女 我的脾氣很奇怪，我在家里會(huì)無(wú)緣無(wú)故的大發(fā)脾氣，在朋友面前我脾氣總是很好。我總是想著盡力對(duì)每個(gè)人好，但是有時(shí)候我覺(jué)得那些我完全信任的人都在騙我，都當(dāng)我是個(gè)傻子。可是我還要假裝很好的樣子，假裝什么都不知道。我經(jīng)常想，為什么我的家庭和別人不一樣。和朋友在一起我總是很開(kāi)心，但是偶爾我也會(huì)覺(jué)得不合群。當(dāng)夜晚我一個(gè)人躺在床上時(shí)我會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我很孤獨(dú)。一個(gè)人也沒(méi)有，只有我一個(gè)。我就會(huì)很失落。全世界好像只有我一個(gè)人。當(dāng)我有什么事情找別人分享或者幫忙時(shí)我覺(jué)得其實(shí)我沒(méi)有朋友，我只有我自己。有時(shí)候真的很痛苦，很想死了一了百了，但又舍不得一些人。經(jīng)常看到一些東西就會(huì)胸悶氣短喘不上氣，經(jīng)常不知道為什么就想哭。有時(shí)候覺(jué)得我就應(yīng)該變成一個(gè)問(wèn)題少女，但有時(shí)候又想變得美好。我每天都覺(jué)得自己有想不玩的事情。很不安，很心煩意亂。但是只要和朋友一起我就會(huì)暫時(shí)忘記。我有時(shí)候覺(jué)得誰(shuí)都不能相信，他們都只是想利用我，但是又忍不住覺(jué)得還是有些人真心待我的。我對(duì)那些突然想靠近我的人都很反感，我覺(jué)得他們別有目的。我經(jīng)常害怕我自己是不是心里有問(wèn)題，自己是不是性格偏激。我總覺(jué)得有一天我會(huì)瘋掉。

