女 我是高三的學生，覺得自己有人格分裂的感覺越來越強烈了，大部分的時間我在學校里可以和同學們相處的很好，自己也挺愛說話的，但是一受到刺激，不被人信任或者被別人刺到了我很在意的一件事，我就會暴跳如雷，歇斯底里的吵，腦海里有很多不好的想法，想把那個和我吵架的人給殺了，想自己打自己，想把我看到的所有東西都毀了，很極端。但理智還能控制我，不去做這些事情，也怪我看了太多十宗罪一類的東西，加上有一些童年陰影，每次我都不敢一個人回家，因為我害怕會有人突然出來殺我。之前這樣的感覺并不強烈，到了高三后壓力太大了，有段時間受了很多次刺激，我徹底崩潰了一次，沒辦法從那樣消極的情緒里走出來，后來我甚至感覺到腦海里兩種情緒在對話，一個很暴躁一個守著底線，頭很疼，后來我睡了，醒來以后就好多了。我花了很長一段時間，現在恢復了。 后來我在網上做了測試，上面是說我有精神分裂，我不確定是不是真的。希望不是。 害怕以后遇到收到刺激的事情還會有類似癥狀，怕我控制不了自己。 (匿名)

女 我是一名高中生，在初中的時候是一個很自信很樂觀的人，但是到了高中之后發現自己有很多不如人的地方，開始沒有以前那么開心了。馬上高三了最近也發生了一些事情導致我做事不能專注集中，情緒還很極端有的時候不能控制住自己的情緒而打發脾氣，事后有很后悔。每次想休息的時候都有很強的負罪感，覺著如果自己不學習就會比別人差很多。而且最近總是很輕易的就會哭，特別容易困，感覺自己快要崩潰了。

男 我是一名高二的學生，現在因為學習學不會，就和家里的人打架生氣，嫉妒那些比自己學習好的人，恨不得殺了他們，卻又不敢，又看不起自己，卻容不得所有人說自己壞話，生性多疑，內心敏感，現在已經完全控制不了自己的脾氣，隨時都會因為一件小事而爆發，缺乏安全感，不信任任何人，總把所有人往壞處想，怕他們傷害自己或者利用自己。認為所有人都是互相利用的！完全不能控制自己情緒，但是在老師面前就感覺自己像洗了腦一樣，很懂事，總給老師留下自己美好的印象，認為我是努力的孩子！每天會無緣無故的抑郁，難過，怕自己考不上理想的大學會走極端，做出可怕的事！

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當著全班同學的面和老師說我的問題，我就經常被老師在班里陰陽怪氣地說，也因為我總是有個毛病，就是別人對我說了什么不好的話，我會較真，他們就開始覺得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開玩笑。我從一開始會生氣，到后來沉默，因為他們覺得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個關系最好的。而我因為持續一年多的這種狀態，期間我也有因為成績下降被父母老師說過，其實我一直成績都不錯，所以下降后即使沒人說我，我心里落差也會非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業，我進入高中，我想重新開始，想忘掉過去的一切，可是我發現自己的情緒經常性的不穩定，一些小事，或是某些話都會引起我情緒的變動，這個時候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會持續很久，才能緩過來，去做別的事情。可能因為初中的原因，我現在很小心的處理人際關系，我會很重視別人的情緒變化，一旦感覺因為自己讓別人不開心了，我會恐慌，會不停的自責，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對我有不好的印象，討厭我，我會恐慌。這和過去的我真的是兩個人，我真的很討厭現在的自己，敏感到一些輕微的事情都會引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會受影響，然后就會自我封閉，拒絕溝通，選擇獨處。我想和從前一樣，做一個大大咧咧，性格活潑開朗的人，這樣的我很無力。。。我已經帶著這種情緒到了高三，高一時其實還好，因為那時候在重點班，還沒進實驗班，我一直是班級前三，成績很好，所以我以為初中的心病好了。可是自從高二我進入實驗班，我的成績年級排名掉了，沒以前那么好了，我自責恐慌也回不去了，每次出成績我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學的眼光和聽他們說的話。即使父母沒說什么，但是我能看到他們的失望和覺得我不爭氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現在就經常性的情緒不穩定，會心里很壓抑。我想和自己的朋友說自己的事，但我害怕會影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因為平日我都是在學校愛笑，看上去很開朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒有和她說過，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網上認識的朋友傾訴過，但只會一時好許多。 (匿名)

