女,25歲,前些日子偶遇一個修理廠的，一周半歲的小丫頭，叫糖糖。小胳膊都是泥巴。瘋了一樣繞著我跑，她媽媽怕弄到我衣服，嘴巴就跟上發條一樣:別弄阿姨！別煩人家！別弄這別弄那的。。。。 我說沒事兒，我們一塊做游戲吶是不是？...哎呀，你怎么跑的這么快呀！她眉開眼笑，咯咯的笑啊，我一把把她抱住了，小丫頭掙脫著，笑瘋了都.. 她爸爸媽媽干活，把她放心的交給我。附近鏤空的下水道井蓋，她媽媽呵斥她:“不許去那！聽到了沒？！！！！！”丫頭挑釁，越說越去那。。。。。哈哈。 我說，我們知道那里危險是不是？ 我和她一起走近井蓋，一只手臂護著她，我說你看，你的腳丫這么大，另一只手比劃著、丈量著，井的空隙那么大，踩上去，啪！就漏下去了！是不是？又指著井下的臟水說，你看，井蓋下面都是臟水。很危險是不是？ 小女孩認真的看著井蓋，什么都明白了。對我咯咯笑，叨叨著:啪！漏下去了！我也咯咯笑，啪！漏下去了！也沒再去了。 我和她媽媽說，糖糖聰明的很，什么都能聽懂，和她仔細講，什么都能明白，會自己規避危險的。。。 她媽媽看到了事實，為自己女兒開心，卻好像沒在聽我說話的內容。。對我說:管不了，淘氣，說八百遍也聽不進去，就得吼她，得罵她！有時不管用，氣得我打她屁股。還是不聽話。。。。。唉。。 臨走時，她媽媽來找她，小女孩看著媽媽，又看著我，一愣，一下子沖進我懷里。她媽媽:快走吧！你身上都是泥，別賴著阿姨，人家都煩死你了！！！ 小女孩不管媽媽說話，眼里只有我。我拍著她后背:糖糖不想分開，我們兩個不想分開。撫摸著后背。我眼淚差點流出來。等我也恢復平靜時，丫頭扭頭就爬上媽媽車子了。媽媽讓她和我揮手告別，她和我揮手告別，彼此告別。 一次感動的相遇。現在挺想念她。又想念這二年，小區里每個萍水相逢，和我鏈接過的孩子。人，生來是一張白紙，天然對世界充滿好奇，愿意探索，愿意信任，愿意張開手臂擁抱每一份快樂和真實的善意。 很幸運在你生命之初的幾年和你相遇，短暫的交集，愿給你留下一抹美麗的記憶，種下一棵小小的溫暖的快樂的種子，發芽發芽，成為一顆扎根大地，佇立在風雨中自由的搖曳、輕松汲取幸福能量的茁壯的參天大樹。 (匿名)

女,18歲,我很可笑，我這一生，算是廢了，先說說我的幼兒園生活，在不喜歡說話，卻很愛打別人，捉弄別人，但是有一個男孩子呢，他和我一樣，我想了個法子，誣陷他，把他趕出了幼兒園，幼兒園園長讓他轉學。我的小學呢，前三年級的挺聽話，挺乖巧文靜，很單純可愛，不會隱藏情緒，學習也超級好，但是呢，誰又能想到？那個乖巧的女生回到家里，卻是不被關注的那個，爸爸媽媽威脅我說如果不干這個的話，因為我不太喜歡打掃房間，就跟老師說我不喜歡打掃房間，我很懶。那時候的我挺單純。一心只想得到老師和父母喜歡，也確實得到了老師的喜歡。可是，父母的愛被分了，分了一大半給弟弟。在弟弟還是嬰兒的時候，我想著好好的對他。可是我一靠近他，他就哭，然后媽媽就會過來訓斥我。我漸漸開始討厭他。在我三年級的時候，奶奶買了好多好多的零食，都給弟弟吃了，我想吃，表達出我的意愿，不惜一切代價想吃。被說和小孩子的爭吃的不懂事。那時候我也很小，才三年級，到了四年級，意外的看了一本淘氣包馬小跳，也因為老師沒有以前那么愛夸我，我想辦法引起老師的注意力。我注意到，如果作業寫錯了一道題老師就會注意到你。所以我寫完作業之后，故意寫錯了一道。果然，老師又關注我了，我還看了馬小跳，發現馬小跳，擁有爸爸媽媽的愛，如果我變成了馬小跳那樣，那時候也可以擁有爸爸媽媽的愛。于是我努力的學馬小跳。從一個幾乎沒有缺點的我，變成一個渾身缺點的人，被別人說，對別人說成績大下降，不好好學習。可是我那時都沒有那后悔，因為我覺得我變成馬小跳那樣，就能擁有他那一切。我開始從一個內向靦腆的人變得裝開郎裝不在意裝漫不經心裝馬虎。可是有些習慣，裝著裝著就成真的了。但是開心卻成不了真。我成功的微小學以前喜歡我的老師，討厭上誰會喜歡一個傷口，不認真聽一下，不寫作業，又很愛調皮搗蛋的人了。尤其是女孩子，上午確實有點小聰明，考上了一個不錯的初中。上初中的我擁有這些壞習慣。也被那些老師討厭。我現在已經沒力氣裝了，也沒了自我。做不回三年級時的那個天真的我。我不止一次懷疑我有心理疾病，時不時的想自殺，離開這個世界。我真的很可笑，如果能回到三年級的時候，我情愿不看馬小跳這本書。書寫的很好，只是我理解錯了，我要繼續做那個天真無邪的我那時一切都還可以改變，只要我一直那樣下去，人生可能很美滿。不像現在一樣，一無所有，每天都有無數的煩惱，那些裝的壞習慣，他們都變成了真的，唯獨那裝的開朗擁有不了現在我好喪 (匿名)

