女,43歲,我知道自己是抑郁，但應(yīng)該不嚴(yán)重，輕度偶爾中度吧，但就這不太嚴(yán)重的抑郁都經(jīng)常讓我有一死了之的想法，不想陪這些人玩了。我的性格天生不喜歡與人打交道，但無(wú)法避免，尤其討厭親情紐帶上的人，因?yàn)樗麄儠?huì)用所謂好心的方式給我更多的要求和限制，讓我受到無(wú)形的束縛。

我覺(jué)得我有點(diǎn)抑郁癥 感覺(jué)一直對(duì)身邊的東西不感興趣 任何事情 做任何事情都沒(méi)有精神，也沒(méi)有多少朋友 自己想的特別多 有的時(shí)候想著想著就想哭 又覺(jué)得自己特別孤單 也害怕社交 感覺(jué)活著沒(méi)有意義

女 前幾天在空間里我看到我之前的一個(gè)同學(xué)得了重度抑郁我發(fā)現(xiàn)我的癥狀好像跟她一樣我就去網(wǎng)上找試題做了很多都顯示我重度或中度抑郁放假了三個(gè)多月現(xiàn)在開(kāi)學(xué)了我發(fā)現(xiàn)我突然不是很想跟我的同學(xué)講話之前我話超多在學(xué)校還是挺愛(ài)笑的在家就完全笑不出來(lái)我不敢跟父母講我覺(jué)得他們肯定不會(huì)信我自己也沒(méi)有錢(qián)去醫(yī)院檢查特別是晚上的時(shí)候就莫名的很想哭

我覺(jué)得我可能抑郁了，不愿意見(jiàn)人，也不愿意跟人說(shuō)話，說(shuō)話就發(fā)火，甚至都有死的心里，一個(gè)人的時(shí)候很好，也能笑出來(lái)，但是身邊有人問(wèn)就煩，聽(tīng)見(jiàn)人說(shuō)話我更煩，總之自己一個(gè)人挺好

女 就感覺(jué)自己有抑郁癥。不喜歡交朋友喜歡自己一個(gè)人然后沉默喜歡發(fā)呆有時(shí)候走神有時(shí)候也想不開(kāi)就壓力好大不喜歡跟別人交流就感覺(jué)自己沒(méi)有什么用了有時(shí)候吧喜歡把心事憋在心里感覺(jué)沒(méi)人理我。 (匿名)

女 我感覺(jué)自己有抑郁癥，平時(shí)我是個(gè)別人看起來(lái)比較開(kāi)朗的人，而實(shí)際并不是，有時(shí)候我真的很難過(guò)，突然一瞬間想起來(lái)什么，積攢已久的情緒就爆發(fā)出來(lái)了，哇哇的哭。我不想跟別人說(shuō)我的煩惱，最怕聽(tīng)到“你就是太閑了，才想這些”，聽(tīng)到這種話感覺(jué)壓力更大了，別人很難理解我，我感覺(jué)自己心理有問(wèn)題了，很擔(dān)心，不知道該怎么辦，我才21歲。 (匿名)

女 我發(fā)現(xiàn)我有抑郁癥了我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了好長(zhǎng)一段時(shí)間了但是也不敢肯定我跟我媽的關(guān)系越來(lái)越不好了基本上一天說(shuō)不上幾句話我除了讀書(shū)和出去玩就是待著自己的房間里他們也不給我說(shuō)話也不關(guān)心我有一天我肚子疼的厲害跟我媽媽說(shuō)她只是叫我去把藥吃了就好了我會(huì)心情特別的復(fù)雜呼吸有時(shí)候也特別的困難還有就是跟朋友的關(guān)系也不是很好我在學(xué)校里老是被冷落跟他們走在一起就感覺(jué)我是空氣一樣放學(xué)回家的時(shí)候我們就是3個(gè)人他們兩個(gè)走在一起而我k就像是空氣一樣跟他們走這也是我特別不喜歡去學(xué)校的原因

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺(jué)自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺(jué)身體很不健康，心理有問(wèn)題，卻也不知道問(wèn)題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺(jué)得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺(jué)自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺(jué)大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒(méi)事人一樣開(kāi)心笑著，開(kāi)朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫(xiě)著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開(kāi)了，仿佛是剛才用快樂(lè)和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺(jué)仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒(méi)有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開(kāi)始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒(méi)了感覺(jué)，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜?lè)觀，我很向上看，只不過(guò)經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見(jiàn)，而無(wú)法觸碰樂(lè)觀。 寫(xiě)這么多也只是發(fā)泄一下，過(guò)路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆](méi)什么人會(huì)看見(jiàn)，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒(méi)有朋友。 (匿名)

女,26歲,經(jīng)常為了一個(gè)很想達(dá)到卻總是達(dá)不到的目標(biāo)突然傷心煩躁 (匿名)

我對(duì)象有個(gè)很好的異性朋友,那個(gè)男的總找她聊天.每天晚上都找我對(duì)象視頻語(yǔ)音,那個(gè)男的喜歡我對(duì)象,每當(dāng)我倆晚上睡覺(jué)的時(shí)候他還給我對(duì)象發(fā)視頻,一次2次都可以忍讓,男人嘛,次數(shù)多了我忍不下去了,我說(shuō)了句讓我對(duì)象跟他斷了她就跟我分手