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西京醫院心理咨詢室
匿名
2017-05-02 00:26:49
抱抱TA
女 15歲初三。最近總是想逃避 補習班課已經好幾節沒去了 眼看要中考!怎么辦啊!我畫畫課也曠了好幾節!。。后來自己調整心態后發現是討厭畫室一個女老師。可是補習班突然不想去咋辦 也有點不想上學但并不想放棄學習。。?怎么辦啊。。就是想一個人待一會兒
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如果弦斷,我將心死
遇到心煩事了?
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就是想死 又知道不能死
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女 我是學畫畫的,但我畫的不是很好,不會畫和畫不下去的時候,我就一直坐著,沒有去問老師怎么畫,因為不知道要怎么去問,沒有勇氣,怕去問后被嫌棄"這么簡單還不會",每次都是等到別人看不下去了來跟我說,有時還沒有,一直坐到下課,最近真的受不了了,不會畫,一直畫不好讓我不想再畫下去,躲在宿舍里睡覺,后來被人硬拖起來去畫畫,更沒心情了,就一直在那坐著,看到那些會畫的在畫,心里很難受,不知道是不是嫉妒,越發畫不下去,心情也越來越不好,那個拖我去的人是我男朋友,他把我拖去后就沒管我了,我那么煩躁畫不下去,他是知道的,他把我拖去后又不管我,讓我很不爽,很不想理他,越來越不想去了,自己心里很難受一直躲起來哭,他什么也沒問,沒有安慰我,他現在也沒有再硬拖我去了,我覺得他一定也不重視我,也許是我個人太別扭了,我希望有人來問怎么了,卻不太想說,這段時間也有想振作的時候,卻在因為他沒再來拖我后,覺得自己被放棄后而更加煩躁,明明自己都不想去努力了,還希望別人不放棄自己。
(匿名)
女,14歲,初二在讀,這幾天胃疼了好久,家里人只顧請假也不帶我去醫院看,我也不敢自己去,包括精神狀態也是。自從我媽離婚后,她好像就快放棄我了,她以前說好讓我去讀藝術,離婚后她卻把家里僅剩的錢都拿去投給我弟讀很貴的私立學校,然后和我灌輸搞藝術的沒本事這種思想,經常對外說我敗家,說我的成績一直很普通,總是卡在班里11,10的位置,以前她還不說什么,可是現在她就老說我沒上前十就是沒努力讀書,還說總有一天要把我和我的繪畫工具全砸死,下班回來心情不好就對著我罵,她一直說她是農村上來的,沒讀書,所以我就一定要非常好,讓家里出一個上大學的,一定要出人頭地,要賺大錢給她養老,要搞好社交關系,每天每天都在重復,我真的煩了,我的身體快撐不住了,頭疼,胃疼,一周吐好幾次,她一直在催我前進,可是我又怎么知道該怎么辦呢,我害怕身邊的每一個人,就連對畫畫的興趣也快沒有了,大腦非常空白,不知道該怎么活著,不知道靠什么活著,我的精神狀態越來越差,睡前總是想著死的事,雖然知道很幼稚,但是就是阻止不了這樣的臆想,然后開始失眠,我已經不知道我在活什么了
(匿名)
女,19歲,焦慮到想吐的程度,但是不知道在擔心什么,似乎擔心了很多事情,但是仔細一想似乎沒擔心出個實際名堂,也也不知道重點在哪,反正好像很沒必要,但是胸悶氣短窒息感要死了一樣… (以下是我腦子里的垃圾,可以不看) 就滿腦子想著明天到底要不要去畫室,到底是上午就去,還是下午再去,去之前到底要不跟老師說一聲,說的話到底是今天說還是明天再說,不說直接去會不會不好,可是之前好幾次去都沒說,可是我跟老師說了這兩出門不去,明天要去的話似乎應該說一聲,但是糾結著糾結著已經11點半了,我知道老師一般晚上一點多都還沒睡,但是現在似乎應該不能打擾了,但是心里焦慮得很,他上次12點多才回我作業的事,我好怕今天晚上睡不著覺,更害怕明天,因為我完全不知道該怎么行動… 去還是不去?倒底是上午去還是下午去,還是都去?去了要是遇見老同學怎么辦?我不知道怎么面對她。其實我心里不太想去,但是又很焦慮,逼著自己去,我好奇怪,瘋了 (我不是學生了,我現在和老師的關系很奇怪,似乎是學生,但我畢業了不用付學費,似乎是合作伙伴可以分擔一些商稿,但我水平還不夠,目前在畫室繼續練習,偶爾幫看看小朋友的練習,但又不是我的本職工作,我也沒有義務…老師也沒明確說讓我幫忙看,老同學在做助教,似乎沒我什么事) 感覺難以定位自己的位置,但是我這段時間一直去畫室的,七七八八零零碎碎做了一些事情… 但還是不知道我在干什么,腦子里一團亂麻,而且總覺得有什么不好的事情要發生…總覺得忘了什么重要的事情…焦慮胸悶氣短,很害怕明天…
(匿名)
男 我是一名高中生,我非常不喜歡學習,但總是裝作勤奮,覺得自己應該努力,不努力不行,但是強迫自己學習卻讓我幾乎發瘋,破壞欲強,我在私立中學讀,花了很多錢,我想要畫畫,但是我現在已經沒有勇氣回頭了,我感覺自己的人生以后只能在我不喜歡的方式下進行,我的人生已經完了,怎么辦。