女,16歲,一覺醒來，餐桌上的一張字條引起了我的注意，那時，我才明白要珍惜自己享受的愛。, 日復一日的學習生活使我感到枯燥、乏味。每天”兩點一線”在校園中徘徊，再加上偶爾煩惱來“串門”，每每回到家中，最近積累的種種不快，都隨時可能像原子彈一樣爆炸，那天也不例外……, 天空下起了雨，拿著行李走回家需要四十分鐘，這無疑是“雪上加霜”。我看著其他伙伴的家長撐著傘，滿臉幸福地把自己的孩子接回家時，心中莫名有種失落感。我幻想著爸爸媽媽會來接我，但其實他們早已經告訴我，這次有特殊原因，實在沒辦法接我，我有點沮喪地答應了。, 路上很滑，一個不注意就會坐到濕漉漉的地面上，這行李好像有千斤，給我帶來了極難耐的負擔。街道上的行人川流不息，但我卻感覺此刻這個世界如此安靜、寂寥，自己像一個孤獨遠行的游子。我累了，腳步慢了下來，額頭上的水順著臉頰滴落到書包上，不知是汗水還是雨水。, 經歷了“九九八十一難”，我垂頭喪氣地回到家中，卻看見爸爸媽媽坐在餐桌上聊天，我扔下書包沖他們大喊，眼淚也不爭氣地從眼眶里涌出來。“閨女，爸爸媽媽……”我沒有任何耐心聽他們解釋，跑進自己的房間，鎖上房門失聲痛哭起來，完全忽視門外焦急呼喚我的爸爸媽媽。哭累了，我懷著怨恨入睡了，醒來時已經黃昏。, 等我走出房們，餐桌上放著一張褶皺的紙條:“閨女，來不及和你解釋,你就把自己鎖起來了,爸爸媽媽只是想鍛煉一下你,好在下次真正沒辦法接你時安心些。我們知道，是我們做得不好，沒有事先考慮你的感受，請你原諒爸爸媽媽，好嗎?”不知為何，滿心怨氣的自己霎時氣消了，眼眶又濕潤了……過了不久，門外傳來了熟悉的聲音，我一頭沖上去撲進了他們的懷里，愧疚不已。等到我抬起頭，看到他們買了我最喜歡的菠蘿密，眼睛又進入了雨季……

男,15歲,媽媽從小教育我，男子漢要有陽剛之氣，所以造成了我的性格比較沖動吧，媽媽和姥姥姥爺因為一場車禍去世了，去世后我爸又找了一個后媽，帶來了一個妹妹，爸爸和后媽特別偏心，經常給妹妹買很多漂亮的裙子，而很少給我買新衣服，只有我那個在敬老院的姨姥姥（姥姥的姐姐）有時會關心一下我，給我轉點零花錢，上星期我正在用愛奇藝的會員看NBA，我妹妹跑來搶Ipad（只有這個設備有愛奇藝會員），說要看一個什么肥皂劇，我因為嫉妒，所以沒答應，妹妹急了，有點生氣的搶IPAD，我當時有點生氣吧，也有點沖動吧，推了一下她，她沒站穩，頭在桌子上稍微磕了一下，然后就哭了說要告訴爸爸媽媽我欺負她，爸媽和來探親的舅舅姥姥姥爺（后媽家的人）回家后看到妹妹哭的這么傷心也不問一下具體什么情況就把我摁在床上當著這么多人的面扒了我的褲子，我當時有點害怕了，有點難為情，但又放不下面子，一邊掙扎著求求他們別脫我褲子，但他們還是一邊罵我是壞孩子，欺負女孩子欺負你妹妹算什么東西，然后一邊扒我的褲子，因為我的雙手被爸爸和妹妹的舅舅摁住了，沒法阻止，后媽拿出一根藤條使勁抽我屁股，一邊抽一邊罵，我這人淚點比較低吧，當著這么多人的面被打光屁股眼淚情不自禁就流了下來，帶著哭腔求求他們別打了，妹妹在一旁幸災樂禍的破涕而笑，等后媽終于打累了，他們心疼的帶著妹妹去了趟醫院，留下我一人光著屁股在床上哭泣剛才坐在馬桶上解大便時稍微用力了一下傷口好像有點裂開了，太疼了，才有想起了這件傷心事，希望大家能安慰一下我。 (匿名)