女,14歲,我今年十四，上初二，我現在的情況就是情緒很難控制好，有時候也說不上來，就突然很煩躁，很沒耐心，如果剛剛好在這時候有人來和我說話，我就會用很激烈的語言或者語氣回ta，盡管是父母，這種情況在我上六年級的時候就有了，可能是因為壓力的問題所以導致成這樣。初二剛開學的第一次考試的時候，成績出來，其實也沒有特別不好，家長老師都不太滿意，尤其是家長，回到家，媽媽會對我說“才考這點分？干脆別讀了...”什么的，可是在我聽來，就是“你好沒用，要知道你現在這樣，早知道就不生你了，要你有什么用，干脆去死，別活了...”在那段時間，我的情緒一直都很低落，也有過自殘，在手臂劃幾刀，一度想過自殺等等，可能你們會覺得我小題大做，但沒辦法，就是這樣，我也不想的。今天，我情緒又不行了，一整天都保持很焦躁的情緒，很委屈，有時候突然就很想哭很想哭，眼淚就出來了，父母對我說話的語氣或者音量稍微重了一點，我都會反反復復去想他們說的話--“是不是我又錯了？我好像不應該這樣？我是不是讓他們失望了，我是不是不該出生？...”會想很多很多。我真的控制不住自己的情緒，對自己也好，對別人也罷，我都不行，我會很突然的就哭，崩潰的哭那種。我現在不會去和別人訴說我的情況，因為我覺得我是個麻煩，總是會麻煩別人，對別人造成影響，所以很多時候都是自己慢慢消化。 我也不知道自己怎么了，不知道自己心里上情緒上出了什么問題，其實發在這里我也糾結了很久...謝謝你們愿意看到這里，謝謝你們愿意傾聽我的困擾，謝謝。我也希望有人能夠告訴我這種情緒是否是病，是什么病？并且幫助我如何處理好，謝謝，謝謝。 (匿名)

女,16歲,最近不知道怎么了，可能是因為上了高中，情緒越來越不受控制，經常發脾氣，特別容易激動，經常失眠，有時整夜整夜睡不著覺 有時心情不好會喝酒緩解情緒 也許是父母的不理解，或者是我不理解父母，經常感覺他們要把我圈住，總是逼我做我不想做的事，要求我變成他們想要的樣子，我每一秒都感覺我就是被他們關在監獄里 (匿名)

女,16歲,這種情況從初三開始（現在高一）：我的自尊心比較強，并且對于別人超過自己不服氣，總是想超過那個人，但是那些我不服氣的人往往是我永遠無法超過的（事實就是這樣）但是卻從來沒有認為自己不行過。這些情緒轉變為動力遠遠小于變為壓力，我認為自己有時候很自負，比如看到某道題有了思路，便認為自己一定能寫出來，或者只是計算問題，有了思路這題基本就被我解決了，有些時候并沒有親筆嘗試。我對自己眼高手低的行為有過不斷的打壓，比如那種魯迅式的嘲諷（這加重我的問題）但其實我自己的自控力執行力并不強。我心中一直好像有一個瓶子，里面裝滿了負面情緒，當有一件小事滴進來，它就會溢出來，爆發一次，例如大哭或者不想說話或者傷害自己。我有過自殘的行為，因為情緒無法排解，別人也并不理解。我的身體也出現了一些問題，但我認為以下這些應該都是情緒所致。比如心跳突然很重難以呼吸，持續兩三秒。胸口很悶呼吸不暢。我不想這樣，想將情緒變好卻力不從心。我想知道，我這種屬于什么問題，以及解決方法 (匿名)

女 我今天在這里，我要真誠的謝謝一位老師，她叫許倩倩，她用她的親切，溫暖，陪伴我走過一段最痛苦的旅程，我之前有過一段在婚姻之內的一段感情，是她用溫暖的聲音指導我，所以才讓我徹底的放下那段感情，讓我在婚姻中成長，讓我在痛苦里放下…………我在這里真誠的謝謝，我敬愛的老師！！！！ (匿名)

男 本人男，見到好的男性就會跟他做比較，心里很苦惱 (匿名)