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺(jué)不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺(jué)自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說(shuō)我是個(gè)挺好的人，可我覺(jué)得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺(jué)自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒(méi)有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無(wú)論是在除學(xué)校以外的地方碰見(jiàn)同學(xué)假裝沒(méi)看見(jiàn)，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒(méi)有多少次自愿回答過(guò)老師問(wèn)題，好像特別難以面對(duì)老師這類(lèi)人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺(jué)自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來(lái)的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說(shuō)，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無(wú)論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無(wú)顧忌，好像這種局促感就是源于人類(lèi)，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛(ài)過(guò)這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來(lái)，對(duì)于自己所經(jīng)歷過(guò)的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺(jué)醒來(lái)，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒(méi)有，那種空洞的感覺(jué)一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺(jué)我的童年都是陰影，每次硬想象出來(lái)的都是害怕，我也說(shuō)不清自己為什么會(huì)有那種感覺(jué)，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺(jué)得我心理有問(wèn)題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺(jué)自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺(jué)那股勁一點(diǎn)也沒(méi)有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺(jué)自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女 有點(diǎn)長(zhǎng)，認(rèn)真寫(xiě)的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學(xué)生乖乖女的類(lèi)型，我媽是那種特別強(qiáng)勢(shì)不講理沒(méi)文化的，她雖然很愛(ài)我，為了我付出了許多許多，我在家也從來(lái)不用做家務(wù)活，但是她對(duì)我從小一直很?chē)?yán)厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時(shí)候什么難聽(tīng)說(shuō)什么，每次我都快崩潰的時(shí)候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強(qiáng)，事后才開(kāi)始后悔打了我，之后每次都給我買(mǎi)吃的算暗自的補(bǔ)償，但很要面子嘴上從來(lái)不會(huì)跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補(bǔ)每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類(lèi)的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長(zhǎng)大了我開(kāi)始學(xué)會(huì)反駁，但是每次跟她說(shuō)你傷害了我她都覺(jué)得是笑話，覺(jué)得我有病，根本一句話聽(tīng)不進(jìn)去，她堅(jiān)持的真理就是棍棒之下出孝子，她說(shuō)誰(shuí)小時(shí)候沒(méi)被打過(guò)（對(duì)此我無(wú)言以對(duì)）她還說(shuō)我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對(duì)的，從來(lái)不會(huì)得到道歉，從來(lái)都沒(méi)有人站出來(lái)為我說(shuō)話。（別人家都是有爺爺奶奶之類(lèi)的長(zhǎng)輩護(hù)著，哪怕是孩子錯(cuò)了也會(huì)得到爸媽的道歉，呵呵，這么說(shuō)很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂(lè)，小時(shí)候我是個(gè)很樂(lè)觀活潑可愛(ài)的孩子，（性格也有點(diǎn)犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說(shuō)的）有許多朋友，學(xué)習(xí)也很好，從來(lái)不會(huì)跟別人發(fā)生口角也不會(huì)被人欺負(fù)的那種。后來(lái)不知道什么時(shí)候慢慢的我變得越來(lái)越敏感，越來(lái)越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很?chē)?yán)重的那種）越來(lái)越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時(shí)候，在學(xué)校里，因?yàn)橐患∈拢业米锪艘粋€(gè)男生，當(dāng)時(shí)不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強(qiáng)臉皮特薄的那種男生，于是我被針對(duì)了整整一年的時(shí)間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個(gè)曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學(xué)都會(huì)被針對(duì)，導(dǎo)致我原本第一的成績(jī)下降了好多，每次被他不公平對(duì)待的時(shí)候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會(huì)大聲說(shuō)話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當(dāng)著全校的面上臺(tái)演講都不會(huì)這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會(huì)害怕成這樣）我想可能是我從小從來(lái)沒(méi)受過(guò)什么挫折吧，這件事我沒(méi)告訴任何人，后來(lái)實(shí)在忍受不了了，我編了個(gè)很蹩腳的理由跟他解釋了當(dāng)初得罪他的原因，這才把問(wèn)題解決了。我不知道是不是從那以后（我對(duì)心理學(xué)比較感興趣，知道有個(gè)病叫做強(qiáng)迫性重復(fù)）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對(duì)我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來(lái)，總是覺(jué)得有人在說(shuō)我壞話，大街上所有人都在看我，在學(xué)校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因?yàn)橐患∈拢揖蜁?huì)不開(kāi)心一整天。因?yàn)槲颐舾卸嘁上氲奶嗟男愿瘢业呐笥炎兊迷絹?lái)越少，還失去了一個(gè)很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒(méi)有共同的話題，我都會(huì)強(qiáng)迫自己融入他們，否則我就會(huì)一個(gè)人了，更加擔(dān)心別人會(huì)在背后議論我性格有問(wèn)題不好相處之類(lèi)的（那時(shí)我才猛然想起，小學(xué)的時(shí)候我朋友很多，有時(shí)候碰巧他們都不去吃飯就我一個(gè)人回班，我都覺(jué)得很自然，也不覺(jué)得很尷尬之類(lèi)的，因此我小學(xué)生活很快樂(lè)很快樂(lè)）那段日子過(guò)得越來(lái)越不快樂(lè)，性格也變得越來(lái)越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學(xué)誤會(huì)了當(dāng)著全班同學(xué)的面大聲批評(píng)我，那我都一聲沒(méi)吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因?yàn)橐粋€(gè)人冒犯了我當(dāng)眾警告過(guò)他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時(shí)候真的從心里往外的開(kāi)心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護(hù)自己那點(diǎn)僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒(méi)想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因?yàn)樽员埃?jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動(dòng)作都會(huì)模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場(chǎng)合總會(huì)覺(jué)得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來(lái)，總覺(jué)得別人在議論我，跟別人說(shuō)話也不敢直視眼睛，我實(shí)在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因?yàn)樾闹笨诳斓男愿褚呀?jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂(lè)，沒(méi)有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說(shuō)，因?yàn)槲液ε率チ四莻€(gè)唯一的朋友，就沒(méi)人和我一起吃飯了，我覺(jué)得我情商也變低了，總是會(huì)說(shuō)出讓別人誤會(huì)的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯(cuò)的朋友都覺(jué)得我很虛偽（其實(shí)那真的不是我啊）因?yàn)樽员暗脑颍颐刻爝^(guò)得無(wú)比痛苦卻總會(huì)自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒(méi)一個(gè)奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績(jī)?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來(lái)處理人際關(guān)系來(lái)為了能心里健康地活下去，連我自己都覺(jué)得可笑。我該怎樣回到過(guò)去那個(gè)勇敢自信的我啊？我真的沒(méi)有辦法了。 (匿名)

女 女 女 現(xiàn)在的脾氣比以前大一些，很容易被激怒，生氣，跟別人相處的時(shí)候基本上都會(huì)跟著別人的意見(jiàn)走，很多時(shí)候怕自己的意見(jiàn)被別人拒絕和議論，怕被討厭，怕被別人知道或者誤會(huì)我是怎么樣的人，受不了別人的議論，別人說(shuō)我一句不好的話，我很難忘記，別人在背后議論我或者別人討厭我，瞧不起我，我會(huì)很難過(guò)，甚至?xí)薜煤茈y過(guò)，有時(shí)候一人在房間無(wú)聊的時(shí)候有時(shí)就會(huì)想想那些讓自己哭的事情來(lái)讓自己哭得很難過(guò)，覺(jué)得沒(méi)有人愛(ài)我或者沒(méi)有人看得起我，很多時(shí)候，會(huì)怕黑，怕鬼，天氣熱的時(shí)候，有時(shí)候一想起恐怖的事情就會(huì)蒙頭睡，悶得一身熱汗，但是還是繼續(xù)悶，總感覺(jué)有鬼，但是很喜歡的朋友相處，在一起的時(shí)候又覺(jué)得很開(kāi)心，很喜歡笑，但是朋友一干那種不爽的事情我又會(huì)特別生氣，想絕交，有時(shí)候干什么事情都不喜歡別人盯著我去干，我就會(huì)很在意別人，就會(huì)什么都不想干的那種，甚至?xí)X(jué)得很煩，總覺(jué)得他們?cè)诳次摇Ｓ袝r(shí)候耐心很差，忍不住急得想哭，很生氣，有時(shí)候?qū)Ξ愋杂蟹N莫名的排斥，但是有時(shí)又沒(méi)有，這算是心理有問(wèn)題嗎？我19歲，這是抑郁癥不 (匿名)