給大家講個故事～ 從前啊，有一個男孩出生在一個寒冷的雪天。 聽大人說，他不像別的孩子成長一帆風順，從出生就特別愛哭，幾乎每個小時都會哭鬧而不是安穩的的睡過去 而到了一歲多的時候父母分道揚鑣，幸運的是每隔一段都能去父親或母親那一邊呆一段時間，雖然他們各自成立了家庭 這個弱小的生命到了上幼兒園的年紀，發現所有人都特別“低端且可笑”他們玩這個好像很開心的樣子，那就加入他們吧....又搞砸了，為什么啊難道不是這樣的嗎？看著周圍哭泣的“同類”頓時感覺有一種很“委屈”的感覺 好像老師也經常把他放在一邊不讓他接觸別人，甚至帶別人出去也從不帶他，讓他一個人在教室里發呆 還有很多事情啊，他發現自己明顯和別人不一樣明明一道簡單的題目或游戲，卻根本無法注意集中力去投入 小學了，他開始特別喜歡制作一些外人看起來危險或不可理喻的東西來改變自己希望看到的一切，因為這個還被家里罵過打過，算了還是自己偷偷的做事情吧不要讓任何人知道 可他每次做出讓同齡人都覺得不可思議的“作品”或者鬼點子時，都本能的給周圍人炫耀，又遭殃了 這事是不是你出的主意？這些昆蟲植物是不是你帶到教室的？還有這些亂七八糟的東西，學校不讓帶玩具你就自己做著玩不聽課？你可以啊把小抄沾在筆筒上假裝青花瓷還好有同學舉報！又畫這些亂七八糟的畫....整個世界都在排斥他，因為他除了鬼點子小聰明，學習根本學不會 為此老師還叫家長帶他去醫院檢查是不是有什么問題，理論上不應該表現的這么笨又這么古靈精怪，是不是多動癥，醫院結果好像沒問題.....他自己也很疑惑自己的問題，我很笨嗎？ 他從沒對別人說起從記事開始就有一個聲音開始向自己打招呼，把意識拉到一個“童話”的世界 在這里一切都變了，一切事物好像都等待著他去填補的空白世界，而眼前真實的世界就是填補空缺的素材 他開始和她交流，我在這里啊，她指著故事書里的花園與城堡，你是誰？我是.....每次交流都很模糊呢 他這么小就第一次知道了喜歡的意思，他喜歡她，每次看到好看的人，腦海中都開始填補她的容貌，好看的花朵與寶石填補她的衣裳… 她甚至在夢中和他一起玩耍過，醒來也是淚流滿面，其余時間都依存在他的身體上，陪他說話，她和他融為一體變一個新身份，在大腦中構建動畫片里的世界開始和同伴遠航冒險，真有趣，比那些聽不懂的課好玩多了～ 你在和誰說話，你不睡覺在干什么… (匿名)

