女,覺得生活很累，就算沒有不開心的事每天也是不開心的。經常自己跟自己講話，沒有耐心，胸口總有股氣上不來下不去。想著自己一個人就好了。不要有人吵。想死又怕。一個人也莫名其妙發脾氣。常常把自己代入悲劇里面，一個人也會莫名其妙的哭。不想回信息，不想有聲音，聽音樂聽不進去，看書看不進去。不想出門。有時候非常想殺人，為什么會這樣 (匿名)

女 經常突然一下情緒低落，想哭，想難過的事情，想割腕看見血就興奮，不想和別人交流，突然一下感覺別全世界拋棄，曾經胡思亂想，經常失眠，害怕人群，害怕別人注意我的缺點害怕罵我，白天笑的開心晚上一看見日落就想哭，胸口悶，想哭，腦子空白。想死但是不敢。四下無人就特別想哭。

女 我不知道自己最近怎么了，開心不起來，無時無刻不想著哭，想睡覺，哭著睡，睡醒了哭，有時候也很急躁，我控制不住自己的心情，思想很緩慢，忘性大，有自殘的年頭，也有一些自殘的舉動……覺得自己就是一個廢物，什么用都沒有，這個世界也并不美好…… (匿名)

女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現在變得特別愛哭，特別敏感，我現在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發現了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 開心不起來，總是想哭，時不時的心跳加速，有自殘傾向，不喜歡社交，不喜歡吵鬧，連一點點動靜都覺得很煩很不舒服，什么都沒干經常身體無力，不喜歡說話，總是自卑，覺得活著很累很難，覺得自己是個累贅，不想被任何人注意，經常頭痛頭暈頭脹，經常難睡著，很累很累很累 (匿名)

女 我感覺我有病。。我一直莫名其妙的哭，我以前再難過的事我也不會哭，現在在別人面前我表現得挺正常 ，但一個人的時候我就一直控制不住去想很難過的事，晚上失眠，早上醒的特別早，開始嘔吐，一會兒暴飲暴食，一會兒什么都不想吃，體重掉的特別快，一直便秘。。。覺得自己像個廢物特別想死 ，特別害怕自己做決定，有時候喘不上氣 ，咋整了這。。

女 最近總是想哭，總感覺自己的身體除了問題，和媽媽吵架自己就委屈到不行，難聽的話說完，之后自己又后悔的不行，實習的地方和暫時工作的地方也找好了，可是我并沒有高興的感覺，我最近和我媽溝通困難，和我爸在一起總感覺自己沒本事讓爸爸過上更好的生活，和朋友總想讓他們關注我，總是愛胡思亂想，可是在別人面前我所有一切都正常該笑笑，都沒有問題，我感覺很累，沒人能理解我，包括父母，可是我又和他們說不出來我的感覺，現在半夜兩點了，我躺在床上還在哭，我是不是得抑郁癥了？

女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女 夫妻之間沒有共同話題怎么辦？男方總是在找女方的問題，從不想想自己的問題，還能繼續生活嗎

女,最近很敏感我喜歡小動物買了條狗我是大學我爸媽工作會忙一些現在狗狗太小白天在家根本走不開擦粑粑照顧她我還要上網課準備期末壓力很大晚上媽媽回來以后在客廳陪它媽媽本來很累但是還要半夜陪狗狗看著他媽媽讓我在臥室睡覺我就很難受我覺得我給媽媽帶來了麻煩媽媽太辛苦了我媽也不理解我覺得我不心疼她整來一條狗我很矛盾每天晚上都會哭一想起來我媽說可能小狗會給人我看見小狗我就覺得他可憐一個小生命這么可憐媽媽這么辛苦我也不能出去玩了我很矛盾我每天都很焦慮 (匿名)