女 各位老師，你們好： 我是一名樂觀的女生，但自從初二開始發生了點不愉快，就喜歡胡思亂想。在想著我要怎么做才能讓別人喜歡我，結果事與愿違越是這樣就錯的越多，明明是沒有的想法也沒干什么就是被說是這樣，有時候自己都懷疑自己了。 換個環境吧想著要跟同學搞好關系，自己感覺也是挺好的，太天真，他們在背后不知道詆毀我什么了亂七八糟的都有說。沒事偉人也是被別人說過閑話的哈哈。 又換個環境，這次我已經不想說話了，也不去刻意跟誰好。安安靜靜，都這樣了還被說是裝，高冷。。。。。。。。。。長得丑，聲音不好，不會說話。。。那些個難聽的就不聊啦。 現在的我不喜歡說話，恐懼人，特定的環境，多愁善感，焦躁，不自信自卑。 覺得她們好假，明明說閑話又討厭我，卻偏偏還要笑著借我東西，還要我教她們題目。我真的受不了了，如果我不說話，又會假惺惺的問“你怎么了” 最近總在想著不是我死就是她們死，知道這是不對的，但她們都這樣欺負人了，沒有什么對不對了。 就想好好過完，真的這么難嗎？？？ 想知道自己現在屬不屬于心理疾病。 謝謝，望各位專家的解答 (匿名)

女 我特別不懂事也不會與人交往，尤其是特別沒邊的中二。看一些小說，小說里一些特別狂的話到處亂說，在很多很不能開玩笑的時候也是亂說亂寫，甚至高中入學的個人信息之類的也寫的很。。。和人交往不會控制自己的態度語氣，說話什么的和自己想的態度不一樣，性子很急有時候跟老師態度也控制不好。。很多時候說話用詞不當。。。家庭狀況很不好，但是。。。有點虛榮吧，怕別人知道，尤其怕老師知道，然后有一些故意躲故意瞞，結果感覺老師誤會了。。。然后有一個老師說覺得我躲，是不是對別的老師也這樣，但我沒覺得，我就堅持說我沒覺得，后來她就問了別的老師，我不清楚他們說了什么，但后來突然所有老師都對我特別好，好的我很不安，很難受。他們肯定是都誤會什么了，這覺不是我想多了。我該怎么辦呀 (匿名)

女,14歲,1不管別人說什么都覺得是對的，我是錯的 2不敢說話怕別人不理我 3不敢看別人的眼睛 4覺得自己什么也不是 5覺得自己配不上得到別人的好 6洞察力強看透的東西太多 7不敢和同學爭論某些事情或生氣，很怕失去她們永遠是我忍受著一切習慣了 8覺得自己很孤獨，很自卑，別人主動找我說話我會很開心，我班級人緣也不錯，不敢遠距離主動叫別人，都是別人叫我，用這種方式麻醉著自己，讓我顯得不那么孤獨 9在人多的地方，總是去找一個好說話的人我裝作很開朗的樣子強行和她聊天怕自己尷尬 10很多人都覺得我比任何人都要成熟，只是我不想長大，這個年紀該懂得的事情，我確實不愿意去想，只是待在自己的安逸圈里，不愿意踏出半步 11因為很多事情，導致我心里很混亂，靜不下來，所以我干什么都集中不了注意力 12社交恐懼癥 13因為很多事情導致我學習也很不好 14沒有了脾氣 15覺得世界很普通，所以我不想當正常人，我要當反常人（當然我這個想法是不正常的）所以我裝作很虎 16當自己拿著lei手的東西，就覺得是在懲罰我自己，就使勁拿 17覺得我自己的思想和別人不一樣，我覺得我有病 18總是可以不考慮自己，替別人考慮。卻不得到太多別人考慮我的事情，所以我不知道我還要不要繼續這樣 19努力討好別人無論如何都不想得罪別人 20別人喜歡什么性格我就變成什么性格所以我一天要變很多很多性格和他們交談 21單親 22學習負擔 23受虐傾向 所以，我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 我是一名高二的學生，可是我天生性格孤僻，冷漠，內向，不喜歡社交，所以班上人際關系自然不好，對人不熱情，怕被傷害，害怕失望，我覺得我適應不了高中的生活，朋友勸我說要我多交一點朋友，老師說要我多和同學討論問題，不要一個人搞自己的，我不出大問題還是能考上本科，可是我性格天生就是這樣，要我改我做不到，可是這個問題是我一生也逃避不了的，無論我在哪里，改變不了環境就只能改變自己，可是我心里難受不舒服，難道我這種人就必須是如此可憐嗎，接下來我說一些事，你們能不能看出我還有什么性格？ 每次到過年的時候，總有一些親戚來我們家里玩，看到他們來了我很不開心，但是他們走了的時候，不再熱鬧的時候我又開始失落；每次別人對我很熱情的時候我的確很開心，但是我看上去還是很冷漠，其實我也不想這樣我只是做不到，所以內心總會有歉意；每次放學到了晚上，我在公交站旁邊看到一些爺爺奶奶在一起看抗日片，我就覺得很開心，也許是找到了活下去的熱情吧，對生活的熱愛吧；我天生也喜歡笑，自己控制不住，所以惹別人討厭，覺得自己被我嘲諷了，這一點也讓我人際關系變得差。老師說同學就是你以后的人脈關系，多一個朋友多一條路，我也知道這個的重要性，可我改變不了，別人對我的印象也這么差很難更改，我到底該怎么辦啊？我覺得我活得不好很對不起爸媽和帶我長大的奶奶，也正是因為他們才有我活下去的理由，我身邊有很多令我難過的事物，也有一些讓我有活下去的理由的事物，但是我還是會難過，所以對于我以后來說我到底該怎么辦啊？ (匿名)

