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李宛勍心理咨詢師
40歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
24
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99%
好評
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問
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洛小靈
2020-07-08 12:28:30
抱抱TA
女 活著無力,對什么都沒興趣,食不下咽,寢不安席,不想見人,不想跟人交流,不想聽到任何有關人類的聲音,不會表達,說不明白話,也不想說話,一直很累很累,常年情緒低落,常不想活,但沒有自殺行動。情緒過分發作時,會想傷害自己,覺得自己很差,自卑,什么都做不好。經常幻想自己出意外,會有希望自己出意外的想法。怕見人,旁邊有人就難受,
社交恐懼
,孤僻。有時莫名
焦慮
、心慌,覺輕,多夢易醒,睡一宿很累,腦子總是渾渾噩噩的。說不明白,好像沒想死,卻也不想活。做
抑郁
測試是重度,沒去過醫院,不敢去。十幾年了,越來越痛苦,不知道怎么辦!身體不好,總吃藥,卻調理不好,腿有毛病,每時每刻都疼,好像活著除了病痛沒別的的了!
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王金霞
您好
李鳳秋
您好,很理解你當下的無力無助感,建議做心理咨詢幫助你分析疏導,很愿意幫到你。
許令智
多大了?
王 宇
你好
洛小靈
31周歲
李錦云
內在的焦慮,抑郁的情緒非常濃厚,而且已經有身體化的癥狀。這方面啊,最好要做上咨詢。有可能也需要吃一部分藥物。
曹春艷
你好,你這樣時間比較久了,是么?你不斷的自我否認,這比較消耗你的力量,讓自己越來越弱。面對現狀,你怎么想的呢
宮學禮
你好
攀小青
我跟你一樣,因為在百度上看到你,我才下載這個軟件
攀小青
我的網名叫攀小青,之間的關聯很有意思
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女 我也不知道為什么,就是不想活下去,每天都很喪,不喜歡與別人交流,不喜歡出門喜歡自己一個人呆著,每次都想死,感覺到活著沒什么意思,和死也沒什么區別,每天都哭的很慘,我是不是有抑郁癥
(匿名)
女,抑郁焦慮,每天躺在床上什么都做不了,女,38歲。我去年六月份因為感情的事情總是患得患失,心情低落,慢慢的八月份我就開始關在家里不出屋,什么都不想做打自己耳光掐自己大腿,現在的主要癥狀是:大腦里沒有情感體驗,也沒有一絲情緒,但是自知力還是有的,但是大腦里面的神經就好像無法體驗情感了,就連媽媽對我的關心我都體驗不到了,對任何事情都很麻木,沒有感覺了,孩子哭我也沒感覺,甚至愛人有病做手術我還是沒感覺,我媽媽生病我還是沒感覺!您說“抑郁癥想死,焦慮癥怕死”,而我現在是對死沒感覺,我不怕死,現在每天就是喘口氣活著,像個活死人一樣,十月份在當地四平市精神醫院住院一個月沒有任何效果,心理咨詢做過五次也沒效果,太痛苦了,每一天內心都煎熬著,早上四點多就醒,翻來覆去睡不著,失去了所有興趣,總之現在就是活死人
女 沒有活下去的希望了,一直想死控制不住自己,脾氣也是越來越大了,上一秒還笑下一秒我就突然特別煩,每天晚上都好難過好孤獨。。。不想在這個世界上了,反正也沒人在乎,困還睡不著特別累,
女 我很討厭自己,也很瞧不起自己,但我不愿讓別人知道,每天藏在心里,我覺得活著對我來說是一種無奈,我想過無數的方法想擺脫這種狀況,但是只能緩解的時間很短,用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差,我一直都是個懦弱的孩子,我也知道自己很可悲,我希望自己還有救,我不希望我是一個窩囊廢,自己什么都不行,我每天看見我都是一種痛苦,我無法面對我自己,曾經我去看過心理醫生,也服用過藥,但是我知道那些都沒有用,我始終無法面對生活,面對自己,我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子,我也不想再這樣下去,我知道我這樣持續下去,等待我的會是一個更失敗的自己,我每天會有無數種莫名其妙的想法,會充斥在我的腦子里,我很痛苦,我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我,那我真的是太無能了,也太可悲了,我這種恐懼,痛苦,從我的初22到現在是將近3年的時間,在這幾年里,我一直用睡覺??麻痹我自己,可能是我知道我還不會死,可能是我想死,我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣,我現在對我也是一種不理解,所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解,我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心,我也知道沒有人會和你感同身受,我希望您能談談對我這種情況的看法,有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡,很多人會感到惋惜,我知道其實那樣對他們是一種解脫,即使他們相對我們這種普通人擁有好多,但是內心的痛苦是真的......
