覺很孤單，反現狀性格、邊緣性性格在我身上完全體現了，真的不知道該怎么改變，我爸媽說了他們自己一個人的事之后我會感覺我這沒什么，但是過了一段時間之后肯定又會像之前一樣感覺很孤單，我爸媽叫我去包容所有一切的東西，肚量大些，可是我不知道該怎么做，我朋友都說我冷漠，性格也不怎么開朗，整天在家很少出去，因為出去也不知道找誰玩，也不知道要跟誰聊什么 (匿名)

女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話，請忽略我說的話 最近和別人出門，明明大家都在我身邊，但還是很孤單(心理作用，因為畢竟我去陪別人去的，有點自作多情了？)以后懶惰，厭學，因為疫情在家，現在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著，以后不會走路，手腳冰涼)在網上認識新人，也非常緊張(就有一次，我差點兒暈有去，感到自卑(想想自己就是個廢物的，但還是有人愿意跟我做朋友)，不自信(不敢考級，就上音樂課，假如老師讓我一個人的話，我可能會哭，一到晚上就很抑郁(兩三年了？嚴重的時候，早上也會很傷心，想睡覺，一天到晚想睡覺，我是不是中二期了？ (匿名)

女 19歲了，依然找不到方向，依然孤獨，沒有朋友。一直都明白做人很難，但來這人世間一場唯對父母虧欠甚多。別扭的性格處理不好與身邊人的關系，不會表達自己感情。像一個縮在自己殼里的鴕鳥。我應該大聲的哭，大聲的笑。生性敏感，明天都告訴自己不必在意那么多，可是就像一根刺，控制不住自己。或許離開是解脫 (匿名)

男 從小到大都是一個人，也不是知道怎么會事，我覺得對遇見的每個人都不差，最后就是沒有朋友

男,22歲,痔瘡疼的我特難受，睡不著的 (匿名)

女，17歲,容易易怒，失眠，還會自殘，持續很久了，我需要去醫院嗎？