女 我感覺自己挺孤僻的，沒人喜歡跟我玩，平常自己也不喜歡說話，上了大學不喜歡跟同學一起玩，厭煩學生時期，是不是我說話方式有問題，一針見血嗎？好難受，從高中開始就這樣，我初中的時候經歷過一件事，初一初二和幾個朋友玩的很好然后到了初三因為我有個朋友原因然后我倆和她們不好了，然后她不上學了我就自己一個人，臥槽，那時候真的是就感覺她們都針對我一樣然后我沒有朋友了，從那以后什么都是自己，沒有人跟著我玩，老是哭，是不是因為這件事我的心里發生了扭曲，就變成現在這樣了. (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時候超愛講話。有時候一天也可以不說話。高興的時候刻意拼了命的說話。不高興的時候也可以。一句話也不說。我不愛記仇。但誰對我的好，誰對我不好，我的心里很清楚。我愛生氣。就算生氣，我也會很快忘記。我就是這樣的人。我沒有照片上好看。我頭發會亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒有很多朋友。我不聰明，反應慢。不會安慰人。我很多時候，會動不動就生氣。別人突然的關心我也會受寵若驚。我本來就很麻煩。情緒很多。愛哭愛胡思亂想。難過沒人知道。難過時裝作什么都無所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣。總想把所謂的安全感帶給別人其實自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來越敏感行為思想越來越極端有時候都快忘了自己真實的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛笑變沉默。你問我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚你站在我的位置就會知道我的感受，我討厭現在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對一切我不想把負面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會讓人想起很多事情和很多細節，一道道傷疤，負面情緒總在黑夜吞噬我。你沒有看到我等你信息的樣子，沒有看到我哭著說我沒事的樣子你也沒有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來從沒有被誰好好愛過也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔心是什么感覺是我不夠好還是我不值得，其實每件讓我難過的不開心的事 從來就沒有過去我只是把它埋起來了 然后反復咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

女,27歲,情緒特別愛崩潰。 很小的一件事，或者一句話，就能把我所有的負面情緒調動出來。一瞬間就能崩潰，特別愛委屈。事后會想，這么小的一件事，怎么就能不住委屈呢！因為一句話，怎么就受不了，哭了呢！ (匿名)

女,29歲,月子里家里人給了我三千二讓我買營養品吃，買了孩子的日用，換洗奶瓶奶嘴被罩夏涼被兒童枕婆婆的鞋奶奶的日用床墊孩子水杯書等等七七八八下來差不多了，也沒用老公的錢這兩個月，都是以前工作我給家里人買了很多東西人情往來也出于對我的關心他們。老公媽媽罵我花錢可我也沒花她的錢啊！是吧！嘻嘻 (匿名)