(匿名)
女 覺得我活下去的勇氣都沒有,活的好累,每天都疲乏,也帶有點奢睡,夜里有時會驚醒,然后就淺睡下去,怕黑暗,沒安全感,怕早上,遇到新的事物,我會沒能力做好,讓自己感到開心,以前我是時不時的哭,現在經常哭,有時強忍著自己不哭,心里卻在流淚,對前途渺茫,怕談戀愛,不想禍害別人,更怕結婚后,我會讓自己的孩紙跟我一樣遭受到了這種從小到大深深影響,讓它覺得這世界不夠美好,它不該來到這個世界。我情緒一會好,一會低落,而且時間久之,反復,讓我非常痛苦,我有想死過,讓自己得到自由,但我更怕自己被救活,我沒有活下去的勇氣,也怕因為別人的一句讓自己受到傷害,但我更怕的是自己,時不時的心里有兩個聲音出來,還有黑狗阻礙著我做任何事
女 我每天覺得生活無趣,想死,感覺沒人在乎我,我討厭上學討厭自己討厭笑討厭交流,自己一會感覺到幸福一會又感覺自己不幸福,有一次我做一件好事,老師卻說是我朋友做的,我沒什么嫉妒可沒人記得我感覺我是個可有可無的人(透明人),每天在笑可我覺得好累,有時候會失眠,有時候晚上會想哭不過現在沒有了,有時候我會很在意別人的眼光和看法,感覺每個人對我有一種惡意,好想逃離這個世界,我在網上咨詢說是抑郁癥,可我慢慢感覺我在模仿,害怕,焦慮,不安,我割過腕不深,給朋友看我說我想死,感覺我在等著誰的救贖一樣,可惜感覺只有自救,我這是怎么了
女 我感覺活著沒有任何意義,還不如死了算了。很早以前,我在心情不好的時候總喜歡讓自己疼,咬自己。直到后來越來越嚴重,動不動就想哭,想死。最近做了一下心理測試,發現自己得了重度抑郁癥
事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在,我開始不在意每天吃什么,不在意天氣怎么樣,不在意每天是周幾,在自己的房間一待就是一整天,可能什么都沒有做,我不想做任何事,我也不想睡覺。我只是想要發呆。渾渾噩噩地能過一天是一天,每天早上醒來第一個情緒是恐懼,我怎么還活著,又是新的一天,又是,新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈,我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了,我沒有辦法集中精力做什么,即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了,語言系統似乎正在退化,我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺,其實并不困的,但睡覺能夠暫時逃避一切,我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子,從頭裹到腳,我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是,高高在上地安慰我的人,我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣,都與我無關,就算明天亡國了 我也不覺得有什么,即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈,這種感覺越來越清晰,每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑,我明白的。這種感覺很糟糕,就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話,我不想聊任何話題,我只想去死,然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的,有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢,睡眠越來越淺,驚醒的次數越來越多。我每天的精神狀態就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發越來越嚴重,皮膚狀態一團糟。但也沒關系,不要看我就好。我不喜歡被人注視,哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。
(匿名)
女 跟著那個老師堅持了七年,他是個很能堅持的人,一直到現在,所以影響的我堅持完了21天體質改善,后來遇到平臺老師也是很能堅持的人,那股韌勁讓我感嘆!
(匿名)
女,有聊天的嗎?嘮嗑,快考科目二了,我緊張,聊聊會好受一點
(匿名)
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