男 七年了 我一個女孩都認不得 別人朋友是越來越多 而我卻越來越少 我感覺我好像不是這個世界上的 我好想離開 我從來沒有禮物 從來沒有任何驚喜過 就從來沒有人喜歡我過 而且我喜歡人也從心底不喜歡我過 真的希望一睡下去 眼睛再也睜不開了 (匿名)

女,糾纏了七年 不要我了 一個多月沒聯系 期間我有喝醉找過他 沒見我 前兩天突然主動聯系我說要約 為了見他一面 我說好 最后還是沒有給 然后他說再也沒有未來 他生日的時候跟他的好朋友說再也不想和我打交道了 我知道沒可能了 可是我就是好累 喘口氣都累 而且走著走著都能哭出來 這樣已經兩個月了 到底怎么才能走出來 一個人真的撐不下去了 (匿名)

男 我不是同性戀 一名高中生 17歲男生 我們班有另一個男生喜歡我 是那種想在一起的喜歡 我也挺喜歡他的 但是是那種朋友間的 我倆知道不可能一輩子 但他還想和我在一起 說好了就在一起一年半 一年半后就再也不見面了 我不知道到時候忘得掉他嗎 我該怎么辦 (匿名)

女,11歲,文案 我的身體不臟手上有疤沒紋身有忘不掉的人我現在只想快點消失。 和你唯一的遺憾就是沒有走到最后,但是我一直幻想著有一天你會明白。不管你什么時候回來,不論你會不會回來,我一直都沒放棄過我和你之間的感情,我都沒有想過離開。因為真愛不是累了就放手,不合適就分手。 而且即使再累也要在起,不合適也努力去改變爭取,可能我做了很多讓你有壓力和不可理喻的事情,也可能讓你變得討厭我,可是我就是愛你,就算你不愛我你也不能剝奪我愛你的權利。無論我們生疏到什么地步,曾經對你的好是真的,希望你不后悔認識我就算終有一散。 不要辜負我們曾經相遇過, 如果可以的話我會一直愛你。你喜歡優秀的人跟有擔當的人,我也會努力去變得優秀希望有一天我們重逢的時候你會愛上我。答應我不管你想做什么想和誰在一起 就算重蹈覆轍了,如果有一天還是傷心了記得回來。也許我不是一個適合戀愛的人 也給不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我隨時都可以給你一個家。我也真的不想再去認識一個更好的了,因為你在我心里已經是最優秀的人了,之后我的聯 系方式不管怎么變我都會讓你第一個知道,只要你一個電話我隨時都在,可能你會覺得我幼稚但是我能做的只有這些了。 我跟他是在4.1日在一起的當時我們很幸福,后來4.28日我們分手啦,直到4.29日我們班有一位女同學問我跟他怎么了,我就跟那個女同學說我們鬧了一點小別扭分手啦,然后那個女同學聽見了馬上去找他,然后他們加了微信,我本來覺得沒有什么,直到我們分開的第11天 那天我很難過很崩潰結果他跟我說他有喜歡的人了,在后來他的好兄弟跟我說他和我們班那個女同學在一起了,我也跟他們班的一個男 同學在一起了可是他們都知道我們心里還有彼此可是他就是不和好,在后來我看到他很幸福我也不忍心打擾他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永遠都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然間哭了或者是想起了你。 你知道嗎那時侯我成天哭非常恨你好像把這輩子的恨都用完了我走的很辛苦這一路我已經問心無愧了。 或許是今天的天氣不太好讓我覺得很煩又 或許是我的心事太多壓的我好累。 那些話絕情又傷人像鋒利刁首渣在心里但卻讓我怎么也恨不起來。 都以為我是勝者我不想解釋也不想承認自己會為情所困在凌晨3點看著備忘錄里的長篇大論流著眼淚。 后來呢看到別人幸福我也會想起那場中途散場的愛情。 我真的好累可我真的睡不著一閉眼都是不開心的事和思念的 (匿名)

女 我喜歡一個人。五年多了，我現在17歲 可能在這樣的年紀不會有人覺得有多認真 。我們認識是2012年8月27日 今年7月份 我們第一次談到了讀書的時候。他說 謝謝我這么多年的喜歡，還有一句，對不起。他說 有時間我們去喝酒說以前他說 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的時間 我曾默默無語 毫無指望愛他。我甚至只是愛，從未想過和他在一起。不敢奢望。 9月21日 當整個空間被刷屏 所有人讓他一路走好。 我在蘇州 我給他打電話 關機了。我發了很多消息 23號半夜3點多 很多人去送他了。還有他的女朋友 兩天的時間 關于他的消息我僅限于他是火化了送回家。我不禁覺得這個社會的殘忍。身而為人，真的抱歉。再后來 無意間在他朋友空間看到 他說他要努力工作了 他一個人很孤獨 也沒有人說話 但是他要堅持。我想，口口聲聲愛他這么幾年，事到如今 我知道他孤獨，我也沒有勇氣去陪他。10月15號 我回來了 26號 去看他。我卻茫然，我不知道他在哪 我連多一句都不知道問誰，天黑了 總算打聽到他在哪。我看到冷冰冰的墳墓只覺得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你說這是他？我怎么會信。我沒有哭 一滴眼淚也沒有。我走了 ，我依舊每天給他發消息 我有他的照片 他告訴我 這些丑照不要給別人看 我自己留著看。是的 我怎么會舍得給別人。他還是了無音訊，一天的時間 ，那些人將他火化，我想過很多。想帶著安眠藥，親手刨開那些泥，我要親眼看看，那個人是不是他，如果是 我要抱著他 和他一起睡下去。可是我沒有啊。我這個人，就是窩囊。如果我是一個人，我會拼盡全力去愛他，但我還有家人。所以，這里，我只能愧疚。這些時間，我不敢和任何人提起他。因為覺得愧疚，更是不敢把這些負面情緒帶給任何人。我只能和他說，茫然的等他的消息。很多人給他留言，我就一個人躲在微信。我不想和任何人爭，我覺得我和他之間的故事，是只有我才能知道的事。能到過兩次 第二次能到我們成為了一家人。這些日子，我突然發現自己長大了，我什么都不會說了，一個人等到天黑失聲痛哭 給他發語音。白天依舊笑的沒心沒肺。我不喝酒，但是煙抽的越來越多了。 在他那個擁擠的世界，我只能在四下無人的黑夜，一個人擁有他。我現在能做的 ，就是在這里。

女,17歲,再也沒有人喜歡我了.................. (匿名)

男 我長這么大還沒有喜歡的女人，也沒有人喜歡我，唉，，，是我想太多了還是。。。

男 你只是一個過客，從我的世界路過，我不敢太多不舍，怕你看出我難過，也許我想的太多，卻不能給你什么，努力把傷心變少笑容變多就好了，我所擁有的，別人都有，而我未擁有的，別人卻還是有

男 只有自己成長，別無他法，改變不了

女 我現在是碩士學歷，我還想繼續讀博，可是我的年紀也會讀大，當我看著大學畢業的弟弟都結婚了，我也不知道我該怎么辦？ (匿名)