男 男 七年了 我一個女孩都認不得 別人朋友是越來越多 而我卻越來越少 我感覺我好像不是這個世界上的 我好想離開 我從來沒有禮物 從來沒有任何驚喜過 就從來沒有人喜歡我過 而且我喜歡人也從心底不喜歡我過 真的希望一睡下去 眼睛再也睜不開了 (匿名)

女,糾纏了七年 不要我了 一個多月沒聯(lián)系 期間我有喝醉找過他 沒見我 前兩天突然主動聯(lián)系我說要約 為了見他一面 我說好 最后還是沒有給 然后他說再也沒有未來 他生日的時候跟他的好朋友說再也不想和我打交道了 我知道沒可能了 可是我就是好累 喘口氣都累 而且走著走著都能哭出來 這樣已經(jīng)兩個月了 到底怎么才能走出來 一個人真的撐不下去了 (匿名)

女,11歲,文案 我的身體不臟手上有疤沒紋身有忘不掉的人我現(xiàn)在只想快點消失。 和你唯一的遺憾就是沒有走到最后,但是我一直幻想著有一天你會明白。不管你什么時候回來,不論你會不會回來,我一直都沒放棄過我和你之間的感情,我都沒有想過離開。因為真愛不是累了就放手,不合適就分手。 而且即使再累也要在起,不合適也努力去改變爭取,可能我做了很多讓你有壓力和不可理喻的事情,也可能讓你變得討厭我,可是我就是愛你,就算你不愛我你也不能剝奪我愛你的權(quán)利。無論我們生疏到什么地步,曾經(jīng)對你的好是真的,希望你不后悔認識我就算終有一散。 不要辜負我們曾經(jīng)相遇過, 如果可以的話我會一直愛你。你喜歡優(yōu)秀的人跟有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?我也會努力去變得優(yōu)秀希望有一天我們重逢的時候你會愛上我。答應(yīng)我不管你想做什么想和誰在一起 就算重蹈覆轍了,如果有一天還是傷心了記得回來。也許我不是一個適合戀愛的人 也給不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我隨時都可以給你一個家。我也真的不想再去認識一個更好的了,因為你在我心里已經(jīng)是最優(yōu)秀的人了,之后我的聯(lián) 系方式不管怎么變我都會讓你第一個知道,只要你一個電話我隨時都在,可能你會覺得我幼稚但是我能做的只有這些了。 我跟他是在4.1日在一起的當(dāng)時我們很幸福,后來4.28日我們分手啦,直到4.29日我們班有一位女同學(xué)問我跟他怎么了,我就跟那個女同學(xué)說我們鬧了一點小別扭分手啦,然后那個女同學(xué)聽見了馬上去找他,然后他們加了微信,我本來覺得沒有什么,直到我們分開的第11天 那天我很難過很崩潰結(jié)果他跟我說他有喜歡的人了,在后來他的好兄弟跟我說他和我們班那個女同學(xué)在一起了,我也跟他們班的一個男 同學(xué)在一起了可是他們都知道我們心里還有彼此可是他就是不和好,在后來我看到他很幸福我也不忍心打擾他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永遠都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然間哭了或者是想起了你。 你知道嗎那時侯我成天哭非常恨你好像把這輩子的恨都用完了我走的很辛苦這一路我已經(jīng)問心無愧了。 或許是今天的天氣不太好讓我覺得很煩又 或許是我的心事太多壓的我好累。 那些話絕情又傷人像鋒利刁首渣在心里但卻讓我怎么也恨不起來。 都以為我是勝者我不想解釋也不想承認自己會為情所困在凌晨3點看著備忘錄里的長篇大論流著眼淚。 后來呢看到別人幸福我也會想起那場中途散場的愛情。 我真的好累可我真的睡不著一閉眼都是不開心的事和思念的 (匿名)

女 我喜歡一個人。五年多了，我現(xiàn)在17歲 可能在這樣的年紀(jì)不會有人覺得有多認真 。我們認識是2012年8月27日 今年7月份 我們第一次談到了讀書的時候。他說 謝謝我這么多年的喜歡，還有一句，對不起。他說 有時間我們?nèi)ズ染普f以前他說 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的時間 我曾默默無語 毫無指望愛他。我甚至只是愛，從未想過和他在一起。不敢奢望。 9月21日 當(dāng)整個空間被刷屏 所有人讓他一路走好。 我在蘇州 我給他打電話 關(guān)機了。我發(fā)了很多消息 23號半夜3點多 很多人去送他了。還有他的女朋友 兩天的時間 關(guān)于他的消息我僅限于他是火化了送回家。我不禁覺得這個社會的殘忍。身而為人，真的抱歉。再后來 無意間在他朋友空間看到 他說他要努力工作了 他一個人很孤獨 也沒有人說話 但是他要堅持。我想，口口聲聲愛他這么幾年，事到如今 我知道他孤獨，我也沒有勇氣去陪他。10月15號 我回來了 26號 去看他。我卻茫然，我不知道他在哪 我連多一句都不知道問誰，天黑了 總算打聽到他在哪。我看到冷冰冰的墳?zāi)怪挥X得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你說這是他？我怎么會信。我沒有哭 一滴眼淚也沒有。我走了 ，我依舊每天給他發(fā)消息 我有他的照片 他告訴我 這些丑照不要給別人看 我自己留著看。是的 我怎么會舍得給別人。他還是了無音訊，一天的時間 ，那些人將他火化，我想過很多。想帶著安眠藥，親手刨開那些泥，我要親眼看看，那個人是不是他，如果是 我要抱著他 和他一起睡下去。可是我沒有啊。我這個人，就是窩囊。如果我是一個人，我會拼盡全力去愛他，但我還有家人。所以，這里，我只能愧疚。這些時間，我不敢和任何人提起他。因為覺得愧疚，更是不敢把這些負面情緒帶給任何人。我只能和他說，茫然的等他的消息。很多人給他留言，我就一個人躲在微信。我不想和任何人爭，我覺得我和他之間的故事，是只有我才能知道的事。能到過兩次 第二次能到我們成為了一家人。這些日子，我突然發(fā)現(xiàn)自己長大了，我什么都不會說了，一個人等到天黑失聲痛哭 給他發(fā)語音。白天依舊笑的沒心沒肺。我不喝酒，但是煙抽的越來越多了。 在他那個擁擠的世界，我只能在四下無人的黑夜，一個人擁有他。我現(xiàn)在能做的 ，就是在這里。