女，17歲，從小到大我都脾氣很好，家里人也覺(jué)得我是個(gè)好好先生的樣子。可是現(xiàn)在我能感覺(jué)到我自己脾氣越來(lái)越差。有時(shí)候已經(jīng)很生氣但也憋回去，害怕別人不高興。時(shí)長(zhǎng)看別人在一起玩，會(huì)想加入他們，但又自我安慰覺(jué)得自己一個(gè)人也挺好，卻又想得到別人安慰。 還總是覺(jué)得自己什么都不行，什么都做不好，覺(jué)得自己特別多余。一個(gè)人時(shí)會(huì)想著想著就崩潰，會(huì)突然就哭出來(lái)，然后就砸東西，撞腦袋9來(lái)發(fā)泄。 但是每次生氣完，發(fā)泄完，會(huì)忘掉為什么這樣。會(huì)覺(jué)得怎么做不應(yīng)該，然后過(guò)一段時(shí)間又跟個(gè)沒(méi)事人一樣。不斷反復(fù)。 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類(lèi)的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類(lèi)的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫(xiě)個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類(lèi)的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女，15歲 很好笑吧，我有時(shí)會(huì)因?yàn)橐恍o(wú)緣無(wú)故的事情而變得非常煩躁，我也不知道到底是什么時(shí)候變成這樣的，可能是初二吧。我是一個(gè)陽(yáng)光向上，積極活潑的女生，至少大家都這么說(shuō)，我真沒(méi)的慢慢變得我自己都不認(rèn)識(shí)了，我甚至有點(diǎn)害怕。在這個(gè)最美的年紀(jì)，看著別人無(wú)憂無(wú)慮的為著自己的夢(mèng)想而奮斗，我很羨慕，當(dāng)我去集中注意力時(shí)才發(fā)現(xiàn)，我根本做不到。 身邊也沒(méi)有人會(huì)理解我，我也不會(huì)去告訴別人，因?yàn)槲也幌矚g向別人展現(xiàn)我脆弱的一面，我被好朋友騙過(guò)一次了，不敢再去相信別人了，只能每天都裝作和平常人一樣，只有夜晚的枕頭知道我的淚。 沒(méi)有人會(huì)理解我，甚至包括我最親的媽媽?zhuān)戳宋业娜沼洠瑓s沒(méi)有一句關(guān)心的話，只會(huì)指責(zé)我，說(shuō)：“你一個(gè)學(xué)生，主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，你又不是林黛玉，哪有那么多傷春悲秋。” 作為一名準(zhǔn)高中生，嘴里每天念著“我的大學(xué)，我的夢(mèng)”，卻付出不了全部的努力 (匿名)

女 在媽媽眼里，我脾氣很差喜怒無(wú)常，在同學(xué)眼里，我脾氣很好，非常溫柔，從沒(méi)見(jiàn)過(guò)我發(fā)脾氣。沒(méi)有我忍不了的事，沒(méi)有我忍不了的痛，在晚上我會(huì)抱著自己哭，不會(huì)讓別人知道，也沒(méi)有人走進(jìn)我心里。我怕自己一個(gè)人，只要有人陪著我我就會(huì)什么都不害怕。我厭惡和別人有肢體接觸，對(duì)待什么事情都很冷漠…我是不是有心理疾病？ (匿名)

女,26歲,我有時(shí)候特別沒(méi)有自信，有時(shí)候又自信力爆棚，沒(méi)自信的時(shí)候整個(gè)人充滿負(fù)能量，敏感多疑，在意別人說(shuō)的一句話，會(huì)臆想她說(shuō)的話有沒(méi)有另一層含義，自信力爆棚的時(shí)候，就完全不在意別人的評(píng)價(jià)，我感覺(jué)我自己最牛最厲害，感覺(jué)自己什么事情都能干成，容易沖動(dòng)做一些決定，是我沒(méi)自信的時(shí)候做不出來(lái)的決定。自己也會(huì)反思自己，我喜歡自信的時(shí)候的自己，但我很少自信，我應(yīng)該做些具體的什么事情來(lái)讓自己保持自信呢，這是不是病啊 (匿名)

男,33歲,我又覺(jué)得對(duì)不起父母了！我活該在這個(gè)世界上！我為什么這樣活著！痛苦絕望逃避責(zé)任方向迷茫內(nèi)耗強(qiáng)迫雙向精神崩潰神經(jīng)崩潰行尸走肉生不若死活在過(guò)去被迫害的記憶里，成為傷害者，這一次真的不行嗎