女,17歲,高三了,本來準備這個暑假去看心理醫生的但是沒有去成。,我從小就喜歡畫畫,第一個夢想就是去當畫家,因為錢,在專業機構學了一年然后轉到非專業機構里學到了小學畢業。初中因為學業放棄了繪畫,但這個愛好,夢想被藏在了心里。初中畢業才知道,原來除了高考這條路,還可以走藝考這條路,給家人說過,不同意,母親認為太遲了。到高中,學業壓力陡增,青春期,新同學,以及初中被孤立的經歷,讓我發生了很大變化,注重社交了,愛美了,在這個過程中,我逐漸找到自我又失去自我,我會思考很多東西未來,社會,文明等等,我因為思考而感到痛苦,我無法理解他們,無法理解這個社會,我努力融入他們,但根本無法融入。于是,我開始麻木我自己,開始說臟話,說許多違心的話,我知道這是錯的,但當時我害怕孤獨,害怕孤立。直到高二,我聽到我們初中同學居然轉到藝術生方面去了,我感到無比震驚與痛苦。高二下,我開始自己學畫畫,其實就是看看那些繪畫書。高二接近尾聲時,我才偶爾在自習課上畫畫實踐。前前后后大概不到一個月,我進步了很多。我也一直認為自己在這方面是有天賦的。也是在這一個月里,我逐漸想通了,我不想要和他們交往,我沒辦法融入的,我太敏感了。高中這兩年,我認清了自己。我是一個高敏感人格的人,我很會察言觀色,但又無法真正融入,很累。我是獨特的,普通的路不適合我,但我沒有辦法。我這一生應該就追求兩樣東西了畫畫和社會學。我也只對這兩樣東西有著不變的熱情。我想要去畫畫,我想要一生都畫下去。我真的好想要去畫畫,可是藝考也十分艱難,我曾了解過。如果我一生只繪畫,我為什么還要學習其他?可不可以現在離開學校,去省下學費去學畫畫?自學也不走藝考路,靠著網絡來宣傳,來謀生?但是,這是一個多么離經叛道的想法啊。可這個想法已經在我腦里晃了兩個月了。靜不下心來學習,晚上哭著學。很難開心起來,常常一個人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前應該也病過,應該是焦慮癥,不知道當時得抑郁癥沒有,那是初二的時候,整宿整宿地睡不著,把自己身上抓得血淋淋的因為全身都很癢,特別是腿,當時檢查過不是皮膚病。那時候我說過可不可以去看心理醫生,但母親認為看心理醫生沒有用。她認為心理醫生除了告你得了什么病就沒用了。問題還是得自己解決。這也是我這個暑假沒有看成的主要原因。我自己沒錢,看不了,我在放假的時候在她面前提過看心理醫生這個事,但是她并沒有理我。沒辦法,只好作罷。不知怎么辦
(匿名)
女 我現在是一名高三的美術考生,正在集訓中。希望大家給我個建議,同時也宣泄一下自己的情緒。 我是半路出家,在高三才開始學習美術,畫畫的水平可想而知。而且我們的畫室也不是很專業,只是小城市得三流畫室,高三考生僅僅只有五個。我當時來這個畫室的時候,我媽不是很同意,怕我學不好,但我去畫室的時候老師給我留下的印象很好,不是教學方法,不是畫技,而是平易近人的親切感。 首先我是一個算是兩面性的人,在朋友面前放的開愛說話,但在老師面前確實拘謹,安靜,常常都是其它四個人和老師聊的熱火朝天,而我只是在該笑的時候笑笑。因為這個,給我感覺就是老師對其他四人更關心。但導火索并不是這個。 因為離畫室較遠,我總是會早到,但也有遲到的時候。對,就是遲到的時候,那一整天,老師總是不理我,一句話都不會說,有時候只是象征性的指導兩句。有時候沒有遲到,也會莫名其妙的不理我。這個時候老師會想是我畫的不好,還是我又做錯了什么事?已經好多次了,我不知道怎么和他溝通,真的很難受,每次這個時候,我畫畫總數畫不好,畫不好他越不理我。 我曾經和我媽說過這件事,但他不理解我,說我太敏感。我真的不是敏感,我清晰的感覺到他不太喜歡我。我知道我不應該受這種情緒的影響,但我就是控制不了我自己無意義的難受。
(匿名)
女,17歲,我是一名高三美術生,夢想是中央美術學院。在畫室里水平也算前一二名,平時受到不少老師同學夸獎,可我有一個心理障礙就是每次周考,一聽見考試,心里就難受,而且考試發揮特別不好,連怎么畫都不知道了,水平直線下降,我心里總認為自己畫不好,所有人都該嘲笑我了,所以覺得壓力很大,導致每次成績都特別不好。今天白天就考試了,我下午去畫室的時候心里還特別輕松,可一聽到老師說考試,我什么也不會畫了。這點讓我真的很苦惱,有種想放棄的念頭。老師都說我是平常水平和考試發揮最不符的一個學生。我很討厭自己這一點。真的。我明白如果過不去這個坎,所有夢想都是空想,可我該怎么辦????
(匿名)
女,16歲,2020的夏天是我最煩的一個暑假了,一個暑假都是補課啊學專業啊雜七雜八的,而且不曉得為啥子現在對畫畫沒啥興趣了,我爸還是堅持讓我一直走下去,去完成一個自己不喜歡的東西真的好難受,每天都想哭。
女,我總感覺我有病 有的時候總覺得關門了 出門了感覺門沒關 有時候煙掐滅了 扔了 總覺得會著火
男 你好,親親我而退三跪九叩不錯的。放寒假快一點一點不會也
(匿名)
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