女,17歲,今天媽媽帶回來一箱姑姑寄來的零食，一開始我沒太在意，媽媽把箱子里的零食分成兩份，弟弟喜歡吃的她都裝到了袋子里，我不喜歡吃的都留給了我，當時我就在房間里，聽見她裝袋的聲音突然就有點難受，還有點生氣，心里只有一個想法就是把那些零食全都搶回來，但其實我并不怎么吃，只是我喜歡很多東西都放在我身邊，這種充實的感覺。我沒找到那些被藏起來的零食，就把目光放在了弟弟身上，他只是過來輕輕拍了我兩下，我卻憤怒的將拳頭重重捶在他弱小的身軀上，打完我就后悔了，可又不想低頭道歉，于是就和媽媽打起來了，我緊緊抓著她的頭發不松手，心里的怒氣越來越旺，就是不撒手，后來奶奶過來勸架，卻只單方面的斥責我為什么不讓著弟弟，頓時我沒了底氣，她們說舍不得打我，不然兩個人肯定能打死你，奶奶還說要是讓爸爸知道了，一定會打死我，媽媽也說要讓爸爸將我打的半死不活，與其養個廢物，不然養個殘疾人，她們一句接一句，諸多惡心的詞匯進入我的耳朵，甚至**，BZ等，她們還說，把我打死又不犯法，哪個好人會被父母打死的？頃刻之間我突然變得迷茫，他們對我的記憶，對我的寵愛是不是只停留在了弟弟出生之前，而弟弟出生后，我將家里的種種不幸都歸結在了他身上，明明家里條件不好卻還要生一個孩子，又偏偏是個男孩，我承認我的心理在慢慢發生改變，懷疑他們之前對我的好，只是因為我是第一個孩子，而弟弟，是個男孩子，因為弟弟小，他們總叫我要讓著弟弟，不管什么事，每次我在教育弟弟的時候，他們叫我閉嘴，在弟弟面前我沒有所謂的威嚴，但也因此而討厭弟弟。在今天，我爆發了，我大聲質問媽媽為什么要生下弟弟，明明家里沒有錢，因為弟弟，全家人都過不安穩，媽媽說不養他難道養你一個人嗎？她大聲罵我自私，我沒說話，只是瞪著她，我討厭她，她喜歡弟弟，她覺得我自私，她說我沒有良心，不應該這樣對弟弟，以后還得依靠弟弟，我不想，我現在只想把那些本該屬于我的寵愛全都搶回來，我不搶，就永遠沒有我的一份，奶奶說我不懂事，這么大的人了怎么不會讓著弟弟，零食給他吃又怎么了？整整兩個小時，我一直在聽她嘮叨，時不時還要罵我兩句，我反駁她，我說憑什么你罵我我就不能罵你？我偏要罵，憑什么因為他小我就得讓著他，我哭的撕心裂肺，她說我罵你可以罵，你罵我就是不孝順，傳出去你還要不要點臉？ (匿名)

前天和父母吵架了，起因是姐姐因為父母上一年所答應我和姐姐所做的搬家計劃，在今年卻沒有做到，然后私自去修改我們的計劃。自然這一點我和我姐是生氣的，因為這一點，導致姐姐在逛宜家的時候一直在生悶氣，后來我們出去的時候，我和姐姐就去買東西吃了，我和姐姐買完甜筒出來之后，爸爸跟我們說，吃完之后再走，我與姐姐就在附近亂逛，吃完甜筒后回去找他們，卻發現他們不見了。我與姐姐便去地下停車場去尋找她們。然后上車。在車上媽媽突然說，下輩子，不想和我們做母女。我和姐姐當時挺崩潰的。他說我和姐姐對她們總是不會展示愛意，但是我并不認為，每次每逢過節生日，我和姐姐會給他們準備禮物，我總是不知道如何去表達我內心的想法，我認為我所送這些禮物就是我表達我的情感的一個載體，如果我真的像他們所說那樣，不孝順，我不會花個好幾百去買禮物給她們。我從來不會花這么多錢去給別人送禮物，更不會討論了幾個星期，去想要送什么禮物給你們。接著爸爸說我們從來不在乎他們的想法，去買吃的時候不問他們。但是事實是什么，每當我之前滿懷歡喜去分享我喜歡的東西，去問他們，給她們分享，會得到什么，會得到，這一點都不好吃，你買來干嘛。漸漸地，我真的不想再給她們分享我的東西。而又在這時就會說我吝嗇。他們說我們甚至不會給她們遞水，但是在我小學的時候可不是這么說的，我遞水給媽媽，我甚至沒有得到夸獎，甚至一句謝謝，只得到了一頓罵，說我只會給他添麻煩，我能說什么，從此。。。。爸爸說過，我們有什么問題可以去找他，但是每次想找他幫忙的時候，他都會很不耐煩，你要我怎么敢去找他幫忙，有時候開口說我想要你的幫忙，甚至不理你，你們總說我們不與你交流，但是我要怎么區域你們交流。記得一個月前，我與你分享，我給姨媽看我手機上的照片，我叫她看完以后不要翻，可是看完之后，他干什么了，我就在旁邊求他不要翻的時候，他還一直翻，這一點我很不滿，我與你說起這事的時候，我本以為你會支持我，去尊重我，但是我沒想到又挨了罵，時候你滿不在乎地說翻你朋友圈怎么了，我不是生氣他翻我朋友圈，我是生氣我已經對他說過不要翻，她依舊翻，不翻他人手機是基本的吧，我不認為一個長輩，連這種道理·都不懂。你對我說我小氣，我人都傻了。每當我這樣跟我爹媽說，他們總會說，是我們不會當父母，我都習慣了。我該怎么辦 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

同樣是工作，為什么我覺得在那里就是被接受的，坐在我現在的位置就不是被接受的呢

女 怎么通過轉移注意力來讓腦子里的想法停下來呢 (匿名)