女,17歲,再也沒有人喜歡我了.................. (匿名)

女,19歲,我的好朋友離開了我青春少年好多年了七八年他們一開始非常喜歡我后來一直對我好幫我陪著我陪我聊各種感情心理生活上的問題但是最近陸續(xù)離開了因為我在談話中涉及到你是不是態(tài)度和感情有變化？或者問了哲學(xué)的問題還有一個人是因為每天晚上和我聊天聊我的感情問題聊到深夜我把自己形容得太自私了在以前的感情里最后他說不知道我還一直追問他生氣了不和我說話了他說我這個樣子唔身邊的人會一個一個地都離開我他們的離開我感覺很沒安全感 (匿名)

男 男 我喜歡上一個人 追了兩年多差不多三年吧 每次表白都失敗 我都會傷心很長時間 每天都想她 沒有一天是不想的 我決定放棄了 心里很難受 那一次我哭了 本來我就很懶 變得更懶了 什么都不想做 對什么都提不起興趣 做事情拖泥帶水 閑著我就會想很多事情 腦子很亂 變得不清醒 每天上班回來就睡覺 看小說 這樣不會想太多 但有時候書也看不下去 會很生氣 就這樣一直過著 過了有一年年吧 她又聯(lián)系我了 我很激動 心跳加速 當(dāng)時正在吃飯 飯也不想吃了 就和她聊 她說再給我一次機會 以前不想談 現(xiàn)在想你一直對我那么好 我們談?wù)効窗? 我說你以前傷我很深 你都不知道我是怎么過得 這次你能確定你的心嗎 我不想再來一次 我傷不起 她說 我會用真心的 從那我們開始談了 也挺好 我也能感覺到她是真心的 我們倆不在一起 她在無錫 我在南京 也不是很遠 從開始談我又回到那個狀態(tài) 每天想她 更強烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和別人聊天嗎 怎么不回我 有點猜忌心里 我也沒在意 也知道自己這個狀態(tài)不行 也在克制 她是一個有主見 有想法 想要什么樣的生活 我心里有壓力 感覺配不上她 和她在一起感覺自己什么都不好 做什么都不行 很怕做錯 談了兩個多月吧 這次她去考試 我陪她去 我抽煙了 她很反感抽煙 有點不高興吧 可我卻想很多 怎么回事 怎么變得這么冷了呢 胡思亂想 悶悶不樂 腦子很暈 考了兩天 暈了兩天 不知道干什么 看她也不高興 也不敢多說話 心里憋的很難受 半夜睡不著 早上三點就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁邊床上睡著 心里很不是滋味 腦子太亂了 回去我給她發(fā)信息 自己也有點生氣吧 說的話也有些重 當(dāng)我清醒一點的時候 發(fā)現(xiàn)自己很可笑 怎么會這樣呢 我發(fā)現(xiàn)自己心理問題太嚴重了 不夠清醒 也不知道什么時候是清醒的什么時候是暈著呢 我對自己以后的生活也有壓力 想想都頭疼 很迷茫 我想改變我自己 不能再繼續(xù)下去 有時候想好了怎么做 過不了多長時間 居然全忘了 想好了怎么做 會接著想 腦子有亂了 然后就什么也不知道了 開始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解決這個問題 讓我變得自信 陽光起來 不要老想這些問題 自己什么事都憋在心里 不想和別人說 我該怎么做呢 求教 (匿名)

男 我不知道自己是不是心理方面有問題。這七年，沒交過女朋友。家里介紹的朋友張羅的我都不想接觸。我心里有個女人。是我七年之前的女友。后來，由于種種原因。分開了。我很愧疚。感覺對不起她。后來我就再也沒交過女友。我時常關(guān)注她。想她。

女,煩躁不安，易怒，不想說話，討厭自己！孕期

男 只有自己成長，別無他法，改變不了